老人去世后的子孙禁忌？和子孙的合影怎么办？
这个没禁忌，合影保留做珍藏。
家中老人去世后禁忌3年内过春节有何禁忌事宜
三年不能贴红色对联，初一不能去亲戚家拜年，
家里老人去世后有何禁忌 家里老人刚去世有什么禁忌
停止一切娱乐活动。
家里老人去世后有何禁忌 家里老人刚去世有什么禁忌
停止一切娱乐活动。
父亲去世后禁忌多久可以去人家家
至少五七之前吧。 看对方介不介意。古代父母去世，儿子要辞官回家守孝三年。现在讲究的至少一年，不去参加别人的庆祝的事儿。 如果双方都没什么禁忌，也就不论了。
老人去世戴孝要多久
在现代社会这样的讲究都已经不是很严格了，不过一般家里直系亲属去世会守孝三年，三年内过年不能见红，也就是不能贴对联什么的，姥姥属于旁系亲人，讲究没有那么样严格，和你找女朋友没有什么冲突，并且若老人是高寿去世死的安详的话，在古代讲算是家中幸事，意思是老人走的没有痛苦，算是安度晚年了。下面是守孝的来历： (一)孝子要怎么样守孝 儒林学案（1）——宰我论礼 宰我问：“三年之丧，期已久矣。君子三年不为礼，礼必坏；三年不为乐，乐必崩。旧谷既没，新谷既升，钻燧改火，期可已矣。”子曰：“食夫稻，衣夫锦，于女安乎?”曰：“安。”“女安则为之。夫君子之居丧，食旨④不甘，闻乐不乐，居处不安，故不为也。今女安，则为之!”宰我出，子曰：“予之不仁也!子生三年，然后免于父母之怀，夫三年之丧，天下之通丧也。予也有三年之爱于其父母乎?”?? 论：宰我认为，守丧三年是礼的要求，但是礼并不是固定不变的，礼是不断变化的。三年守丧礼已经实行了很长时间，现在到了改变的时候了。 孔子认为，守丧三年并不是礼的要求，而是个人之仁心的要求。君子在父母去世的时候，心情是悲痛的，而吃美味的食物，穿华丽的衣服追求的是快乐，这与悲痛的心情相矛盾，因此在守丧期间追求快乐，心不会安，而只有痛哭悲伤，内心才会安宁，才能满足幸福。 宰我回应孔子说他自己在父母去世的时候，吃美味的食物，穿华丽的衣服内心很安宁，很满足。也就是说，二人对仁心的理解及体会不一样。这样两个也就没有办法交流，因为基本假设不一样。 按照孔子的说法，父母去世，君子的心情是悲痛的，追求享受君子内心会不安。宰我认为“安”，孔子也没有办法，只好说，如果你安，你就去做。言外之意是，孔子不会安，只能行三年之丧礼。 宰我以言行为贤，在这里被孔子判为不仁。但是我们可以看到宰我拥有另外一种美德，那就是“诚”，这也就是他之所以为贤的原因。 礼之所以能实行，是因为礼本于人心，本于仁。礼之所以有变动，是因为仁有了变动，在宰我那里，仁礼依然是相互呼应的，故无伪。因此，一年之丧亦为礼。 守孝三年,要守灵堂,不贴对联,不去给别人拜年.不放鞭炮,烧一期时烧金山银山,三期金斗银斗,五期女儿买的五朵花,七期烧船和靠岸树. 百天提前烧纸,头年晚几个烧.
家中老人去世后办丧事有哪些程序
大致流程如下:1、办理居民死亡证明2、找好场地、神父，选择丧葬方式3、亲朋遗体告别4、亲朋代表发言5、焚烧遗体、陪葬品6、送至坟地或者海边下葬
老人去世后几天出殡
一般是死后的第1天，把人从医院拉到殡仪馆。然后就要准备葬礼了，并让亲人都过来。然后第2天安排葬礼会场，第3天举行葬礼并火化，然后过1个小时去领骨灰，并摆到空场上。放炮烧生前的东西。并让家属一一道别。烧完，弄完，在殡仪馆找个位置放骨灰盒。后面就是选墓地了。 一般都是这样。
读短文《甜甜的微笑》，为什么老人去世后把自己所有的一切都送给了小女孩
这不是一封情书，这只是一个故事，因此这里只有80%是真实的。 蓝色 黄昏后的七时又四十五分，我一个人走在拥挤的大街上。 一个个陌生的，又或许熟悉的人打从我身边擦肩而过。冷漠的人们带走了我身上仅存的一丝微温，却怎么也带不走我内心的那份伤感。 我穿的是一身的蓝色。蓝色的风衣，蓝色的牛仔裤，蓝色的跑鞋，还有那蓝色的手表。 蓝色，一切都是蓝色！那是因为我记得，蓝色是你最喜爱的颜色。你的一切总是不知不觉地影响着我，就连同着这蓝色。 你 记得还没有认识你的时候，我只能偷偷地看你。 你不仅是个优秀的标枪选手，还是我们学校篮球对的正选中锋。每天放学后，你总会跟其他队员一起在篮球场练习。 每天，我站在我们班房外的走廊上——就正对着你们平常练习的那个篮球架，偷看着你。看着你运球，转身，上篮，流汗……在于我是多么幸福的事啊！ 很奇怪，我从没有想过去认识你。那时候只是觉得，能这样看着你，就这么的接近，那就足够了！ 为什么不敢去认识你呢？ 或许是你太优秀了，真的，太优秀了！ 不说别的，在这篮球场上，有哪一个可以比得上你？ 只是因为你的优秀，令我不敢靠近你。我自知我高攀不起！ 我，只是一个平凡的女生罢了！ 勇气 然而有一次，你在练习的时候擦伤了。鲜红的血在你的小腿上淌着。我看在眼里，心里隐隐作痛。 你一定很痛吧！ 忽然之间，心中有一股冲动，很想走到你身边为你包扎好伤口。 但你不认识我啊！我根本没有资格为你做任何事。 我努力打消这个念头。可是，我不甘心…… 后来我想，如果不是这件事，我就没有那种要你认识我的冲动。有时我也会想，这算不算是一种缘份呢？ 终于，就在那天，我鼓起了毕生的勇气走到你的面前。我喊出了你的名字，你准备离去的步伐停住了，诧异地望着我。 我想那一刻，你一定感到很惊讶。站在你面前这个素不相识的女生，竟然喊出你的名字，然后笨倔地叫你教她标枪。在你的拥护者当中，一定没有那么笨的吧！ 出乎意料地，你笑了。原来你也会笑！我还是头一次看到你的笑脸。是有点不知所措，但不知那来的勇气，我坦白的告诉你，我认为你是最优秀的，只有你才能教我标枪。 这时，你又笑了，是深知一切的笑…… 我就是这样成为了你生活中的一小部分。 爱，是需要很大勇气的。我终于明白到了这句话的真谛。 我们 往后的日子很开心！想不到你真的开始教我标枪。 你是认真的！你仔细地教我标枪的每一个正确动作，好象从没有怀疑过我的用心。那反而让我感到很惭愧，渐渐也认真起来了。 你知道吗？体育白痴的我还是头一次那么认真地学习体育技能呢！ 但白痴如我怎样也无法做得像你一样的好。 而每次当我感到沮丧的时候，你总会鼓励我，继而一次又一次地纠正我不大标准的姿势。累了，我们就靠在一起聊天。 我们畅所欲言，天南地北地无所不谈。我们谈音乐、谈文学、谈电影、谈人生、谈自己的过去……我开始觉得自己有一点了解你了。 在以前，你给我的感觉是冷冰冰的。就像蓝蓝的大海，神秘而又让人捉摸不定。还记得第一次打电话给你，我是那么的战战兢兢，生怕与你谈不上半句，就无言以对。然而想不到现在聊起来了，你竟然可以那么的喋喋不休。 我想我是真的爱上你了！你不再是我心目中那个酷酷的偶像，而是说起话来幽默而又富有哲理性的大孩子。 雨的味道 那是一个雨天，我清楚地记得那天下着细雨，但不记得是我们第几次的谈话了。我问了你一个奇怪的问题。我问你闻到雨的味道吗？你背对着我，回答说，那雨的味道很腥呢！ 我想，你并不是一个很浪漫的人。 “那么爱的味道呢？” 我头一次这么赤裸裸地暗示你。 我想你是明白我的话的。 你回头看着我，有很长的一段时间。你的眼中闪烁着疑问。 最后，你保持着沉默，不发一言地离开我的身边。 雨还是一直地下着，自你默默离开以后，它还是一直地下着…… 面对我的感情，你选择了逃避。 最熟悉的陌生人 接下来一段很长的日子——整整有一个月之久，我们再没有联络。你没有找我，因而我也很识趣地不去找你。我想你已经用实际行动回答了我的问题。那么，我也只可以试着让时间冲淡我们的一切一切了。 但没有你的日子比我想象中的要难熬。死不了心，只会默默落泪，还有就是不停地打听你的消息。 学校中有很多关于你的传闻，却以坏的居多。 你不见得比我好过，特别是你在校际运动会的标枪比赛落败以后。 虽然比赛的事有赢就必定有输，但你是那么的好胜——在我们常常聊天的日子，我早就发现你的好胜了——你只想做赢的那位，在你的字典里根本没有一个“输”字！ 因此，你开始一蹶不振。球场上也不见了你的踪影。 偶尔碰见你，我们擦肩而过——真的就只是擦肩而过。我好像又回到以往，只能偷偷看你。看见你视而不见的样子，看见你比以前更加冰冷、更加憔悴的脸，你知道吗？我的心在不停地滴着血。 我们变成这世上最熟悉的陌生人…… 最后的歌 12月31日——2000年的最后一天，我终于有勇气约你出来，给你送上我迟来了的圣诞礼物。 我们相约在以往常常聊天的长椅。 你准时出现在我的面前，但感觉已很不同。我们不再那么靠近了，各据椅子的一边。 我首先打破沉默，把圣诞礼物，一只Swatch的手表递到你面前。 你打开礼物，好像呆了一下，然后马上把礼物递回给我。你说那太贵重，你受不起。 我好像越来越象你了。我希望你收下这份礼物，因而我想要马上离开。 就在这时，你忽然把我抱在怀中。 我是应该感到快乐的吧！可是我却在你怀中哭了起来。 你说，你不想我伤心。可是我就更伤心了。原来一直以来，你对我好，也只是不想我伤心而已，就连这个拥抱也是一样。 你说，我们看最后一次电影吧！就像过去一样。 我承认，过去对于你的一切，我总是无法抗拒，但唯有这一次，我拒绝了你。我不想再被同情了！那毕竟不是爱情啊！ 最后一刻仍然还属于我最后的歌还想听到什么 最后想听听你说愿我未来如何语调熟练仍然像最初 最后一刻提琴还剩一个最后的歌还可珍惜什么 最后想讲勿忘我 世纪末烟花 现在的时间是七时四十八分零九秒，从这一秒开始，我不觉有点后悔。如果我没有拒绝你的邀请，现在我应该与你一起看电影了。但我又想，可能只是此刻一点儿的寂寞感觉，使我有那样的想法罢了！ 看着大街上的人们那一张张期待新世纪到来的笑脸，我却一点也笑不出来，反而有点失落。12月31日——这个世纪的有效日期，一切都将在这一天结束，而每一个新的明天都将代替每一个“今天”。 街上一个又一个陌生的、又或许熟悉的人向我道着“新年快乐”，然而“新年“就一定会快乐了吗？我不知道，也害怕知道。 “10、9、8、7、6、5……”听着那嘹亮的倒数声，我抬起头向天空作了我有生以来最虔诚的一次祷告。我祈求明天的我能够忘掉你。 忽然之间，只觉眼前一片蓝色。 “我要忘掉你！”我再一次对自己说着。 明天，那会是一番新的景象。然而，我知道明天我的心依然会是蓝色的，正如明天的天空依然是蓝色的。 我想，忘记你我做不到！“时间”、“空间”、“有效日期”……那一切在于我对你的感情“品尝期”来说，都毫无意义。 粉红色 今天是2001年的最后一天，我们已经有一年的时间没有见面了。 时间、情景、人物也一样，不同的或许只是今天的我穿的是一身粉红色。 原来在不知不觉中，你的蓝色已经不再影响着我了。我做回了自己——我是粉红色。只是，这种粉红色，永远都不能跟你幻化为代表幸福的紫色。 我也不再悲伤了。虽然悲伤曾经让我忘了时间，但现在时间却让我忘了悲伤。再见了！我的标枪王子。 现在的你，会是身在何处，跟什么人迎接着新的一年呢？但无论如何，我都希望你会是快乐的！ 这是我2001年最后的愿望。 后记：正如前面所说，在叙说这个故事的时候，我在事实的基础上添加和删改了一些细节，那是因为我希望这个故事完满一点，过去的就让它过去吧，我要记下的只是其中最美好
老人去世后什么颜色的衣服不能穿
红色的，还有绿色的，甚至有的地方认为绿大于红。
