求一段相声台词
这个开场是郭德纲和李菁，郭德纲和于谦合说的《新批三国》的开场。李菁和于谦分别给郭德纲捧过这段。 相声《批三国》郭德纲演出本 郭德纲（甲）：来了很多的朋友来听相声啊！ 李菁（乙）：唉 甲：太好了！常听相声对身体有好处！ 乙：是呀？ 甲：哈哈一乐，身体健康，听相声听的是什么呢？ 乙：您说说呀！ 甲：我得教给您， 乙：啊 甲：听相声主要听的是贯儿 乙：哦，就是那贯口， 甲：镗镗镗镗镗镗，无论多少句，一气呵成！ 乙：大段的台词 甲：嘴里干净 乙：唉！ 甲：听相声主要听的是贯儿！ 乙：唉！ 甲：听评书呢？ 乙：啊！ 甲：听的是这个赞儿！ 乙：人物赞儿 甲：人物赞儿！花鸟赞儿！盔甲赞儿！听的是这个赞儿！ 乙：对！ 甲：指挥呢？ 乙：听的什么呀？ 甲：看的这范儿！， 乙：哦！ 甲：跳舞！ 乙：啊！ 甲：看的这伴儿！ 乙：瞧！ 甲：手表！ 乙：这是。。。。 甲：讲究这带儿 乙：没错！ 甲：怀表！ 乙：啊！ 甲：看的这链儿 乙：哦 甲：包子！ 乙：啊！ 甲：吃的这馅儿 乙：是！ 甲：唐装！ 乙：这个。。。 甲：看的这扣（古代的扣儿，音“派儿”）尿炕！讲究那片儿，买王八！ 乙：啊 甲：看那盖儿，这多大学问这玩意儿，啊？ 乙：这有什么学问呀？ 甲：一般人说不出来， 乙：是，也没人瞎琢磨这个！ 甲：也就是我！ 乙：啊！ 甲：有这么大能耐！ 乙：这能耐不怎么样！ 甲：我是个文豪哇！ 乙：您呐？ 甲：啊？ 乙：没看出来 甲：你闻闻我，闻完了你好嚎去 乙：这文豪是一个词，您别给拆开 甲：我是一个大学问家！ 乙：哦？有学问 甲：唉！你扫听啊 乙：啊！ 甲：都知道！诗词歌赋 乙：得，得，您先站好了说话得了，啊？ 甲：在家上炕上惯了！ 乙：这还住土炕呢这 甲：诗词歌赋、古典文学都得学， 乙：唉！ 甲：金银财宝价最高！光阴似剑斩人的刀！日月穿梭催人老！太阳佛三道金光把人熬。唐诗这。这个啊？这个唱着说也行！ 乙：是呀？唱啊？ 甲：（唱，北京琴书调）那金银财宝价最高哇！光阴似剑斩人的刀！日月穿梭催人老哇！太阳佛三道金光就把人熬，（琴书过门）讲述老百姓自己的故事！ 乙：这您还给鼓掌呢？什么乱七八糟的这是？ 甲：这个？唐诗，太阳佛三道金光，把人熬 乙：唐诗里没这首。 甲：这个多了啊！ 乙：啊 甲：马要是有膘算好马！人要想致富多勤劳！在外休交无意友，他摆下窟窿让你瞧！花开花谢年年有！月缺月圆有几遭！忍又忍，饶又饶，忍字头上三把刀！这咱们都会啊！ 乙：这叫“百忍图” 甲：唉！渔樵耕犊都得忍，听我把几样个忍说个根苗，砍柴的樵夫也得忍，忍的是山中无有虎狼嚎，打鱼的渔夫也得忍，忍的是风平浪静好把鱼虾抄，当了王八也的忍，睁一眼闭一眼假装瞧不着。你看这个。啊。这个啊，瞧着了吗？ 乙：没瞧着。 甲：假装瞧不着！ 乙：别找补你还找补一句干吗呀？ 甲：啊！唐诗，唐诗宋词！ 乙：没有这首 甲：这大伙都瞧见才子了吧？这？ 乙：才子就这学问啊？ 甲：这学问大了，说实在的。什么都得研究！ 乙：还研究什么了？ 甲：唉？这都得研究，古典名著！都得研究，东西汉、西游记、三列国，啊？ 乙：你要说三国，水浒古典名著那您研究研究，这个有点意思 甲：三国、水浒你都知道？ 乙：知道呀？ 甲：不？可以呀这就！ 乙：啊 甲：都说说相声的没什么知识，你使我改变了这种看法。可以呀！小鬼！啊？呵！ 乙：谁是小鬼？ 甲：还知道三国！我很兴奋！ 乙：啊？ 甲：唉？你？呵？这？呦？呵！他还知道三国？你看看！？ 乙：什么毛病啊？您这是？ 甲：我很欣慰呀！中国相声界后继有人了。啊？三国你也知道？！ 乙：知道三国不怎么露脸 甲：我是这方面的专家呀！ 乙：哦，专研究这个！ 甲：有关三国方面的事，你得问我呀！ 乙：是呀？ 甲：我净研究那个三国里里外外，上上下下的事儿！ 乙：哦，那您都研究什么给我们说说。 甲：我知道的别人都不知道。 乙：哦！ 甲：知道借东风吗？ 乙：有这出戏呀 甲：呵！这戏你也看过？？？？ 乙：啊 甲：呵？！？！？好呀！好！好！还灵啊这玩意儿啊？三国里面借东风，京剧有这个呀！京剧！有这借东风这戏！ 乙：对 甲：（唱）我料定，甲子日东风必呀降！对吗？ 乙：有这句呀！ 甲：魏容源唱这最好啊！你知道吗？ 乙：谁？！？！？！？ 甲：啊？ 乙：魏容源？魏容源唱评戏的！ 甲：这，这是谁？ 乙：马连良啊！ 甲：马连良？ 乙：唉！ 甲：唱这最好！但是我问你啊！甲子日东风必降，借东风这天是甲子日 乙：对 甲：这天，礼拜几？ 乙：礼拜几？？？ 甲：礼拜几？ 乙：那。。。谁知道呀？ 甲：不知道？！？ 乙：不知道！！！ 甲：礼拜四！ 乙：礼拜四？ 甲：建安13年，11月20号！公元208年！按日子算好了，加上闰年最后拿7一除，这天礼拜四！谢谢啊！谢谢啊！ 乙：还行，真下功夫还！ 甲：礼拜四！我准备把这个啊！卖给北京京剧院！ 乙：唉？人家要这个干什么用？ 甲：以后搁到戏里边呀!（唱）我料定，甲子日礼拜四，东风必呀降！这好这，多好这啊？！ 乙：这么唱非得把乐队带沟里去 甲：多好啊，京剧带天气预报，这玩意儿，啊？ 乙：这没什么这！ 甲：大伙能不爱看吗？想知道什么天儿看戏去咱们！ 乙：就知道那天呀？ 甲：贡献很大！知道吗？ 乙：也没什么贡献！ 甲：别人不知道，咱们知道呀！ 乙：哦，还研究什么了？ 甲：嗯，关羽知道吗？ 乙：当然知道了！ 甲：关云长，他师傅是谁？ 乙：他师傅？！？ 甲：您知道吗？ 乙：关羽还有门户？ 甲：你瞧！？！有师傅有徒弟 乙：哦！ 甲：不知道？ 乙：不知道！ 甲：完了啊，这完了啊！ 乙：啊 甲：不求甚解！ 乙：那您给我们说说。 甲：关羽的师傅谁呀？ 乙：啊！ 甲：谁知道？没人知道！先问你一个小问题，关羽爱看什么书？ 乙：唉？这个瞒不了我！ 甲：嗯 乙：春秋－孙武兵法！ 甲：对！孙武兵法！为什么爱看孙武兵法？ 乙：为什么呀？ 甲：那是他师傅留下来的 乙：哦？ 甲：知道吗？ 乙：啊 甲：孙武！后面还落一字儿呢！ 乙：什么呀？ 甲：空！ 乙：孙悟空？ 甲：唉！ 乙：猴儿？！？！？ 甲：对！对！对！对！！！ 乙：这是关公他师傅？ 甲：关公他的老恩师！啊？孙悟空！师叔猪八戒，你知道吗？ 乙：对 甲：沙和尚你知道吗？ 乙：唉！沙和尚 甲：他师爷，唐僧，是啊！ 乙：对，那也不对呀？ 甲：怎不对呀？ 乙：这孙悟空是猴儿呀？ 甲：对，这关羽也是猴儿呀！ 乙：关羽是猴儿？？？ 甲：汉寿亭－猴儿！是吧？ 乙：您这点儿学问都糟践这上面了 甲：三国之后是两晋。两晋完了南北朝，南北朝完了是隋朝，最后又唐朝统一天下，你算把，这当中500年，三国的时候啊，孙悟空教完的关羽，给压在五行山下，500年后给弄出来取经去了，你看看。。。是吧？ 乙：这都什么乱七八糟的呀？ 甲：你瞧？！知识嘛？知识嘛！ 乙：除了这个您还研究点什么呀？ 甲：涨能耐啊！ 乙：啊 甲：曹操，你知道嘛？ 乙：曹操知道 甲：曹操，的父亲是谁呀？ 乙：曹操，他爸爸？ 甲：啊！ 乙：我知道！ 甲：谁呀？ 乙：曹子高（点心名） 甲：你看？胡说八道了吧？我不作兴你们这样的啊！ 乙：你甭作兴这个 甲：这个学（Xiao）习这个知识的时候啊！ 乙：啊！我知道！ 甲：你不认真那种，不知道就问。什么叫曹子高呀？胡说八道呀这。啊？ 乙：叫曹嵩呀这 甲：不是。。。我告诉你啊，我研究学问这么些年了，啊？ 乙：您老没站像 甲：腿没地儿搁，你知道这，你知道嘛！曹操的父亲不是曹嵩！ 乙：谁呀？ 甲：真想学嘛？ 乙：我还真想学！ 甲：拿本儿都记上点儿啊！我告诉你，曹操的父亲！叫香蕉！ 乙：香蕉？？？ 甲：香蕉！！ 乙：还不如我这曹子高呢！ 甲：你那多干的哼啊？ 乙：对！您这有水儿呀！哪俩字呀？ 甲：相好的相，交情的交。曹相交。 乙：不是那水果呀？ 甲：不不不，跟那没关系， 乙：哦 甲：曹相交，这有来历， 乙：有什么根据你说说。 甲：看过京剧“捉放曹”吗？ 乙：看过呀！ 甲：里边有个老头叫吕伯奢 乙：哦 甲：见了曹操说了这么句话。 乙：哪句呀？ 甲：我与你父相交不假！我跟你爸爸曹相交－关系不错 乙：还有不假呢？ 甲：真的呀！ 乙：您这是“狗带嚼子－胡擂呀” 甲：曹相交，知道吗？这你不知道吧？ 乙：我是不知道！ 甲：这涨多大能耐？通过我们的研究，发现三国里边，对男女方面感情的处理，有不同的方式。 乙：哦，都有什么呀？ 甲：比如说这里边有一个了不起的人物， 乙：叫什么 甲：刘备，刘玄德。刘备这人不怎么样， 乙：啊 甲：尤其对自己的媳妇儿，不好！在这个三国里面，曾经有三次把自己的媳妇儿给抛弃了 乙：哦? 甲：这叫刘备撇妻 乙：都什么时候啊？ 甲：你看！吕布打小沛，他跑了，媳妇儿（糜竺）扔下，不管了。 乙：啊 甲：打徐州，他又跑了，媳妇儿怎么办呢？让这个关云长弄两辆车给拉走了，躲着吧 乙：对 甲：后来屯土山的时候，约三事儿，有这么一段儿吧？ 乙：屯土山，约三事 甲：后来张文远来了，了这个事儿，张文远事儿挺多，这是刚从乌龙院出来，知道吗？ 乙：唉，这这。。。 甲：说，我也忙着呢！ 乙：张辽张文远，不是那张文远 甲：啊？跟那（不一样吗？ 乙：不一样 甲：他那个脾气还管什么朝代呀？啊 乙：那也得管，那也得弄明白了。 甲：啊，这是一回，到后来，弃新野，走樊城的时候，又把媳妇儿扔了。 乙：哦？ 甲：后来多亏这位大将军，赵云赵子龙，七进七出，把幼主阿斗才救出来， 乙：是 甲：刘备接过孩子来，邀买人心这劲儿大了 乙：啊 甲：眼泪下来了，一看这阿斗，都因为你！ 乙：这刘备说话跟我一个味儿啊？ 甲：他，他特点嘛 乙：什么特点呀？ 甲：就因为你，险些损失我一员大将呀！这倒霉孩子我留你干嘛呀？我摔死你我！－－－扔地下了 乙：扔地下了还不摔死？ 甲：这是坏呀！坏门儿呀，能摔死嘛？第一啊，刘备毛着腰呢！ 乙：哦 甲：第二，他这胳膊又长，跟猩猩似的， 乙：是 甲：第三，沙土地儿，孩子直接撂地上了。没事儿！真想摔死，真想弄死，有的是法儿， 乙：都有什么办法？ 甲：攥着腿，往树上抡 乙：这太狠了 甲：两下就完了，是不是啊？这是刘备撇妻 乙：邀买人心 甲：还有这吕布恋妻 乙：吕布恋妻怎么回事？ 甲：吕布了不起呀！ 乙：啊 甲：人中的吕布，马中的赤兔！ 乙：有这么句话， 甲：所有的马里头都干不过他， 乙：对 甲：跑的快！嚯，这一圈出去好几百里地， 乙：是 甲：而且不累，一拽驷缰稀溜溜暴叫一声，战马四蹄抬起来，呵！跟别的马还说话呢！ 乙：啊 甲：我跑的最快！ 乙：没完了是吧？这马也这味儿？ 甲：就这意思啊 乙：什么意思呀？ 甲：马中赤兔，人中吕布！了不起呀！能耐大了，可就有一样，贪恋美色，喜欢貂禅，白门楼的时候让曹操把他杀了。吕布恋妻 乙：唉！ 甲：还有刘安杀妻 乙：这是怎么个故事？ 甲：也是刘备逃出来小沛，一路上也没吃饭，肚子饿的难受。荒郊野外发现一所小房子，里边住着一个人叫刘安，跟这儿弹剑而歌， 乙：唉 甲：什么叫弹剑呢？过去的人呐，有时候坐在屋里，宝剑抻出来，拿手指弹着这剑，一边弹剑一边唱歌， 乙：过去兴这个 甲：解闷儿，是啊，（唱）春天里这个百花香，朗里个朗里个朗里个朗。 乙：那有这歌吗？ 甲：解闷儿呗！刘备来这儿啪啪啪一砸门，门分左右，刘安出来了。你找谁呀？ 乙：你要再学这个我抽你啊！ 甲：我就这番儿瓷实，你知道吗？ 乙：你怎么哪段里都有这个呀？ 甲：让进来了，往这儿一坐，刘备说还没吃饭呢。不要紧的，我给你准备饭去吧！来到后面把媳妇儿杀了，做了几道菜，弄出来，刘备全吃了，打这儿跑出去遇见曹操了，时方才有一个叫刘安的人，请我吃饭，吃的他媳妇儿，曹操很感动，派人送去纹银一千两，打这儿起，刘安陡然而富， 乙：富了 甲：可是呢，精神很空虚， 乙：啊 甲：一辈子打光棍儿， 乙：怎么的 甲：谁家的姑娘都不敢给他当媳妇儿， 乙：为什么呀？ 甲：怕他请客。 乙：对，再给宰了？ 甲：是不是，你看这些个知识，你看三国，看不出来， 乙：那也没有呀 甲：就得跟我这儿来学， 乙：对，您净琢磨这个 甲：是不是啊，再问你一个问题， 乙：什么问题呀？ 甲：整个三国里谁能耐最大？ 乙：唉？这个您难不了我，我知道！ 甲：谁呀？ 乙：诸葛亮！ 甲：诸葛亮，能耐不小，上知天文，下知地理，中晓人和，明阴阳懂八卦，晓奇门知盾甲，自比管仲、乐毅之贤，抱膝委坐，未出茅庐便知三分天下 乙：能耐不小！能耐多大呀！ 甲：能耐大可是大呀？五丈原、七星灯，怎么让司马懿挤兑死了？ 乙：那就是司马懿能耐大。 甲：对了！司马懿能耐大。统领千军万马！啊？手底下大将有千员之多，了不起的英雄，战街亭的时候，派张合一战成功。司马懿能耐大！ 乙：多大呀！ 甲：那怎么在街亭让赵云给吓跑了呢？这怎么回事而？ 乙：那就是赵云能耐大！ 甲：对！长胜将军，在长板坡七进七出救出来幼主阿斗。 乙：唉！ 甲：赵云能耐大！为什么当阳桥的时候，让张非断后呢？ 乙：那就是张非能耐大！ 甲：虎牢关，三英战吕布，哥儿三打一个人？ 乙：吕布能耐大！ 甲：白门楼，曹操，杀吕布！ 乙：那就是曹操能耐大！ 甲：哦？火烧战船的时候，把胡子都切了，一人儿就跑了，谁能耐大？ 乙：不知道！ 甲：全三国谁能耐大你不知道？ 乙：不知道！ 甲：我呀！ 乙：这里还有您呢？ 甲：你瞅，没我，这几番？能说这么痛快吗？ 乙：这不怎么露脸 甲：多大能耐呀！研究，就得研究它外延的东西，你光琢磨故事没意思了。三国演绎这些个英雄人物，难道现如今社会来，也有他们不同的用处！ 乙：哦？都有用武之地！ 甲：唉！ 乙：我要提几个人呢？ 甲：我能给他们－－再就业！ 乙：哦，您给安排个工作。 甲：没有问题。 乙：刚才您说的那个，张辽张文远，大将！ 甲：张辽张文远， 乙：他能干什么呀？ 甲：搁到幼儿园当老师去。专门管小孩儿， 乙：这为什么呀？ 甲：逍遥津一战的时候，百万小儿都不敢哭，张辽止啼，搁到幼儿园看孩子最合适。 乙：他能把小孩儿都镇住了。 甲：都害怕他。 乙：大将张非，张翼德能干什么呀？ 甲：张非，张翼德，搁到银行当保安。 乙：这怎么回事呀？ 甲：一个是他睡觉打呼噜，二一个睡觉的时候瞪着眼。这样，当保安最合适了。 乙：对，防小偷。曹操 甲：曹操，当整容师呀！割须弃袍，把这自己的模样全改了。整容最好！ 乙：左慈能干什么呀？ 甲：左慈是个了不起的人，半仙之体，想当初，弄各种的戏法儿，是不是？当魔术师呀！ 乙：魔术师？ 甲：大卫。左慈菲尔 乙：大卫·科伯菲尔 甲：嗯，他不磕巴 乙：什么叫不磕巴呀？ 甲：就是手快，嘴没事。 乙：能当魔术师 甲：魔术师 乙：好。我再提一个，刘备刘玄德 甲：演电视剧去 乙：演电视剧？ 甲：说哭眼泪就来，刘备最合适 乙：感情充沛 甲：没问题 乙：张松能干什么呀？ 甲：张松，哦，献西川的张松呀！ 乙：对 甲：当主持人去，嘴尖舌快， 不给人留面子， 让他挤兑嘉宾去 乙：哦，孔明 甲：孔明开网站， 乙：开网站？ 甲：这么聪明的人，不开网站，啊？冤枉。www.诸葛亮.com 乙：对对对 甲：是吧？ 乙：赵云赵子龙 甲：快递！ 乙：啊？ 甲：快递！七进七出，不耽误事儿。快！ 乙：速度快？ 甲：速度快！ 乙：弥衡 甲：弥衡，击鼓骂曹，脱一光膀子跟曹操干仗的？ 乙：对，对，对！ 甲：送到美术学院，裸体模特啊 乙：怎么琢磨来的 甲：那儿脱去，那儿脱去 乙：关羽关云长， 甲：WTO谈判代表，过五关斩六将，他去这最合适这个。 乙：有一个叫曹冲的 甲：自由市场，管那公平秤去 乙：对，曹冲称象 甲：他对这有研究 乙：庞统？ 甲：演小品，那模样准红，我告诉你吧。 乙：嗯，庞统长的不好看， 甲：丑星吗！ 乙：杨休能干什么？ 甲：幸运52，替李永，猜谜语，噎。。。。这个，多好！ 乙：孙权？ 甲：演话剧，演外国人，不用化妆 乙：哦， 甲：绿眼珠子，红眉毛 乙：孟获能干什么？ 甲：孟获，七擒孟获？甲A甲B当教练去啊！不过就是7次啊！ 乙：过七次呢？ 甲：过七次就下课了。
十二生肖相声台词
http://www.99huiyi.com/bbs/a/a2.asp?B=21&ID=178
相声 12生肖
楼主说的应该是"生肖趣谈" 老虎夹塞,顺便带了个兔子 龙带自己干儿子小蛇夹塞什么的,呵呵,挺好听的~只是找不到个连接给楼主
相声 12生肖
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求马三立相声 算卦 的文字稿！
大相面 甲：大家都喜欢听相声。 乙：啊！ 甲：这个相声的特点，它是——逗乐么！ 乙：对！ 甲：使人发笑。是不是两个人说相声，往这一站就随便说说么？ 乙：啊？ 甲：不是。 乙：不是啊？ 甲：有固定的台词，怎么样的说法，这是学徒学来的，一段一段的。我们从打小时候学徒，我从十二岁学徒说相声，我现在七十岁了。 乙：唉！ 甲：啊！这说了五十多年了！ 乙：唉！ 甲：相声的历史很久了！相声是咱们北京的发源地！在这地方兴的！ 乙：对！ 甲：现在相声多少年了？二百多年了。 乙：哦！ 甲：啊！二百多年的历史了 乙：嗯！ 甲：今天说这段呢！就是个传统节目。戏剧很多传统演了吗！“大探二”、这个——“失空斩”...... 乙：啊！ 甲：这个都演了。不是所有的传统戏都可以搬到舞台上吗？也不是那样！也要经过加工、整理。很多事啊！传统的，都要慢慢恢复。这对人民有好处的，有益于人民的，那就可以。咱们生活当中呢，那个——过年了，贴个对子，贴个这个——吊签、挂签，就这个东西—— 乙：啊！ 甲：有叫挂签的地方，吊签，这东西也要恢复了么！ 乙：嗯！ 甲：你可以换换词么！它年下，它点缀么！过年，贴点儿对子，年下，点缀！过年么！焕然一新么！啊！来个吊签、挂签！就不要那“大发财源”了，“招财进宝”那不要了！“努力增产”、“厉行节约”。 乙：嘿！ 甲：你可以来点这个词么！它也是挺鲜活么！商店很多的都要恢复么！恢复原来的名了么！恢复它原来叫什么字号，还要叫这个字号。食品也是这样，啊！以前那个小食品，这些年没有了，又要恢复。但是说不是完全恢复，有些个东西不能恢复。 乙：什么啊？ 甲：啊！跳大神、捉妖、圆光，啊！批八字儿，这个这个......合婚、男女犯相，这个，这都不能恢复！ 乙：哦！ 甲：那都骗人。是吧！还有算卦的，瞎子算命，瞎子算命！夜间还敲一个钟，当——当——！拄着个棍儿，当——当——！算卦，算灵卦！求财问喜，找人谋事，找那瞎子算，你这不是糊涂么？ 乙：嘿！ 甲：丢东西了，找不着了，找瞎子，找先生——管他叫“先生”！先生给算算！你丢东西了你找他，你瞪俩大眼你找不着让瞎子找？那能灵么？ 乙：是啊！ 甲：相面、算卦、批八字——哪方有财，指你条明路！求财问喜么！你这是......求顺么！指你条明路。哪方啊？求财？哪方有财，他指你条明路？你求财，他指给你？他不去？他摆卦摊玩？他撑的！ 你瞧那算卦的，饿得那模样！脸挺绿，脖子比我还细。那能灵么？ 乙：嘿！ 甲：过去咱们北京天桥有啊！ 乙：啊！ 甲：在咱们天津三不管么！ 乙：对！都有。 甲：也有看见过的。天津三不管，就那个算卦的，摆摊，占灵卦、算灵卦、相面、批八字。求财问喜，找人谋事，问病......你什么事，花一毛钱让他算，他指你一条明路，能有这事么？ 冻得直哆嗦，缩着脖子，那样了！冬天，连棉袄都没有！没有大棉袄，穿一蓝大褂，大冬天穿一蓝大褂。怕风刮起来啊！底下缀四个砖头。 乙：嚯！ 甲：算卦！算卦不够挑份啊！挣不了多少钱！怎么办呢？兼操副业。 乙：什么副业？ 甲：摆卦摊，地下铺个大块包结布，摆点钉子——砸鞋钉子，修鞋。有修鞋的呢，砸几个钉子，就那个圆帽钉子，大桔子瓣儿，桔子瓣钉子。唉！有修鞋的，砸钉子。有算卦的，也挣人一毛钱。冻得哆嗦！恨不能有人给他来，过来算卦，他挣几毛。 乙：唉！ 甲：真有这种，樱桃，糊里糊涂的人，倒霉么！ 乙：有啊！ 甲：奔他去了。瞪着眼，管他叫先生：“先生！先生！我算卦。”这饿得都打晃了。“啊——啊——啊！嘛？算卦？你算卦？好！掏钱！给我一毛钱！”天津三不管净这个，赶紧先要钱。“掏钱！一毛！一毛钱！掏钱！”那就掏一毛钱。“给您这一毛！” “好！您上我这儿算卦，告诉你，奏（就）是灵！” 乙：嗯！ 甲：“我这卦奏（就）是灵！我指——指你一条明路！告诉你，你—你这一毛钱哪，不白花！不白花！”把这一毛钱叠了叠了叠得又小又小，搁兜里了。“告诉你啊，我这卦告诉你啊，奏（就）是灵！我给你算哪，奏（就）是灵！你算卦吧！”还打外头还得摸摸！“你摇卦吧！”那就拿个铜钱搁盒里了，哗啦哗啦哗啦......摇卦，往这一倒，摆弄半天，“嘛事？说话！问嘛事？” 这说“我求财，您看我是......干什么好？您看我顺序不顺序。” “你呀！......你呀！......告诉你，出门，出门，东北！” 乙：嗯！ 甲：好么！他把人给发出去了，让人上东北。东北找谁去啊？干嘛去呀？往哪儿啊？ 乙：就是。 甲：“你东北，东北有贵银（人），贵银（人）辅助，贵银（人）.....贵银（人）辅助你，你走，东北！完了，你这卦完了！”完了，一毛钱白给他了。没的说了，这也没的问了，站这就愣着，“您看我东北，有什么凶险没有？” “没有！你走你的！东北啊！你只有东北啊！东北有贵银（人），你求财，走，东北！完了！” 这愣着，“好！东北！我回来我再谢过先生！好！” 刚走两步，又叫回来了，“别走！回来！回来！东北这趟可不近，你这鞋啊，可顶不下来！你再掏一毛钱，钉几个钉子！” 乙：嘿嘿！ 甲：又砸仨钉子，又对付一毛钱！根本就不灵！你说那个算卦，有的人就信啊！“哎呀！算卦的，他有书啊！人家有一套啊！《麻衣相》啊，《水镜全篇》啊，《原柳庄》啊，《相法大全》、《相法全篇》啊.....四溜八句，上下联句，一辙一韵的，四句诗啊，八句词啊......”谁编 的？ 乙：那不“天书”么？ 甲：套子活！什么“天书”啊？也是他们编的！ 乙：哦！ 甲：我看过这书。 乙：看过？ 甲：咳！这词我都背下来了！ 乙：是啊！ 甲：我要按这词我也给别人算一卦，我也给别人相个面，我试试！灵不灵？结果怎么样？ 乙：灵么？ 甲：给谁相面谁告诉我不灵！ 乙：它本来就不灵么！ 甲：给谁算谁说不灵！ 乙：就是！ 甲：唉！可有一样，我要给你相面就能灵。 乙：是吗？ 甲：你瞧！你信不信？ 乙：给别人算不灵，给我算就灵？ 甲：这大家一听就明白，噢！为什么给他相面就能灵？什么道理？ 乙：啊！ 甲：你们大家一听就知道啦！ 乙：是啊？ 甲：你要不信咱们试试啊1 乙：来来来来！你给我相相，我试试看灵不灵。 甲：站好了吧！你信不信？ 乙：我...... 甲：信我不信？ 乙：我......信！ 甲：信！那就行了，那成了，你信就成，就怕你不信我。信则灵！ 乙：是么？ 甲：你瞧！ 乙：好！我看看你这相面。 甲：头一句啊！别客气啊！不灵就说啊！ 乙：那当然！ 甲：唉！别捧着！别捧我！ 乙：不灵我就说。 甲：不对就说“不对！不灵！”，就说，就喊出来。 乙：对！不灵我就说不灵。 甲：对就说对啊！ 乙：唉！那没错！ 甲：听着啊！没错，准对！它就这么准！ 乙：我不信。 甲：站好了！往前看！头一句，啊！你呀，就是一个父亲，对不对？说！ 乙：对！对！ 甲：怎么样？哎！要不对，有几个你就往外说。 乙：不不不不......不！我就一个。 甲：啊！就这么准！ 乙：哎呀！真准！真准！ 甲：你别捧着我，别捧着！ 乙：我不捧你，不捧你！就是一个，就一个..... 甲：第二，第二还得准，你瞧这还得灵！第二样儿：你父亲跟你母亲在结婚之后有的你？ 乙：对！（大声）对对！ 甲：怎么样吧？ 乙：结婚一大后有的我。 甲：唉！你就细想，细细想一想吧！ 乙：甭甭......甭想了！就是那么回事。 甲：你还......啊！考虑考虑！ 乙：我甭考虑了！ 甲：对了啊！ 乙：对了。 甲：又对了？ 乙：又对了。 甲：第三样儿：弟兄几位？ 乙：俩。 甲：啊？ 乙：俩，哥儿俩。 甲：哥儿俩？ 乙：哎。 甲：姐姐妹妹不算啊。 乙：对对！ 甲：姐姐妹妹不算啊。 乙：兄弟哥儿俩。 甲：弟兄哥儿俩？好了！你不是有哥哥，就是有兄弟。 乙：啊？有哥哥，哥哥。 甲：怎么样？对不对？ 乙：对。 甲：你哥哥比你大点儿。对么？ 乙：对。 甲：他怎么大，这岁数也超不过你父亲去。 乙：唉！嗨嗨......哎呀！要超过我父亲去，那成我大爷了！你走吧！哪儿啊？这乱七八糟的？这是算卦啊，开玩笑？你哥哥都比你爸爸大？ 甲：这不逗着玩吗？说笑话。 乙：逗着玩？你不是给我算卦么？ 甲：得得得！相面！好好相面，好好相面，好好相！详详细细地啊！ 乙：唉！ 甲：相面、批八字，流年大运。看这相面。 乙：相面么！ 甲：唉！说全了！相面！把掌法伸出来，咱们细看看。 乙：啊？掌？什么叫掌啊？ 甲：手。 乙：手啊？ 甲：唉！这规矩么！ 乙：嗯！ 甲：“相面不看爪（念zhua），一定没传法。”就是这规矩么！ 乙：我这是爪子啊？ 甲：这叫什么？ 乙：手！ 甲：手，我知道是手啊！ 乙：啊！手！ 甲：是手啊！ 乙：相面不看手...... 甲：是手啊！我也没说别的啊！ 乙：那你告诉我这是爪子！“相面不看爪”！ 甲：这不是这辙么！“相面不看爪（念zhua），一定没传法。” 乙：没听说过！ 甲：手就......“相面不看手，一定没传法”？它不够辙啊！“相面不看爪（念zhua），一定没传法。” 乙：没听说过！“相面不看手，一定没传授。” 甲：唉！这样也行！这也够辙！ 乙：对了！ 甲：这也够辙。 乙：你为找辙我这变爪子了！那成么？这个？ 甲：哦！“相面不看手，一定没传授”......哦！对对！行！ 唉！好！好！（作仔细看状） 乙：好好！ 甲：看手相么！瞧的是掌心这三道纹。三道纹人人都有，但是不一样，就跟这指纹一样，一人一样，没重样的。这三道纹呢，它也不一样。天纹、地纹、人纹，三道纹么！这道纹不好！ 乙：哪道？ 甲：您这道，横着这个。 乙：哦！ 甲：就是这个，看！ 乙：看见了。 甲：这有名儿！ 乙：有说头，叫什么？ 甲：冲煞纹！ 乙：重（chong）煞纹？ 甲：冲煞纹，不是“重（chong）”，“冲”！两点儿，一个“上中下”的“中”字。“冲”，“冲煞纹”。 乙：有什么说词？ 甲：唉！有批语！ 乙：您说说！ 甲：掌中横生冲煞纹，少年一定受孤贫，若问富贵何时有，克去本夫另嫁人。你！ 乙：我呀？ 甲：唉！你在过门以后，你丈夫就没有了。唉！丈夫没有了，你现在呢，打算嫁人，那很好！再嫁人最好嫁一山东人，山东人属木，木生火，夫妻美满。最好嫁一个胖子。胖子属水，水生木，那更好了。看吧，今年热天，这胖子就来了。 乙：嚯！ 甲：你就见着了。 乙：好好！您走，您走吧！这相面的，连男女都看不出来，我是男的我是女的？ 甲：女的。 乙：啊！男的。 甲：女的。 乙：怎么见得我是女的？ 甲：你瞧！相面伸手，男左女右。伸右手，女的！ 乙：你告诉我伸错了手不行吗！还，还......非得嫁人，还嫁个大胖子！这胖子还过年六月来！哪的事啊？ 甲：是这个么？ 乙：这个。 甲：唉！对啊！左手啊！看手相！ 乙：唉！ 甲：好！不错！ 乙：哪点好？ 甲：你这手好！这都离得开。 乙：多新鲜哪，离不开成鸭子啦！ 甲：哦！对！鸭掌。看手相么，这个是：指要长，掌要方，纹要深，手要厚；大指为君，末指为臣，二指为主，四指为宾，君臣要得配，宾主要相齐，八宫高配。这叫乾、坎、艮、震、巽、离、坤、兑。掌心洼，必发家么！瞧完手心，翻过来，再瞧手背...... 乙：唉———（声嘶力竭地） 甲：瞧那面啊！ 乙：那面，我受得了么？ 甲：这翻啊！ 乙：你往这么翻啊！ 甲：不一样吗？ 乙：一样？我这错环儿了！ 甲：哦！对！这面，往这面也成。对！对！看手面，看的是附筋。 乙：唉！ 甲：就是这个青筋。 乙：附筋。 甲：唉！对了！肤筋若露骨，老年必受苦，肤筋不露骨，老来必享福，似露不露，算平平常常。按您这个，您这个命呢，您算个——什么命呢？ 乙：对啊！我这算什么命呢？ 甲：我让你这样搭拉着了？ 乙：是啊？ 甲：我说让你这样搭拉着了？ 乙：这，你没说搭拉着。他提拉这一个手指头晃悠，这叫什么？这叫？ 甲：你简直是——拿我开玩笑！ 乙：我拿你开玩笑？你不拿我开玩笑？ 甲：成心......干脆！相面！ 乙：唉！ 甲：看看五官。 乙：对了！ 甲：相面相面么，主要是看面目上么！ 乙：得得......哎哟嗬.....（作面部痛苦状）你这干嘛呢？这是？ 甲：擦擦脸！ 乙：好么！这是擦脸？ 甲：五官，主要看五官。 乙：什么叫五官？ 甲：五官就是眉毛、眼睛、鼻子、耳朵、嘴。这叫五官。这有个名词么。 乙：哦！什么？ 甲：五官，眉毛，眉为保寿官么！眼为监察官么！耳为采听官，嘴为出纳官，鼻子为审辨官。按这个...... 乙：你这个......捏面人来了？这个？ 甲：我让人瞅瞅吗！我！ 乙：让人瞅有这么瞅？提拉着耳朵愣拽的么？这是相面啊？这是？ 甲：手重了？ 乙：手太重了。 甲：手轻点。 乙：唉！ 甲：眉为保寿官，眼为监察官，耳为采听官，嘴为出纳官，鼻子为审辨官。我瞧你五官...... 乙：哎呀嗬...... 甲：你瞅着我呀！你相面瞅着谁啊？你看那儿，给谁相面啊？得瞅着！ 乙：嗬！ 甲：行！ 乙：唉！ 甲：五官不错。 乙：哪点好？ 甲：好到是说不上怎么好，反正它们不挨着。 乙：对了！都长在一块儿，我成包子了！ 甲：五官就算平常。眉毛不好！ 乙：噢！眉毛！ 甲：你瞧见没有？这不是瞎说，这相书上里找啊！书本上得有啊！眉毛，这眉梢发散。 乙：发散？ 甲：唉！眉梢发散，兄弟不利。哥们谁不能倚靠谁。对不对？说！说实话！ 乙：对对对！我们哥俩分家另过。 甲：怎么样？你看这不？不存财！鼻子不好！鼻子外面露孔，“问贵在眼，问富在准”！准头！鼻子外面露孔，露孔不存财么？就这个地方， 这就不行啊！ 乙：哧———（作擤鼻涕状）！ 甲：怎么了？ 乙：我说你怎么茬你？ 甲：什么事？ 乙：抠完鼻子眼儿往嘴里抹？哪的事啊？你这个？ 甲：就为让你尝尝咸不咸。 乙：是咸！ 甲：有点咸淡味儿。 乙：那还不咸？你怎么不尝尝？ 甲：干脆！看流年大运！ 乙：唉。 甲：流年大运，批八字。 乙：唉。 甲：多大岁数？今年多大？ 乙：五十九。 甲：真的假的？ 乙：真的。 甲：你六十行不行？ 乙：啊？六十？ 甲：啊！ 乙：干嘛六十行不行？ 甲：我六十词熟啊！ 乙：你词熟管什么啊？我管你词熟...... 甲：你五十九？五十几？五十几？你说！ 乙：五十九。 甲：别说谎，说实在的。 乙：实在的，五十九。 甲：五十九。五十九岁，属牛的。你这人轴啊！ 乙：谁说的我属牛？谁说属牛？ 甲：啊！谁说什么啊？ 乙：我不是属牛。 甲：哦！你属——属狗！轴啊！ 乙：谁说的？ 甲：属羊，属羊，轴！ 乙：属羊也轴？ 甲：你属——兔？属虎？唉！这十六属相没你啊！ 乙：十六属相啊？ 甲：十几个？ 乙：哪来十六个属相啊？十二个！ 甲：十二个，对对对！十二个属相没你啊！ 乙：谁说没有？ 甲：你不在十二个属相之内。 乙：在！ 甲：哪儿有你啊？ 乙：我属鸡的。 甲：属鸡的？ 乙：唉！ 甲：哦！对！对！五十九岁属鸡的。 乙：啊。 甲：五十九岁属鸡的。哦！对，对！子丑寅卯辰巳午未申酉戌亥，噢——对对！属鸡的。癸卯年生人？ 乙：啊？ 甲：癸卯年？ 乙：癸卯年......？卯是卯兔！ 甲：哦！对，对，对！卯兔！你是——不是癸卯。甲未啊？ 乙：又甲未！ 甲：甲未啊？ 乙：你假喂，我真吃。什么毛病？这是？ 甲：酉——酉——酉未！ 乙：酉未？ 甲：有鬼？有鬼没有？ 乙：哪儿来的鬼？ 甲：你亥癸啊？ 乙：还亥癸干嘛？ 甲：什么鬼啊？ 乙：酉是酉鸡。己酉年生人，我属鸡的。 甲：哦！己酉年生人。 乙：唉！ 甲：八岁？ 乙：啊？我这么大个八岁？ 甲：谁说这么大？谁说现在八岁了？你小时候有一回八岁。 乙：啊！是啊！当然有一回。 甲：八岁那年交运么！ 乙：哦！ 甲：八岁交运么！对吧！“八岁、十八、二十八，下至山根上至发”。 乙：哦！ 甲：这叫山根。鼻子最矮这地方叫山根。五官么！五官管大运，部位管流年。由这到这哈儿，这是十三个部位。说“天庭饱满，地阁方圆”，哪叫天庭啊？哪叫地阁啊？ 乙：您说说。 甲：就这地方。这叫天中、天庭、司空、中正、印堂，两眉毛当间为印堂；山根、年上、寿上、准头、人中、水星、承浆、地阁。这就是十三个部位。说“八岁、十八、二十八，下至山根上至发。有财无库两头儿消，三十印堂休带煞”。一岁至十四岁走两耳，十五走发髻，十六天中。天中，这哈儿。天中、天庭么！十七、十八日月角。这叫日角，这叫月角。（这是）十七、十八！十九、二十，左边称、右边称，这两个大鬓角。你二十八岁，走印堂！三十岁……哎，三十岁好啊！你！火头旺！好！三十岁那年好运气，那年进财，进财没进财？ 乙：（作思考状）三十岁...... 甲：那年怎么样？三十岁那年好运，进财没进财？ 乙：哦！不，不！那年我结婚。 甲：结婚？那就叫好运啊！娶媳妇好运啊！娶媳妇！我媳妇多大？不，你媳妇多大？ 乙：说准喽！是你媳妇是我媳妇？还差点给讹了去！ 甲：（含糊不清地）你的媳妇，你的，先—先—先归你！ 乙：先归我啊？ 甲：不！就是你的。 乙：地起就是我的！ 甲：就是，你媳妇，你媳妇多大？ 乙：比我小五岁。 甲：小五岁，不好！ 乙：啊？ 甲：不好，不好！ 乙：怎么不好？ 甲：娶小媳妇不好！你媳妇应当比你大。娶小媳妇儿，命运相克。 乙：是啊？ 甲：打娶媳妇之后，命运不好！ 乙：是啊？ 甲：怎么样？ 乙：对！ 甲：你这命啊！好有一比。 乙：比什么？ 甲：万丈高楼往楼下走。你这个命啊， 乙：怎么讲？ 甲：一步不如一步，一年不如一年，一月不如一月，一天不如一天，一时不如一时，一会儿不如一会儿，一阵儿不如一阵儿。 乙：我完啦！一阵儿都不如一阵儿？ 甲：命嘛！高一步矮一步，湿一步泥一步；蜘蛛罗网在檐前，又被狂风吹半边，半边破来半边整，半边整了又团圆。挣多少钱也存不下，来财如长江流水，去财似风卷残云，虚名假利，瞎闹白冤。走三步！（命乙走三步）往前走！ 乙：走三步？（向前走三步） 甲：退两步！ 乙：哦！好！还退两步。（向后退两步） 甲：站在原位！ 乙：唉！（乙站回原位） 甲：往前！不好！好不了！ 乙：怎么好不了？ 甲：就冲您这走，这模样，就好不了。你走道，晃悠！不单晃悠，而且有声音，腾腾的！迈步如匝，行走如拉，欠吃早饭没晚饭。 乙：咳！ 甲：打这走愣歪到那儿去了！败道！叫白了叫“败道”！相书上有，这叫“蛇行”，“蛇行鼠窜，余量不过三天” 乙：唉！ 甲：哎呀！说话声音，行声音大，就声音小。话分三段，中无准汉。语要均平气要和，贵人语迟小人多，闭口无言唇乱动，不离贫贱受折磨。重重谈嗽一声！使劲！ 乙：啊——咳——！（咳嗽） 甲：完了，没底气！ 乙：活不了哟！ 甲：这咳嗽，它分富贵贫贱啊！富贵音韵出丹田，气实喉宽响又尖，贫贱不离唇舌上，一世奔走不堪言。你呀！一无可取！挣多少钱也存不下！由打这些年来，你是奔忙劳碌，奔忙劳碌！挣多少钱也存不下！左手拿个搂钱的筢子，右手拿个没底儿的匣子；搂多少，漏多少；挣多少，花多少。花木栏杆养鱼池，自己为难自己知；有人说你心欢喜，委屈为难在心里。驴粪球儿—— 乙：啊？ 甲：驴粪球儿，外面儿光啊！ 乙：是啊！ 甲：不知道的以为，嗬！王凤山，混得不错了！其实啊，什么也没剩下！ 乙：对！ 甲：到现在说，房子不趁一间。 乙：可不！ 甲：地没有一亩。 乙：唉！ 甲：还得赁房住。 乙：对！对！ 甲：你家到是北京人。 乙：啊！ 甲：老家在这儿。在这儿往北，二里多地，就是你们家。 乙：对！ 甲：对不对？大杂院儿，三家街坊，连你们四家。你们住两间，北房，靠西头那两间，里屋小外屋大的房子。 乙：对！ 甲：家里三口人，你，你老伴儿，还一外孙子。 乙：对！ 甲：晚饭你们吃的饺子，你还就的烧饼。饺子馅儿咸了。你爱人听戏去了，锁门了，钥匙搁刘楠（注：听不清具体的字，可能是人名）那屋了。 乙：啊！ 甲：对么？ 乙：对！怎么那么灵呢？ 甲：当然灵了。 乙：啊！ 甲：咱俩在一院儿住么！ 乙：一院住么!
郭德纲相声《梦中婚》台词
甲 现在是无论什么都在变化，并且变化得还挺快，一天一个样儿。您就拿我们这相声说吧，今天您听是这样儿，明天再听又是一样儿啦。 乙 怎么呢？ 甲 改啦。人的思想也是一样，您就拿我说吧，过去我净想发财，现在我就不那么想啦，这就是变啦。 乙 对！ 甲 过去那个想法就不对，净想发财，这叫什么思想呢？ 乙 就是嘛。 甲 发财的思想我可没有。 乙 你比他们强。 甲 还是钱多点儿好！ 乙 你还不如他们哪！ 甲 就你们这种思想，要不要两可！ 乙 也就你有这种思想！ 甲 提起这发财来是个笑话。 乙 怎么？ 甲 我发过一回财，这话在前二十多年了，大栅栏三庆戏院散夜戏，我捡了个手提大皮包。打开皮包我这么一瞧啊，中、交票子有五十多万！我是陡然而富，平地一声雷，转眼窝家翁。在旧社会有了钱讲究什么哪？讲究吃穿，讲究排场。穿衣裳得讲究，您想，我有了钱，一定要讲究。 乙 那是呀，您会穿吗？ 甲 您算算，六月十三我就把西皮筒皮袄穿上啦。 乙 您先等等！六月十三穿皮袄不热吗？ 甲 不热，使夏布吊面！ 乙 那也不凉快呀！ 甲 里边还有一身拷纱小棉袄裤哪。 乙 纯粹是搬汗哪！ 甲 我一个人戴十七顶礼帽，老远一瞧跟烟筒成精一样。 乙 大串儿糖葫芦。 甲 我的包月车仨脚铃。 乙 人家都两个呀？ 甲 我仨！一边一个。 乙 当中间那个哪？ 甲 使文明杖戳着。我坐着比拉车的还累得慌。 乙 是呀！你手脚不时闲儿嘛。 甲 早饭吃烧?font color="#006699">甲诱旱愣舳垢?/p> 乙 有那么吃的吗？ 甲 喝冰激凌，凉的不敢喝，得回勺热热，来点儿芝麻酱，加仨卫生球儿，搁四个鸡子儿，端上来…… 乙 你把它喝了？ 甲 我把它倒了！它不是滋味！ 乙 没法儿是滋味。 甲 闹得我神经错乱，我跑到上海去了。 乙 你上上海干吗去了？ 甲 到上海住在黄浦滩那儿最大的饭店，每天每间就六十块钱。我一个人留了八门。 乙 有两间还不够用的？ 甲 不！八间都有用。饭厅一间，客厅一间，沐浴室一间，厕所一间，这就占去四间。 乙 还有四间哪？ 甲 那四间轮流着睡呀。 乙 一屋睡一宿。 甲 不！这屋睡五分钟，那屋睡五分钟。睡的时候，拿着表。进门铺被窝，脱衣裳，钻进去。一
说相声的姓常的，都有谁
常氏相声创始人是常连安先生，后承续其子常宝堃、常宝霖、常宝霆、常宝华、常宝庆、常宝丰，第三代则有常贵田、常贵生、常贵德，如今第四代的常亮、常远、杨凯等亦开始崭露头角。可以说，如果评选一个家庭中相声演员最多者，常氏当仁不让，独占鳌头。
卖棺材的相声内容
甲 不，牌楼北边那西鹤年堂……乙 那是您的！甲 哎！西鹤年堂对面那……乙 行啦！您别转腰子啦！您那生意到底在哪儿呀？甲 哈哈！我还没找好地方哪！乙 你活动活动吧！这份儿气人哪！带着我遛马路来啦！甲 哈哈！找好地方啦！就在单牌楼南边，四牌楼北边，那……乙 什么？甲 不不！单牌楼北边，四牌楼南边。乙 这还像话。甲 西单商场附近，七楼七底，钢骨水泥的建筑，冬天装得有暖气，夏天装得有冷气，真是冬暖夏凉。里边有电灯、电话、电梯的设备。乙 噢！甲 上边安的日光灯，下边打蜡的地板。乙 是呀？甲 门口五间门面，玻璃砖的橱窗，霓虹灯做的字。乙 瞧瞧！甲 连招待员带先生、小徒弟，足够六十多号人。那个生意就是我的。乙 噢！百货商店？清代宫廷承应戏之一，又称「节令承应戏」。清代宫廷中，一年内各个节令，如元旦、立春、寒食、端阳、中秋、重阳、冬至、除夕等等都有规定之剧目承应演出。其名目有︰元旦承应、立春承应、上元承应、燕九承应、花朝承应、上巳承应、浴佛承应、端阳承应、七夕承应、中元承应、中秋承应、重阳承应、腊日承应、冬至承应、祀灶承应、除夕承应等。乾隆时庄亲王允禄及张昭等一班词臣编有月令承应戏乙 茅房还分甲乙丙三种？甲 什么话呢！乙 甲种房间拉泡屎多少钱呀？甲 二十块！乙 （咬牙）什么？二十块。甲 你咬牙干什么呀？乙 （笑）好嘛！拉泡屎二十块。甲 你当然拉不起啦！你想嘛，你吃进去才花一毛四，你舍得花二十块把它拉出来吗？乙 嘿！这份儿嘴损呀！乙种呢？甲 十元。乙 丙种呢？甲 两块。乙 这么贵，有什么好处呀？甲 当然有好处啦！一句话说了，花二十块钱，就是叫你拉着舒坦！就拿甲种来说，两间房间。乙 干吗要两间房间呀？甲 一间是休息室，一间是拉屎室。乙 哦！甲 在休息室里，一张席蒙司的床，三大件沙发。乙 茅房要沙发干吗呀？甲 拉累了坐那儿歇会儿。乙 嘿！甲 穿衣镜，五展柜一样一个……在里间是拉屎室。乙 噢！甲 白瓷砖砌的房子，水门汀的地，左边一个蹲桶，右边一个坐桶。乙 干吗一样儿一个呀？甲 蹲着拉，坐着拉，随您的便。乙 嘿！想得真周到。甲 中间放的有报架子，有当天的报纸，各种软性的杂志，拉得闷得慌了，可以看看报，翻翻杂志。前边放个小茶几，上边摆个电话。乙 电话干什么用呀？甲 哎！拉屎拉饿啦，打个电话，要盘儿炒饼，上边吃，下边拉，两下不耽误。乙 没听说过。甲 拉完啦，给您来把香水帕子，您这样一擦，舒舒坦坦的出去啦！叫您说二十块钱贵不贵？乙 哼！那乙种房间呢？甲 乙种设备可就差点啦！有沙发可没床！有报纸可没杂志。只有一个坐桶，没有蹲桶。拉完喽仍然有香水帕子。乙 嗯！丙种房间呢？甲 丙种不是房间，一格一格的，跟公共厕所那个形式一样。可是每一格都有一扇“司匹灵”锁的小门，对面单设一间公共休息室，里面摆着藤靠椅。乙 噢！甲 都是白瓷砖砌的，外带抽水。乙 干净。您贵宝号叫什么？甲 一舒坦卫生公司。乙 什么叫一舒坦呀？甲 您屎憋急了，到我这儿来一拉，那还不一舒坦哪！乙 嗯！是一舒坦。您这生意一定错不了！甲 仨月没开张。乙 啊？怎么不开张呀？甲 人家不知道是什么买卖呀！都不敢进来啊！什么叫卫生公司呀？乙 本来嘛！甲 这也难怪别人，我橱窗里又什么都没摆。好在橱窗大，摆点儿货样子吧！乙 摆什么哪？甲 蹲桶、坐桶、抽水箱，外加上等的美国消毒手纸。乙 这下儿有主顾啦！甲 嗯，进来的人倒不少。乙 都是拉屎的。甲 都是买手纸的。乙 噢！拿您这儿当美国剩余物资拍卖处啦！您那生意干脆别干啦！甲 什么！不干！我请了北京最有名的书法家，写个四言八句，每个字都跟斗一样大，叫牌匾铺刻成招牌，金地红字，往门口儿墙上一挂。金晃晃的，离半条街就看得见。乙 嚯！这下子一定来了不少主顾？甲 主顾倒来了不少，可是一问价儿，都直摇头。乙 是贵了点儿。甲 贵了点儿？不贵哪儿去赚钱哪！乙 不进人还不是白搭。甲 不进人？那天早晨来了俩。乙 嘿！真开了张啦！甲 这二位可真算是我的……乙 财神爷？甲 冤家对头。乙 开张的主顾怎么是冤家对头？甲 就因为他们俩，叫我的生意关了门啦！乙 怎么回事？甲 这俩人刚耍完钱，一位赢啦，一位输啦！赢钱的要回家睡觉，输钱的找他泡：“大哥，您今天赢的可真不少！”“什么不少啊！不才赢四百块嘛！前儿我输了五百块，你怎么不说呀？”乙 噢！俩人天天一块儿耍。甲 “提这个干吗呀！今儿可得是您的请儿。”“好吧！我请您吃老豆腐。”“吃老豆腐干吗！咱们哥儿俩找个地方歇一会儿。”乙 唔！耍了一夜啦，是得找个地方息一会儿。甲 “好！咱们哥儿俩裕华园？”“那多远哪！”正走到我门口儿，“这儿多好。”那位一看：“兄弟，不是澡堂子呀！这儿是卖卫生设备的呀！”“不！您没看到招牌吗，一舒坦卫生公司。”“什么叫一舒坦卫生公司呀？”“茅房！”“啊！茅房怎么歇会儿呀？”乙 是嘛！甲 “大哥！您不知道，这儿茅房与众不同，您看人家写得多清楚，招待周到，设备齐全，有蹲有坐，各听方便，书报杂志，供您消遣，解个大便，赛过神仙。”乙 嚯！有这么大的好处！甲 也搭着这一位正想拉屎，憋了半天啦：“先在这儿歇一会儿吧！咱们哥儿俩今天开个眼。”这二位就进来啦！乙 噢！甲 “二位，您解大便哪？”乙 我听着都不像话。甲 “呃！怎么个拉法？”“分甲乙丙三种。”“甲种多少钱哪？”“甲种二十块。”两个人拉泡屎要四十块，拉不起。”乙 嘿！舍不得。甲 “乙种多少钱哪？”“十块，您哪！”“嗐！还是贵呀！有便宜点儿的没有？”“丙种就便宜，两块钱。”“行！我们哥儿俩就丙种吧！”掏出四块钱，我叫先生给他们撕两张票：一号二号。乙 您那儿还卖票？甲 什么话呢？凭票入号嘛！我把他俩带到电梯那儿，送上二楼。乙 噢！丙种在二楼。甲 这二位一上去，伙计赶紧过来啦：“二位拉屎啊？”“唉！”（做递票状）“噢！一号二号。您二位就在这儿。”“开门啊！”“是，您哪！（做摸物状）哎！钥匙哪儿去啦？”乙 钥匙丢啦？甲 仨月没开张，他也不知道搁哪儿去啦：“您等会儿，我找找去。”“我憋不住啦！干脆，我就这儿拉吧！”（指走道）“这儿拉！这儿不能拉。”“不能拉？花四块钱受罪呀！你把钱退给我吧！”“退钱您下楼去退。”这二位捂着肚子往下就跑。乙 怎么不等电梯呀？甲 憋不住啦！乙 噢！来不及啦！甲 这二位一到楼下，腰都直不起来啦：“您退钱吧！”我一听：怎么着，退钱！仨月没开张，好容易来俩主顾，退钱！能退钱嘛！“怎么啦？您哪！”“开不开门，我没地方拉呀？”“您等一会儿，我上去看看。”“我等不了啦，干脆，我就这儿拉吧！”“这儿不能拉呀！”这位刚要褪裤子，来不及啦！噗……乙 怎么啦？甲 拉了一裤兜子。乙 嗐！甲 “我花四块钱往裤子里拉呀！”啪！给我来一个嘴巴。‘嗨！你怎么打人哪！”“打！打你还是好的，还要你赔裤子哪！”仨人丁当五四，揪在一块儿啦！甩得满屋子都是屎。乙 嘿！这份儿脏呀！甲 警察来啦！“打架，带走！”把我们带到警察局，往那儿一蹲，两天没问，我好说歹说的花了二十块钱，才把我放出来。我出来一想：这生意可不是事儿啊！乙 本来嘛！甲 改行！乙 改哪一行啦？甲 反正什么赚钱卖什么，什么利钱大倒腾什么。乙 噢！投机倒把呀！甲 什么叫投机倒把呀！谁做生意不想赚钱呀！乙 这钱可得看怎么赚法。甲 我看那年卖棺材最赚钱。乙 怎么单单那年卖棺材的赚钱呀？甲 闹虎烈拉，传染快得很。对面见着朋友不敢说话，都用手绢捂着嘴：“大哥！少出来吧，这两天流行性虎烈拉闹得凶，传染上就活不……哟哟哟……”乙 怎么啦？甲 死了一个。乙 嚯！甲 再加上伪政府又不管这事，那人可就死多啦！马路上到处是死人，收尸都来不及。家家棺材店做出来都不够卖的。上午九点钟就上了板啦！乙 好嘛！甲 我二大爷也受了传染啦！我去买棺材，正十二点，上着板，我啪啪一打门：“开开！掌柜的。”“什么事呀？”买口棺材。”“没有啦！早就卖完啦！”我不信，我扒着门缝往里一看呀，嘿！这份儿气人呀！乙 怎么啦？甲 里边还停着六口空棺材哪！他愣说卖完啦！乙 这可不对，既然有就该卖。甲 是呀！“掌柜的，这就不对啦！里边明明停着六口，您怎么说没有啦！”“六口呀！我们先生带小徒弟有七个人哪！还差一口，您给抬来吧！”乙 啊？甲 合着全等着死。乙 您看那年头儿够多乱。甲 我一想这个生意可以做呀！乙 动了心啦！甲 对，改行，卖棺材！我回去把茅房的设备：沙发，床，蹲桶，坐桶，大拍卖，卖了八千块钱，叫我们两位管帐先生带着钱，一位奔四川，一位奔广西，办各种上色木料。我又雇了十几个手艺人，等木料来了立即开工，做了大中小三等尺寸各式的棺材。招牌一换，一舒坦卫生公司改为福禄寿棺材店，门口弄帮洋鼓洋号，达达的，的达达，达达的的达，足这么一吹。做了两幅广告：“开张大纪念”，“不顾血本大牺牲”。乙 不像话，这回生意不错吧？甲 什么不错呀！敢情卖棺材比开茅房还倒霉。乙 怎么又倒霉啦？甲 流行性虎烈拉是那一阵儿，等我棺材做好啦，流行性虎烈拉过去啦！没那么多的人死啦！乙 这您倒别着急，留着慢慢地卖，有货不愁卖不到钱。甲 慢慢地卖？连先生带手艺人二三十口子，甭说要工钱，就算不要工钱，吃什么呀！乙 谁叫你投机取巧啦！甲 没关系，动动脑筋。乙 还动脑筋哪！甲 宣传宣传。作兴卖个十口八口的，先把本儿给赚回来。乙 棺材店宣传，怎么宣传呀？甲 登报！乙 登吧！甲 最初报馆不给登。乙 怎么不给登呀？甲 他们说词儿不好。乙 广告上什么词儿呀？甲 我自己拟的。乙 噢！甲 大标题用头号字排：“各位先生，女士们，您要买棺材吗？”乙 啊？甲 “我给您介绍一家，就是本市福禄寿棺材店。福禄寿棺材店自川、滇、桂、黔办来上等木料，茵陈、金丝楠、杉木十三圆。特聘欧美技师，制成流线型棺材，为开张纪念，买一送一，九折优待。如蒙惠顾，无任欢迎。本主人xxx启。”您说这词儿多文明呀，起先报馆愣不给登。乙 后来呢？甲 还不是想多要俩钱。乙 噢！敲竹杠呀！甲 登报还不算，又请电台广播三天，自己又印了些传单，反正手艺人也都闲着，没事叫他们散传单去。乙 噢！好办法！甲 我印了十万多张传单，叫过六个手艺人来，每人先拿五千张，告诉他们：“你们六个人，反正闲着也没事，出去撒撒传单，可别站在马路上撒。”乙 怎么别站在马路上撒呀？甲 马路上撒传单，接单子的连看都不看，一团就给扔啦！小气的主儿呀他不扔，留着，等会儿上茅房省张手纸。乙 嘿！难为你怎么想的。甲 “你们上药铺门口，或者上医院门口。他们进去你们别理他，等他们出来再给他一张传单，一边给传单一边说。”乙 说什么呀？甲 “先生！您抓药来了吧！甭说您府上一定有病人，要是病人吃了这副药好啦，那当然是两全其美喽！万一吃了这副药要是死了啊，您也别着急！”乙 啊？甲 “常言说得好，人死不能复生，办后事要紧。您要买棺材，请您到我们小号，传单印得清楚，开张纪念，买一送一，机会难得……”我把这套话都教会他们六个人啦！乙 好嘛！甲 早晨出去的六个人，到了下午……乙 全回来啦！甲 给逮走了五个。乙 那还不给抓去。甲 那是他们不聪明。其中有一个就没给抓走。乙 他聪明？甲 腿叫别人给揍瘸啦！乙 更要命呀！甲 我一看这个办法不行。乙 是不行。甲 还得动动脑筋。乙 又动脑筋啦！甲 不动脑筋哪儿去赚钱呀！乙 还想赚钱哪！甲 我一看有些做小买卖的赶庙会，这个办法倒不错。我这棺材也赶赶庙会吧！乙 怎么什么事到您这儿都新鲜呢？甲 赶护国寺。俩人抬一口，抬了十几口。到了护国寺人家不让我进去。乙 是不让你进去。甲 不让我进去没关系，门口儿卖。把棺材摆成一排。嘿！有灵验。我才把棺材摆好，里三层外三层，围了足有两三百口子。乙 人不少！甲 人倒是不少，净是看的，连一位买的也没有。乙 谁没事儿买这玩意儿呀！甲 不但没人买，连一个问价儿的也没有。乙 是呀！谁起这份儿哄呀！甲 不买就散了吧！也不走，还交头接耳：“大哥！这是怎么回事呀？”“不知道，大概是棺材展览会。”乙 没听说过！甲 “别走！瞧瞧热闹。”合着大家还不知道我这棺材是卖的哪！乙 谁卖棺材像你这么卖呀！甲 我一想：这不行呀！摆到天黑也开不了张。乙 怎么办呀？甲 动动脑筋。乙 您就别动那脑筋啦！甲 吆喝吆喝，好让大家知道我这棺材是卖的，不是样品展览。乙 没听说过。甲 怎么吆喝呀？卖棺材的没有吆喝的呀！乙 本来没有吆喝的嘛！甲 我一想：卖估衣那个味儿不错，干脆用卖估衣的味儿吆喝吧！乙 卖估衣怎么吆喝呀？甲 俩人，一个吆喝，一个接下腔儿：“不错！”您帮帮忙接个下腔儿行吗？乙 凑合！甲 把皮袄一提，吆喝上啦，“这一件那个皮袄哪，我把它就卖了吧！”乙 “不错！”甲 “它是狐腿的筒儿呀，大缎子吊的面儿呀！”乙 “不错！”甲 “卖您多少钱？大洋就给二十块吧！”乙 “不错！”甲 “要是对了你的身材呀，您就穿上试试吧！”乙 “不错！”啊！是这味儿。甲 我那棺材也这么吆喝。乙 是呀？甲 这一口那个棺材呀，我把它就卖了吧！乙 不错！甲 这本是杉木十三圆呀，是原来当儿的呀！乙 不错！甲 帮够多么宽呀，底儿够多么厚呀！乙 不错！甲 没有个口子呀，还没有个裂子呀！乙 不错！甲 卖您多少钱，大洋就给六十块吧！乙 不错！甲 要是合了你的身材呀！（拉乙）你就躺里头试试吧！乙 （摇头）嘟……我不试！甲 您不试，您比一比尺寸也行。乙 我比这玩意儿干吗？甲 这可是千载难逢的好机会，买一口大棺材送一口小棺材。乙 我们家又没有死人，买什么棺材呀？甲 啊！先生！不见得非死人才买棺材呀，你可以施舍呀！做点儿好事，不修今生修来世。乙 噢！甲 大棺材您留着施舍，小棺材还有别的用处呀！乙 棺材还有什么其它的用处呀？甲 您家有小孩儿没有？乙 有哇！甲 那太好啦！您把小棺材买回去当床用，那再好也没有啦！四面儿有帮儿挡住，保险摔不着！乙 那不行呀！摇床有轮子呀，棺材没轮子呀！怎么摇呀！甲 您安四个轮子就是了嘛！花不了多少钱。乙 这……棺材里硌得慌呀！甲 您真死心眼，铺条褥子不就不硌得慌了嘛！乙 嘿！你真能将就呀！甲 您来一口吧？乙 这……不行！夏天没处挂帐子呀！甲 干吗还要帐子呀！乙 没帐子蚊子咬呀！甲 您把棺材盖盖上，蚊子不就进不去了嘛！乙 啊？盖盖儿，那不把孩子闷死了嘛！甲 闷死啦？乙 啊！甲 那更好啦！乙 怎么更好啦？甲 您顺手把棺材推出去就埋啦！省得再雇人抬啦！乙 啊？卡片名称：卖棺材卡包：【补充包】(301)新的支配者罕贵度：亮面效果：对手的怪兽卡被送进墓地时，给予对手生命点数300分的伤害。种类：永续陷阱
相声 《猪年说猪》台词？
猪年说猪 相声台词 甲乙两人拿着手机边上场看边短信。 甲趋步上前：哥们！打扰一下下哦。请教你一个问题了，猪的英文是“PUG”吗？ 乙扫甲一眼：哼哼，都说猪很懒，但我不这么认为。至少现在，我发现有一头猪正在看短信。 甲：以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，今天遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼。 乙反唇相讥：小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在偷笑看短信。 甲：不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了。 乙：可不是吗？以前我只是个普通的侠客，直到我遇到了江湖中最神秘的你，并鬼使神差的叫出了你的名字，从此我就成了江湖中人人敬仰的“知猪侠”。 甲：哥们！今天你吃得饱吗?睡得好吗?夜深会冷吗?真想静静守在你身边——猪罗罗。 乙：那天我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊：“我不是猪才怪。” 甲：一二三四五六七，七个小猪晒肚皮，丢了一个让人急，放猪娃娃四处找，原来小猪太调皮，躲在阴暗角落里，正用他的小猪蹄，打开手机读信息。 乙：那段日子我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪。 甲：一只小猪，即将被屠宰。屠夫恶狠狠的来抓它。但小猪却慷慨激昂的说，死何惧哉，等我把这条短信看完。 乙：养在家里的是家猪，生在山中的叫野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑的是笨猪，生气的是肥猪，不理我的是死猪，不回复的连猪都不如。 甲：收到此信息你是粉嘟嘟小胖猪，删除此信息你是非洲小黑猪，回复此信息你是卢旺达野猪，不回则是乌克兰大白猪，储存则是美洲变态猪，嘿嘿，看你咋办？ 乙：世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看信息的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回信息的连猪都不如。 甲：狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。 乙：唐僧带三个徒弟稍做休息时，唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头，居然还有闲情看短信息。” 甲：忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你。 乙：小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢。 甲：天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴，为何你那么自私，狠心让我空相思，绞尽脑汁写下诗，满腹心酸有谁知，只有猪头和白痴，盯着手机看此诗。 乙：今晚动物园的动物搞联欢，黄莺唱歌，孔雀跳舞，猩猩大象演小品，老虎猎豹说相声。喂，笨猪，轮到你了，还在那里傻看啥？ 甲：动物世界新迹象：蚂蚁强暴非洲象，狮子卖过麻辣烫，耗子跟蛇搞对象，鲨鱼和驴逛商场，还有小猪更疯狂，捧个手机装流氓，嘿，说你呢，还看，小样。 乙：好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的身影，我的心都快碎了…… 甲：我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信。 乙：对你的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变，美丽的梦何时才能出现！亲爱的好想见你一面！可我就是找不到你住在那个猪圈！ 甲：还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉的对你的爱每天都在加深，那是因为有人告诉我……小猪涨价了：你又值钱了。 乙：一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半。 甲：往日朋友无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍在我家猪棚处，吃着草，挨着树，尾巴摇摆停不住，原来你在啃我家的树——可恶。 乙：亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！ 甲：原来日久真的生情，我喜欢上你了! 却害怕有一天你会离我而去，为什么真心选择后却不能珍惜这份缘? 多想永远相依相伴，但警察叔叔说城市不准养猪。 乙：与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着："谁家的猪饿成这样？" 甲：我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。 乙：我不愿成为你的平行线，一生只能远远和你观望；我不愿成为你的相交线，片刻温存后越走越远；只愿和你共为一条直线，你前我后把你赶进猪圈。 甲：我刚在超市看见你！你把手伸到条码扫描器上，屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元。 乙：我的朋友们说咱俩在一起的不会幸福的，他们劝我放弃你，离开你，可是我真的很喜欢你，舍不得离开你，为此我跟他们闹翻了，凭什么呀许他们养狗，不许我养猪？ 甲：我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这猪我不卖了 乙：我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦！ 甲：我想在你最高兴的时候说出我的心里话，温馨浪漫的新年里，机会终于来了——你快乐的时候像头小猪，生气时更像。猪，新年快乐。 乙：每每风雨凄厉，是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛！ 甲：你去超市买了一管牙膏后离开，收银员望着你的背景感叹：世道变了，猪都进化到会刷牙了。 乙：你快乐所以我快乐，我开心所以你开心，我愁了因为你瘦了，我手瘦了因为你病了，我笑了因为壮了，我有钱了因为我把你卖了——小猪猪。 甲：你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。 乙：你和一只野猪单挑，被踹了一头包，野猪说：奶奶地！家猪还想和野猪斗，找死。 甲：你和几百个朋友举行了游行示威，要求改善居住环境，完善配套设施，增建游乐场所。第二天，政府颁布新法令：大力整治所有养猪场。 乙：你的幸福，我来建筑。你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；关心你，非我莫属，谁让我是养猪专业户！唉，喂头猪不容易啊。 甲：你很优雅，从远处一步三摇的走了过来，灿烂的笑容，健康的皮肤，温柔的心灵，更让人羡慕你有一对圣洁的翅膀。这世道，连猪都当上了天使。 乙：一日，八戒问唐僧：师傅，这世界当真属我最丑?唐僧面露难色道：你去问观音姐姐吧!八戒从观音处回来，乐呵呵的问：呵呵，师傅，谁是XX呀? 甲：一只猪和一只企鹅被关在20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事，为什么？你不知道？对了，猪也不知道。 乙：一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？ 甲：一对恋人在一起叫卿卿我我，一对夫妻在一起叫永结同心，而你就简单了，你和一只猪在一起叫成双成对。 乙：上帝没有给猪智慧，是因为他要猪幸福。所以，你一定要幸福。 甲：今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞。 乙：北风又开始刮了，粗心的你总是这样，每次都让我提醒你多穿件衣服，可你也每次都是这样不屑地回答我说：我这么厚的猪皮是干嘛的?还怕那一点小风吗? 甲：有人说你存在住房危机，我差点和他急，告知不明内情就不要瞎猜疑，哪会住房危机？你住的……猪圈也得算个连体别墅呢？ 乙：当我狠心扭头离去那刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。 甲：当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你总会不禁地大声感叹——猪啊。 乙：自古以来，一条数学方程式是永恒正确的：A＝B，B＝C，所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪。 甲：如果秋天走了，我会在雪地等你，如果世界走了，我会在天堂爱你。如果你走了，我会在泪水中想你；如果我走了，会让他来照顾你，他的养猪技术不赖，真的。 乙：龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？ 甲：雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地。 甲：非洲来到客人就叫黑客。抒发自己的情感就叫发情。酒后大吐就叫醉有应得。酒后驾车出事死了就叫醉该万死。有猪和你一样所以就叫猪如此类。 乙：狗是数学天才追肉包子跑直线，猪是美食家拿狗屎当甜点，猫是情歌大王，羊是美发师连汗毛都烫出卷了。你比他们更厉害尤其是胃口。 甲：怪事，真是怪事！上次我不小心把半壶开水洒到你手上你都说没事，还说一点都不痛！后来我查了谚语才知道，原来死猪不怕开水烫。 乙：茶，要喝浓的，直到芳香尤在；路，要走难的，直到苦尽甘来：人，要感情深的，直到下辈子还能再爱；猪蹄，要新鲜的，咦?拿手机的这只就不赖。 甲：虽然你有人的外表却只有猪的智商，弱智不是你的错，但时常提一些弱智的问题降低别人的智商就是你的不对了。 乙：哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。 甲：请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？你是猪。 乙：据说一瞎子算命极准，众人抬来一头褪过毛的猪让他算。瞎子摸后大喜，说：臀宽肚圆，当代党员，脸大眼小，是个领导，细皮嫩肉，正在保鲜哪。 甲：眼镜蛇高度近视，和大象初次约会客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：来说来吧，还牵这么大头猪来，你太客气了。再问一句，这猪是叫XX吗？ 乙：领导就餐讲话：兔子（同志）们！今天饭本来狗（够）吃的，因猪喂（诸位）多了，就不狗（够）吃了。 甲：猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒。 乙：森林里一个猎人在追赶一只猪，正在紧张之时，猪大喊道：韵韵，韵韵！猎人慌忙逃跑，这时猪憾息道：啊！幸好认识人多。 甲：跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她说：家里不准养猪。 乙：等一列地铁，五分钟；看场电影，三小时；看月缺月圆，一月；想念一个人，一生!可是一句关心的话，只需几秒钟：天凉，窝里多垫点草。 甲：就要和你说再见了，看着你满脸的无辜，我心都碎了，为什么真心选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你留在身边，但妈妈说了“城市不准养猪！” 乙：像猪一样肥，烦恼吗？像猪一样懒，有罪吗？像猪一样笨，可怜吗？当然不是，你是猪嘛！想干嘛，就干嘛。 甲：清晨曙光初现，幸福在你身边；中午艳阳高照，微笑在你心间；傍晚日落西山，欢乐随你天。猪年吉祥，大吉大利！ 乙：天气变化无偿，小心着凉，再次关心你几句：你要一戒脱衣；二戒晚归；三戒冷饮；四戒挑食；五戒冷浴；六戒醺酒；七戒登被子；八戒你明白了吗？
小姐去算命台词
财帛宫主星是火星，进入了疾厄宫，需小心因赚钱而过劳，以致影响身体健康，上半年的财运波动甚大，年初财运欠佳，不宜投资及赌博，二月及四月对横财不宜憧憬，而七至八月会有钱银纠纷。全年以三月、五月及六月的财运最为畅旺。
