十二生肖中会相声的动物是什么？
是田鸡和鸭
那位有群口相声《十二生肖大拜年》词
再看看春节联欢会，那上面有
梦见年初一拜年
梦到年初一拜年：预示着近期你的运势一般，常常会出现一些小状况，耐心的去处理，记得让自己放宽心态，认真的对待，就能磨练自己的韧度。
男人梦到年初一拜年：预示着近期你的运势不理想，恪守自己的工作岗位，从而就可以避免偷懒被发现，说不定会导致目前自己运势更糟糕。
女人梦到年初一拜年：预示着近期你的感情有非常多的问题，与对方在言语上的争吵渐渐增多，提醒自己需要冷静些，彼此多了解下对方。
商人梦到年初一拜年：预示着近期你的财运一般，投资上不适合去参加高风险的投资，消费观上还是理性些，记得做好理财的计划。
工作者梦到年初一拜年：预示着近期你在工作上需与别人合作，有时会牺牲自己的利益，以此来顾全大局，提醒自己做好心理准备。
老人梦到年初一拜年：预示着近期你的运势十分良好，一切事情多尊重他人的意见，说不定会获得很好的时运。
求职者梦到年初一拜年：预示着近期你的求职运不错，感觉会有很多的机会，自己熟悉的领域上求职，从而就会获得成功的几率更高些。
梦见年初一拜年
梦到年初一拜年：预示着近期你的运势一般，常常会出现一些小状况，耐心的去处理，记得让自己放宽心态，认真的对待，就能磨练自己的韧度。
男人梦到年初一拜年：预示着近期你的运势不理想，恪守自己的工作岗位，从而就可以避免偷懒被发现，说不定会导致目前自己运势更糟糕。
女人梦到年初一拜年：预示着近期你的感情有非常多的问题，与对方在言语上的争吵渐渐增多，提醒自己需要冷静些，彼此多了解下对方。
商人梦到年初一拜年：预示着近期你的财运一般，投资上不适合去参加高风险的投资，消费观上还是理性些，记得做好理财的计划。
工作者梦到年初一拜年：预示着近期你在工作上需与别人合作，有时会牺牲自己的利益，以此来顾全大局，提醒自己做好心理准备。
老人梦到年初一拜年：预示着近期你的运势十分良好，一切事情多尊重他人的意见，说不定会获得很好的时运。
求职者梦到年初一拜年：预示着近期你的求职运不错，感觉会有很多的机会，自己熟悉的领域上求职，从而就会获得成功的几率更高些。
卖棺材的相声内容
甲 不，牌楼北边那西鹤年堂……乙 那是您的！甲 哎！西鹤年堂对面那……乙 行啦！您别转腰子啦！您那生意到底在哪儿呀？甲 哈哈！我还没找好地方哪！乙 你活动活动吧！这份儿气人哪！带着我遛马路来啦！甲 哈哈！找好地方啦！就在单牌楼南边，四牌楼北边，那……乙 什么？甲 不不！单牌楼北边，四牌楼南边。乙 这还像话。甲 西单商场附近，七楼七底，钢骨水泥的建筑，冬天装得有暖气，夏天装得有冷气，真是冬暖夏凉。里边有电灯、电话、电梯的设备。乙 噢！甲 上边安的日光灯，下边打蜡的地板。乙 是呀？甲 门口五间门面，玻璃砖的橱窗，霓虹灯做的字。乙 瞧瞧！甲 连招待员带先生、小徒弟，足够六十多号人。那个生意就是我的。乙 噢！百货商店？清代宫廷承应戏之一，又称「节令承应戏」。清代宫廷中，一年内各个节令，如元旦、立春、寒食、端阳、中秋、重阳、冬至、除夕等等都有规定之剧目承应演出。其名目有︰元旦承应、立春承应、上元承应、燕九承应、花朝承应、上巳承应、浴佛承应、端阳承应、七夕承应、中元承应、中秋承应、重阳承应、腊日承应、冬至承应、祀灶承应、除夕承应等。乾隆时庄亲王允禄及张昭等一班词臣编有月令承应戏乙 茅房还分甲乙丙三种？甲 什么话呢！乙 甲种房间拉泡屎多少钱呀？甲 二十块！乙 （咬牙）什么？二十块。甲 你咬牙干什么呀？乙 （笑）好嘛！拉泡屎二十块。甲 你当然拉不起啦！你想嘛，你吃进去才花一毛四，你舍得花二十块把它拉出来吗？乙 嘿！这份儿嘴损呀！乙种呢？甲 十元。乙 丙种呢？甲 两块。乙 这么贵，有什么好处呀？甲 当然有好处啦！一句话说了，花二十块钱，就是叫你拉着舒坦！就拿甲种来说，两间房间。乙 干吗要两间房间呀？甲 一间是休息室，一间是拉屎室。乙 哦！甲 在休息室里，一张席蒙司的床，三大件沙发。乙 茅房要沙发干吗呀？甲 拉累了坐那儿歇会儿。乙 嘿！甲 穿衣镜，五展柜一样一个……在里间是拉屎室。乙 噢！甲 白瓷砖砌的房子，水门汀的地，左边一个蹲桶，右边一个坐桶。乙 干吗一样儿一个呀？甲 蹲着拉，坐着拉，随您的便。乙 嘿！想得真周到。甲 中间放的有报架子，有当天的报纸，各种软性的杂志，拉得闷得慌了，可以看看报，翻翻杂志。前边放个小茶几，上边摆个电话。乙 电话干什么用呀？甲 哎！拉屎拉饿啦，打个电话，要盘儿炒饼，上边吃，下边拉，两下不耽误。乙 没听说过。甲 拉完啦，给您来把香水帕子，您这样一擦，舒舒坦坦的出去啦！叫您说二十块钱贵不贵？乙 哼！那乙种房间呢？甲 乙种设备可就差点啦！有沙发可没床！有报纸可没杂志。只有一个坐桶，没有蹲桶。拉完喽仍然有香水帕子。乙 嗯！丙种房间呢？甲 丙种不是房间，一格一格的，跟公共厕所那个形式一样。可是每一格都有一扇“司匹灵”锁的小门，对面单设一间公共休息室，里面摆着藤靠椅。乙 噢！甲 都是白瓷砖砌的，外带抽水。乙 干净。您贵宝号叫什么？甲 一舒坦卫生公司。乙 什么叫一舒坦呀？甲 您屎憋急了，到我这儿来一拉，那还不一舒坦哪！乙 嗯！是一舒坦。您这生意一定错不了！甲 仨月没开张。乙 啊？怎么不开张呀？甲 人家不知道是什么买卖呀！都不敢进来啊！什么叫卫生公司呀？乙 本来嘛！甲 这也难怪别人，我橱窗里又什么都没摆。好在橱窗大，摆点儿货样子吧！乙 摆什么哪？甲 蹲桶、坐桶、抽水箱，外加上等的美国消毒手纸。乙 这下儿有主顾啦！甲 嗯，进来的人倒不少。乙 都是拉屎的。甲 都是买手纸的。乙 噢！拿您这儿当美国剩余物资拍卖处啦！您那生意干脆别干啦！甲 什么！不干！我请了北京最有名的书法家，写个四言八句，每个字都跟斗一样大，叫牌匾铺刻成招牌，金地红字，往门口儿墙上一挂。金晃晃的，离半条街就看得见。乙 嚯！这下子一定来了不少主顾？甲 主顾倒来了不少，可是一问价儿，都直摇头。乙 是贵了点儿。甲 贵了点儿？不贵哪儿去赚钱哪！乙 不进人还不是白搭。甲 不进人？那天早晨来了俩。乙 嘿！真开了张啦！甲 这二位可真算是我的……乙 财神爷？甲 冤家对头。乙 开张的主顾怎么是冤家对头？甲 就因为他们俩，叫我的生意关了门啦！乙 怎么回事？甲 这俩人刚耍完钱，一位赢啦，一位输啦！赢钱的要回家睡觉，输钱的找他泡：“大哥，您今天赢的可真不少！”“什么不少啊！不才赢四百块嘛！前儿我输了五百块，你怎么不说呀？”乙 噢！俩人天天一块儿耍。甲 “提这个干吗呀！今儿可得是您的请儿。”“好吧！我请您吃老豆腐。”“吃老豆腐干吗！咱们哥儿俩找个地方歇一会儿。”乙 唔！耍了一夜啦，是得找个地方息一会儿。甲 “好！咱们哥儿俩裕华园？”“那多远哪！”正走到我门口儿，“这儿多好。”那位一看：“兄弟，不是澡堂子呀！这儿是卖卫生设备的呀！”“不！您没看到招牌吗，一舒坦卫生公司。”“什么叫一舒坦卫生公司呀？”“茅房！”“啊！茅房怎么歇会儿呀？”乙 是嘛！甲 “大哥！您不知道，这儿茅房与众不同，您看人家写得多清楚，招待周到，设备齐全，有蹲有坐，各听方便，书报杂志，供您消遣，解个大便，赛过神仙。”乙 嚯！有这么大的好处！甲 也搭着这一位正想拉屎，憋了半天啦：“先在这儿歇一会儿吧！咱们哥儿俩今天开个眼。”这二位就进来啦！乙 噢！甲 “二位，您解大便哪？”乙 我听着都不像话。甲 “呃！怎么个拉法？”“分甲乙丙三种。”“甲种多少钱哪？”“甲种二十块。”两个人拉泡屎要四十块，拉不起。”乙 嘿！舍不得。甲 “乙种多少钱哪？”“十块，您哪！”“嗐！还是贵呀！有便宜点儿的没有？”“丙种就便宜，两块钱。”“行！我们哥儿俩就丙种吧！”掏出四块钱，我叫先生给他们撕两张票：一号二号。乙 您那儿还卖票？甲 什么话呢？凭票入号嘛！我把他俩带到电梯那儿，送上二楼。乙 噢！丙种在二楼。甲 这二位一上去，伙计赶紧过来啦：“二位拉屎啊？”“唉！”（做递票状）“噢！一号二号。您二位就在这儿。”“开门啊！”“是，您哪！（做摸物状）哎！钥匙哪儿去啦？”乙 钥匙丢啦？甲 仨月没开张，他也不知道搁哪儿去啦：“您等会儿，我找找去。”“我憋不住啦！干脆，我就这儿拉吧！”（指走道）“这儿拉！这儿不能拉。”“不能拉？花四块钱受罪呀！你把钱退给我吧！”“退钱您下楼去退。”这二位捂着肚子往下就跑。乙 怎么不等电梯呀？甲 憋不住啦！乙 噢！来不及啦！甲 这二位一到楼下，腰都直不起来啦：“您退钱吧！”我一听：怎么着，退钱！仨月没开张，好容易来俩主顾，退钱！能退钱嘛！“怎么啦？您哪！”“开不开门，我没地方拉呀？”“您等一会儿，我上去看看。”“我等不了啦，干脆，我就这儿拉吧！”“这儿不能拉呀！”这位刚要褪裤子，来不及啦！噗……乙 怎么啦？甲 拉了一裤兜子。乙 嗐！甲 “我花四块钱往裤子里拉呀！”啪！给我来一个嘴巴。‘嗨！你怎么打人哪！”“打！打你还是好的，还要你赔裤子哪！”仨人丁当五四，揪在一块儿啦！甩得满屋子都是屎。乙 嘿！这份儿脏呀！甲 警察来啦！“打架，带走！”把我们带到警察局，往那儿一蹲，两天没问，我好说歹说的花了二十块钱，才把我放出来。我出来一想：这生意可不是事儿啊！乙 本来嘛！甲 改行！乙 改哪一行啦？甲 反正什么赚钱卖什么，什么利钱大倒腾什么。乙 噢！投机倒把呀！甲 什么叫投机倒把呀！谁做生意不想赚钱呀！乙 这钱可得看怎么赚法。甲 我看那年卖棺材最赚钱。乙 怎么单单那年卖棺材的赚钱呀？甲 闹虎烈拉，传染快得很。对面见着朋友不敢说话，都用手绢捂着嘴：“大哥！少出来吧，这两天流行性虎烈拉闹得凶，传染上就活不……哟哟哟……”乙 怎么啦？甲 死了一个。乙 嚯！甲 再加上伪政府又不管这事，那人可就死多啦！马路上到处是死人，收尸都来不及。家家棺材店做出来都不够卖的。上午九点钟就上了板啦！乙 好嘛！甲 我二大爷也受了传染啦！我去买棺材，正十二点，上着板，我啪啪一打门：“开开！掌柜的。”“什么事呀？”买口棺材。”“没有啦！早就卖完啦！”我不信，我扒着门缝往里一看呀，嘿！这份儿气人呀！乙 怎么啦？甲 里边还停着六口空棺材哪！他愣说卖完啦！乙 这可不对，既然有就该卖。甲 是呀！“掌柜的，这就不对啦！里边明明停着六口，您怎么说没有啦！”“六口呀！我们先生带小徒弟有七个人哪！还差一口，您给抬来吧！”乙 啊？甲 合着全等着死。乙 您看那年头儿够多乱。甲 我一想这个生意可以做呀！乙 动了心啦！甲 对，改行，卖棺材！我回去把茅房的设备：沙发，床，蹲桶，坐桶，大拍卖，卖了八千块钱，叫我们两位管帐先生带着钱，一位奔四川，一位奔广西，办各种上色木料。我又雇了十几个手艺人，等木料来了立即开工，做了大中小三等尺寸各式的棺材。招牌一换，一舒坦卫生公司改为福禄寿棺材店，门口弄帮洋鼓洋号，达达的，的达达，达达的的达，足这么一吹。做了两幅广告：“开张大纪念”，“不顾血本大牺牲”。乙 不像话，这回生意不错吧？甲 什么不错呀！敢情卖棺材比开茅房还倒霉。乙 怎么又倒霉啦？甲 流行性虎烈拉是那一阵儿，等我棺材做好啦，流行性虎烈拉过去啦！没那么多的人死啦！乙 这您倒别着急，留着慢慢地卖，有货不愁卖不到钱。甲 慢慢地卖？连先生带手艺人二三十口子，甭说要工钱，就算不要工钱，吃什么呀！乙 谁叫你投机取巧啦！甲 没关系，动动脑筋。乙 还动脑筋哪！甲 宣传宣传。作兴卖个十口八口的，先把本儿给赚回来。乙 棺材店宣传，怎么宣传呀？甲 登报！乙 登吧！甲 最初报馆不给登。乙 怎么不给登呀？甲 他们说词儿不好。乙 广告上什么词儿呀？甲 我自己拟的。乙 噢！甲 大标题用头号字排：“各位先生，女士们，您要买棺材吗？”乙 啊？甲 “我给您介绍一家，就是本市福禄寿棺材店。福禄寿棺材店自川、滇、桂、黔办来上等木料，茵陈、金丝楠、杉木十三圆。特聘欧美技师，制成流线型棺材，为开张纪念，买一送一，九折优待。如蒙惠顾，无任欢迎。本主人xxx启。”您说这词儿多文明呀，起先报馆愣不给登。乙 后来呢？甲 还不是想多要俩钱。乙 噢！敲竹杠呀！甲 登报还不算，又请电台广播三天，自己又印了些传单，反正手艺人也都闲着，没事叫他们散传单去。乙 噢！好办法！甲 我印了十万多张传单，叫过六个手艺人来，每人先拿五千张，告诉他们：“你们六个人，反正闲着也没事，出去撒撒传单，可别站在马路上撒。”乙 怎么别站在马路上撒呀？甲 马路上撒传单，接单子的连看都不看，一团就给扔啦！小气的主儿呀他不扔，留着，等会儿上茅房省张手纸。乙 嘿！难为你怎么想的。甲 “你们上药铺门口，或者上医院门口。他们进去你们别理他，等他们出来再给他一张传单，一边给传单一边说。”乙 说什么呀？甲 “先生！您抓药来了吧！甭说您府上一定有病人，要是病人吃了这副药好啦，那当然是两全其美喽！万一吃了这副药要是死了啊，您也别着急！”乙 啊？甲 “常言说得好，人死不能复生，办后事要紧。您要买棺材，请您到我们小号，传单印得清楚，开张纪念，买一送一，机会难得……”我把这套话都教会他们六个人啦！乙 好嘛！甲 早晨出去的六个人，到了下午……乙 全回来啦！甲 给逮走了五个。乙 那还不给抓去。甲 那是他们不聪明。其中有一个就没给抓走。乙 他聪明？甲 腿叫别人给揍瘸啦！乙 更要命呀！甲 我一看这个办法不行。乙 是不行。甲 还得动动脑筋。乙 又动脑筋啦！甲 不动脑筋哪儿去赚钱呀！乙 还想赚钱哪！甲 我一看有些做小买卖的赶庙会，这个办法倒不错。我这棺材也赶赶庙会吧！乙 怎么什么事到您这儿都新鲜呢？甲 赶护国寺。俩人抬一口，抬了十几口。到了护国寺人家不让我进去。乙 是不让你进去。甲 不让我进去没关系，门口儿卖。把棺材摆成一排。嘿！有灵验。我才把棺材摆好，里三层外三层，围了足有两三百口子。乙 人不少！甲 人倒是不少，净是看的，连一位买的也没有。乙 谁没事儿买这玩意儿呀！甲 不但没人买，连一个问价儿的也没有。乙 是呀！谁起这份儿哄呀！甲 不买就散了吧！也不走，还交头接耳：“大哥！这是怎么回事呀？”“不知道，大概是棺材展览会。”乙 没听说过！甲 “别走！瞧瞧热闹。”合着大家还不知道我这棺材是卖的哪！乙 谁卖棺材像你这么卖呀！甲 我一想：这不行呀！摆到天黑也开不了张。乙 怎么办呀？甲 动动脑筋。乙 您就别动那脑筋啦！甲 吆喝吆喝，好让大家知道我这棺材是卖的，不是样品展览。乙 没听说过。甲 怎么吆喝呀？卖棺材的没有吆喝的呀！乙 本来没有吆喝的嘛！甲 我一想：卖估衣那个味儿不错，干脆用卖估衣的味儿吆喝吧！乙 卖估衣怎么吆喝呀？甲 俩人，一个吆喝，一个接下腔儿：“不错！”您帮帮忙接个下腔儿行吗？乙 凑合！甲 把皮袄一提，吆喝上啦，“这一件那个皮袄哪，我把它就卖了吧！”乙 “不错！”甲 “它是狐腿的筒儿呀，大缎子吊的面儿呀！”乙 “不错！”甲 “卖您多少钱？大洋就给二十块吧！”乙 “不错！”甲 “要是对了你的身材呀，您就穿上试试吧！”乙 “不错！”啊！是这味儿。甲 我那棺材也这么吆喝。乙 是呀？甲 这一口那个棺材呀，我把它就卖了吧！乙 不错！甲 这本是杉木十三圆呀，是原来当儿的呀！乙 不错！甲 帮够多么宽呀，底儿够多么厚呀！乙 不错！甲 没有个口子呀，还没有个裂子呀！乙 不错！甲 卖您多少钱，大洋就给六十块吧！乙 不错！甲 要是合了你的身材呀！（拉乙）你就躺里头试试吧！乙 （摇头）嘟……我不试！甲 您不试，您比一比尺寸也行。乙 我比这玩意儿干吗？甲 这可是千载难逢的好机会，买一口大棺材送一口小棺材。乙 我们家又没有死人，买什么棺材呀？甲 啊！先生！不见得非死人才买棺材呀，你可以施舍呀！做点儿好事，不修今生修来世。乙 噢！甲 大棺材您留着施舍，小棺材还有别的用处呀！乙 棺材还有什么其它的用处呀？甲 您家有小孩儿没有？乙 有哇！甲 那太好啦！您把小棺材买回去当床用，那再好也没有啦！四面儿有帮儿挡住，保险摔不着！乙 那不行呀！摇床有轮子呀，棺材没轮子呀！怎么摇呀！甲 您安四个轮子就是了嘛！花不了多少钱。乙 这……棺材里硌得慌呀！甲 您真死心眼，铺条褥子不就不硌得慌了嘛！乙 嘿！你真能将就呀！甲 您来一口吧？乙 这……不行！夏天没处挂帐子呀！甲 干吗还要帐子呀！乙 没帐子蚊子咬呀！甲 您把棺材盖盖上，蚊子不就进不去了嘛！乙 啊？盖盖儿，那不把孩子闷死了嘛！甲 闷死啦？乙 啊！甲 那更好啦！乙 怎么更好啦？甲 您顺手把棺材推出去就埋啦！省得再雇人抬啦！乙 啊？卡片名称：卖棺材卡包：【补充包】(301)新的支配者罕贵度：亮面效果：对手的怪兽卡被送进墓地时，给予对手生命点数300分的伤害。种类：永续陷阱
兔年拜年祝福语
------兔在江湖漂，不爽就发飙！ 祝兔年红红火火，生猛生猛！ ------千羊在望，不如一兔在手；羊上狼不上，马跳猴不跳；兔年吉祥！ ------给你虎虎的祝福，虎虎的甜蜜，虎虎的运气，虎虎的健康，虎虎的快乐，虎虎的心情，虎虎的欣慰，虎虎的顺利，虎虎的幸福，虎虎的人生！ -------兔年送只兔，全家乐悠悠。兔脚为你开财路，兔耳为你撞鸿运，兔背为你驮康寿，让这头兔伴你左右，永远动如脱兔！ - --------新春佳节， 祝你兔年大吉大利，大显身手！ --------新春福兔送吉祥，银兔进家富满堂，肥兔祝你寿延长，奶兔为你送健康，耕兔愿你粮满仓，红兔祝你事业旺，兔郎望你爱情长！ ------在新的一年祝大家兔年大吉，兔耳冲天！动如脱兔！ 以上是俗气的很实惠的，还有文雅的。雅俗共赏的！ -----晨曦出现的第一缕阳光是我对您的深深祝福，夕阳收起的最后一抹嫣红是我对您的忠心问候。在除夕来临之际，送上我真挚祝福：兔年快乐！ ------如期而至的不仅仅是节日，还有幸福和快乐。日渐增加的不仅是年龄，还有友情和健康。我的心里一如既往深深祝福：兔年万事如意！ -----虎尾系着金拢财气，兔首摇着铃荡福音。风追逐着春天的行踪，雪漫步着温馨的海洋，灯点亮了回家的路程，无论你在远在近，我的祝福已经起航：祝你兔年快乐！ ------总有起风的清晨，总有温暖的午后，总有灿烂的黄昏，总有流星的夜晚，总有一个人在祈祷世界上所有的美好全部属于你！祝你兔年快乐，心想事成！
两人说的相声叫什么
1、两人说的相声叫“对口相声”，由两位相声演员配合，为主的角色叫“逗哏”，配合的角色叫“捧哏”，对口相声是相声的形式之一。 2、其他的相声形式还有“单口相声”，“群口相声”。顾名思义，单口相声就是一位相声演员自说自话、单独表演；群口相声就是多位演员共同表演，互为穿插。 3、举例： （1）已故著名相声演员马三立，就是单口相声的表演大师。他的著名段子有《逗你玩儿》，《说瞎话》，《老头醉酒》，《汽车喇叭声》，《查卫生》等； （2）已故相声演员侯宝林，他与郭启儒、郭全宝等多位合作搭档过，合演对口相声，互相之间捧逗默契，相得益彰。著名的段子有《戏曲杂谈》，《离婚前奏曲》，《关公战秦琼》，《夜行记》等等； （3）群口相声，如中央电视台2010年虎年春节联欢晚会上的《和谁说相声》，由姜昆、戴志诚和赵津生联袂出演。
提前拜年的台词怎么说
Wishing you a Happy New Year in advance.
寻找一个相声的名字？
相声 《咨询热线》 下载：http://www.gougou.com/search?search=%E7%9B%B8%E5%A3%B0%20%E5%92%A8%E8%AF%A2%E7%83%AD%E7%BA%BF&id=1在线看：http://video.baidu.com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024&word=%CF%E0%C9%F9++%D7%C9%D1%AF%C8%C8%CF%DF文本：逗：朋友们都非常喜欢相声。 捧：没错。 逗：因为相声能给您带来欢乐。 捧：很愉悦心情。 逗：嗯，很高兴。 捧：对。 逗：听完之后有一种幸福感。 捧：是。 逗：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你， 捧：你问我什么啊？ 逗：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？ 捧：什么事最幸福？ 逗：对。 捧：呵呵，数钱哪！ 逗：数钱？走到哪儿都数钱？ 捧：那多美啊！ 逗：比方说你从公共汽车上下来。 捧：嗯。 逗：找一个僻静的地方。 捧：人越少越好。 逗：把钱包掏出来。哗啦。 捧：嗯？ 逗：把钱一扽。噗哇！ 捧：好好数数。 逗：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。 捧：我贼啊？ 逗：你还觉得幸福吗？ 捧：幸福？！逮着我就该服刑去了。 逗：你不是说数钱最幸福吗？ 捧：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。 逗：我的观点跟你不一样。 捧：那你认为什么事最幸福？ 逗：我认为健康是人最幸福的。 捧：哦，健康。 逗：这个健康又分身体健康和心理健康。 捧：两个方面。 逗：达到心理健康可不容易！ 捧：是吗？ 逗：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。 捧：嗯？ 逗：这事说起来简单做起来难。 捧：这有什么难的？ 逗：这不，前两天我让一件事给气着了。 捧：什么事把您给气着了？ 逗：因为我经常写作，这个颈椎老疼。 捧：哦，职业病。 逗：我想找个专家问问。 捧：解决一下！ 逗：去医院太麻烦。 捧：那怎么办哪？ 逗：我就打了一个咨询热线。 捧：哎，这倒是方便。 逗：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。 捧：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。 逗：吹牛！ 捧：咱们可以试试啊！ 逗：来来！ 捧：不就打电话吗？这有什么呀。 逗：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！ 捧：这怎么回事儿啊？ 逗：电话通了。 捧：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。 逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。 捧：嘿，说得真清楚。拨0。 逗：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。 捧：鸟语？ 逗：波斯语请按7。 捧：哎，我说中国话。 逗：华语服务请按8。 捧：你说8不就完了嘛。摁8。 逗：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。 捧：怎么还有方言呢？ 逗：这是为满足全国各地人民的咨询者。 捧：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。 逗：普通话请按8。 捧：哦，也是8。 逗：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。 捧：存车处？ 逗：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6…… 捧：怎么就说这一句啊？ 逗：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。 捧：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！ 逗：听，踏！听挺踏挺踏……！ 捧：这唱快板的还没走呢啊！ 逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。 捧：甭查号了，我直接按8。 逗：您好，这里是华语服务。 捧：我还按8。 逗：您好，这里是普通话服务。 捧：我接着按8。 逗：您好，这里是太平间。 捧：诶。啊？怎么推太平间了？ 逗：本咨询热线与太平间保持长期合作。 捧：是啊？ 逗：瞻仰遗容请按1， 嗯？？ 逗：订购寿衣请按2， 捧：这…… 逗：领取遗旨请按3。 捧：哎，我不要太平间！ 逗：谁让你乱按的。 捧：我找专家。 逗：专家咨询请按9。 捧：赶紧按9。 逗：您好，这里是专家咨询热线。 捧：真不容易啊！ 逗：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。 捧：这电话里还有广告哪！ 逗：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。 捧：全是泻肚的啊。 逗：服后效果明显，无毒无副作用。 捧：哦！ 逗：下面请听李小姐的服后感受。 捧：又来个李小姐。 逗：HI，大家好，也许大家不相信耶， 捧：怎么啦？ 逗：我原来的身材真的好胖耶， 捧：有多胖啊？ 逗：那时我的三围一度达到了120/130/120， 捧：整个一水缸啊这是？ 逗：我真的好苦恼耶， 捧：噢！ 逗：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！ 捧：怎么意思啊你？ 逗：奇迹真的出现了耶！ 捧：什么奇迹啊？ 逗：一个月内我的三围就减到了38/38/38， 捧：啊。 逗：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。 捧：嗐！（hài）你是够三八的啊！ 逗：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！ 捧：啊。 逗：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！ 捧：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？ 逗：你好，这里是专家咨询热线。 捧：啊。 逗：男性患者请按1， 捧：好！ 逗：女性患者请按2， 捧：嗯。 逗：中性患者请按3， 捧：还有中性患者？ 逗：人工服务请按4。 捧：来一人工的吧。按4。 逗：您好，现在线路忙，请稍侯。 捧：哦，还得等会儿。 逗：妹妹你坐船头！！ 捧：怎么意思这是？ 逗：这是待机时放的歌曲。 捧：哦，你吓我一跳。 逗：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！ 捧：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。 逗：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿…… 捧：这儿也待机呢。按3。 逗：妹妹你大胆地往前走啊。 捧：我按4！ 逗：傻妹妹，傻妹妹， 捧：怎么全是妹妹啊？ 逗：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了） 捧：怎么没声了？ 逗：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。 捧：我又白费劲了！今儿我就不信了。 逗：听，踏！听…… 捧：你把唱快板儿的轰走行不行啊？ 逗：您好，这里是治百病咨询热线…… 捧：华语服务我按8！ 逗：您好…… 捧：普通话我按8！ 逗：您好…… 捧：专家咨询我按9！ 逗：您好…… 捧：人工服务我按4！ 逗：您好。54188为您服务。 捧：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了我还撮（cúo）一辈儿啊？ 逗：请问您需要什么帮助？ 捧：我找专家！ 逗：找什么？ 捧：找专家！ 逗：你大点声儿啊？ 捧：我声儿不小了，我找专家！ 逗：你嚷什么呀？ 捧：又嫌我声儿大了。 逗：你找哪位专家呀？ 捧：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？ 逗：我们这儿赵钱孙李四位教授。 捧：哦，那我找赵教授！ 逗：赵教授出诊了。 捧：那我找钱教授！ 逗：钱教授出差了！ 捧：那我找孙教授！ 逗：孙教授出国了！ 捧：那我找李教授！ 逗：李教授出殡了！ 捧：哎…出殡了？ 逗：他四姨子死了，出殡了。 捧：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？ 逗：您要是对我们的服务满意请按1， 捧：嗯？ 逗：送锦旗请按2， 捧：送…… 逗：口头表扬请按3。 捧：我还表扬你们？我打算投诉你们！ 逗：投诉电话请您拨3.1415926535897932…… 捧：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！ 逗：哎哟您怎么急了？ 捧：赶紧给我找人去！ 逗：那我们这儿就一实习专家您看行吗？ 捧：你甭管实习见习，把他给我叫来。 逗：等着我给您叫去啊。 捧：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？ 逗：哪只狗要咬人哪？ 捧：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。 逗：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！ 捧：啊？ 逗：最长可以到20年嘛！ 捧：怎么说那儿去了？ 逗：你不是说有一只疯狗要咬人吗？ 捧：哎，不是，是我咨询点事儿。 逗：哦，是你？ 捧：对对对。 逗：不是狗？ 捧：哎别提那狗行吗您？ 逗：你咨询什么？ 捧：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？ 逗：这很简单嘛！ 捧：怎么回事？ 逗：你坐的时间太长了嘛！ 捧：不愧是专家，一语道破天机啊。 逗：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？ 捧：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？ 逗：不是到底是哪里啊？ 捧：颈椎嘛。 逗：颈椎？ 捧：对。 逗：颈椎是哪个部位？ 捧：哎。嗯？您不知道啊？ 逗：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？ 捧：那您给我解释解释吧。 逗：是你不懂我给你讲嘛。 捧：哦，您说。 逗：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。 捧：不是，这有什么区别吗？ 逗：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！ 捧：哦，哦…… 逗：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子， 捧：嗯？ 逗：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！ 捧：我还没听说过买“鸡颈”的哪！ 逗：提到这个鸡，我要着重地说一点。 捧：这您说什么呀？ 逗：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？ 捧：禽流感呀！ 逗：不！那是因为今年是猴年。 捧：不是，这有什么关系啊？ 逗：杀鸡给猴看嘛！ 捧：给猴看。 逗：所以你要看一看嘛！ 捧：我看什么呀我？ 逗：你看病嘛你看什么。 捧：不是，您说这些和我没关系呀！ 逗：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！ 捧：椎又怎么回事啊？ 逗：椎，就是你脖子里的那根腔骨。 捧：鸡说完了，猪又该出来了啊！ 逗：腔骨是生活的语言嘛！ 捧：啊。 逗：比方说你去菜市场， 捧：我怎么又去菜市场了？ 逗：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。 捧：啊。 逗：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！ 捧：这都什么跟什么呀这是。 逗：所以说这个菜市场—— 捧：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧？ 逗：对呀！ 捧：什么？ 逗：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！ 捧：这跟我有什么关系啊？ 逗：你也是动物嘛！ 捧：哎。嗯？ 逗：哦不，你是高级动物嘛！ 捧：没您这么说话的啊！ 逗：我通过动物来给你讲颈椎嘛！ 捧：它到底怎么回事啊？ 逗：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。 捧：是，这我明白…… 但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。 捧：啊对对对。 颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。捧：不是…… 所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？ 捧：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？ 你这个病就是四个字嘛。 捧：哪四个字啊？ 骨质增生嘛。 捧：这还贴点儿谱。 所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！ 捧：是这症状。 逗：当然啦，你这个人舍不得花钱， 捧：啊。 逗：这个病拖下去可是有后遗症的。 捧：是吗？ 逗：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！ 捧：哎呀！ 逗：你今年多大岁数？ 捧：我三十六岁。 逗：快了嘛！ 捧：快什么呀？ 逗：快瘫痪了嘛！ 捧：啊？这就瘫啦？ 逗：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！ 捧：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？ 逗：你舍不得花钱你吃什么药？ 捧：我做个牵引怎么样？ 逗：你不要费那个力气。 捧：要不我针灸治疗一下？ 逗：你不要考虑针灸了。 捧：那我考虑什么呀？ 逗：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！ 捧：还是蒙钱的啊！请采纳。
相声 阴阳五行 台词
《阴阳五行》 侯宝林 郭全宝－－－－－－－－－－－－乙 这回我说段儿相声。 甲 噢，您是位艺术家。 乙 不敢当，我是一个演员。 甲 不，您是一位相声表演艺术家。 乙 …… 甲 看得出我是干什么的吗？ 乙 我看不出来。 甲 咱们是一家子。 乙 一家子？ 甲 您是艺术家，我是科学家。这不都是一个“家”字吗？ 乙 噢，您是一位科学家！ 甲 你知道中国科学院吗？ 乙 您在那儿工作？ 甲 从那门口儿走过。 乙 那管什么呀，我当您在科学院工作呢。 甲 什么工作？ 乙 研究科学。 甲 你不懂，科学院以下分很多研室所：心理研究所、语言研究所、文学研究所、考古研究所………一个所研究一门，你想那么多人研究一门儿，研究出成绩来算谁的？ 乙 啊？（对观众）怎么还有这样的思想呢？ 甲 都算大伙儿的，那我搁在哪儿？ 乙 您不上算！ 甲 我跟他们研究不到一块儿，我是个单干户的科学家。 乙（对观众）这位还没到互助组啦！ 甲 我研究的不是一门儿，是全门儿。我一个人研究的包括他们所有的各门，我这叫综合科学。 乙 啊，这我不懂，什么叫综合科学？ 甲 这么说吧，我所研究的是包罗万象。自从混沌初分，海马献图，一元二气，两仪四象生八卦，八八六十四卦，阴阳金术水火土…… 乙 行啦，您甭说了，您怎么还研究这个呢？ 甲 怎么啦？ 乙 现在是原子时代，人类都飞上天空去了，到宇宙空间去了。人家研究原子、核子、电子、离子…… 甲 这我懂，原子、电子、饺予、包子…… 乙 包子？…… 甲 你不懂，他们研究的所有问题，那也出不去我说的几个字：阴阳金木水火土，我这几个字能包括世界万物。 乙 不见得吧？ 甲 没错儿。 乙 什么都行？ 甲 当然啦。 乙 那么您说这桌子有没有阴阳金木水火士？ 甲 有哇，桌子面儿就为阳，底下那面儿就为阴。 乙 噢，就这么简单？ 甲 这是通俗的讲，讲深奥了你不懂。 乙 这桌子有金木水火土吗？ 甲 有。 乙 桌子哪儿来的金呢？ 甲 这桌子……当初没做成桌子的时候，它不是桌子。乙 这不废话吗？ 甲 当初它是木材。 乙 那我懂，经过木工把它做成桌子。我问你，桌子哪儿有金？ 甲 木工用什么工具做桌子呢？ 乙 锛凿斧锯呀。
