张三从小就感觉自己不是亲生的。 一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。” 后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!” 他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!” 这是亲的吗?
当然是兔子啦,我就属兔子,谁敢和我比幽默,我弄死他。。。。。
我的肩膀还能承受多少,我不再孩子气的以为你们不会离开我,你么老了,也真的太累了,爷爷、奶奶,看着你们一点一点佝偻的身躯,一根一根花白的鬓发,我的心里总是如打翻了五味瓶一般,各种无奈。当我发觉家里的事物都逐渐走向衰竭时,我慌了,我怕这些是在预示着什么,我感到自己的无能为力,我也不敢想,如果有一天你们也担不起这繁重的担子
我的肩膀还能承受多少,我不再孩子气的以为你们不会离开我,你么老了,也真的太累了,爷爷、奶奶,看着你们一点一点佝偻的身躯,一根一根花白的鬓发,我的心里总是如打翻了五味瓶一般,各种无奈。当我发觉家里的事物都逐渐走向衰竭时,我慌了,我怕这些是在预示着什么,我感到自己的无能为力,我也不敢想,如果有一天你们也担不起这繁重的担子
马,羊,是医学专家,老鼠是开锁专家
鸡,每天早晨准时打鸣;牛,勤勤恳恳,任劳任怨。
新到一公司上班,从一楼拿文件到四楼找领导签字。 领导边签边说:“没见过你。” 我一本正经地回答:“人总有第一次的。” 一说完,整个办公室的人都笑了,连领导也笑了。
男:亲爱滴,你能和我做朋友吗?女:快给老娘滚远点,不然我会唾你信不信?男:我信、我信……女“呸”地就唾了男一口。男:我一下子就猜对了,你看我多聪明呀!女闻听,“呸”地又唾了男一口。男:你咋又唾我一口呢?女:尼玛,猜对了有奖知道不
小外甥女刚上一年级,有次语文考试得了74分, 她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气, 就问你为什么只考了74 分,小萝莉埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来, 她爸妈以为她意识到自己的错误,期待的竖起耳朵, 小萝莉字字坚毅的说:“因为老师扣了我26分!” 在场的人都喷了,逻辑思维不是一般人呀!
· 师傅的俩徒弟 本人公司技师一枚,从业十余年,前两个月新收一女徒弟,活泼型,今天好奇地问我:师傅你干了这么多年,你一共有过多了徒弟?我想都没想:两个。她居然问:第一个是谁?我说:孙悟空!她的眼神充满了杀气,追着我打了半天 · 结拜四兄弟 刘备:“子龙啊,之前我和关羽、张飞兄弟三人结拜了,你也过来算一个吧,我们兄弟四人……”赵云:“不用了,主公,我只是觉得叫赵四不太符合我的气质 老师,你比学生还幽默 1、坐在教室里,我思绪万千。几年来,就连班里最丑的同学都脱团了,而我,不仅连一个炮都没约到过,甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。 想着想着,我不禁潸然泪下。 “你怎么了老师?”一个学生走进教室问我。 2、上课玩手机的确会导致成绩下降,这点我深有体会。尤其是最近一个学期,由于总是上课玩手机,都没怎么给他们教课。 3、班里有位同学叫朱尚海,特皮不爱学习。 一次上课,他自顾自玩耍影响到了别人,老师恶狠狠滴批评他:“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都打不开门。” 4、语文老师拿着一张卷子:今天考试卷子下来了,有一位同学我要提出严厉批评,作文都没有写完,还想考什么高分,好了,因为是第一次我就不说名字了,来王小明,把你的卷子拿下去。 5、上高中的时候,学校禁止谈恋爱,班主任天天开班会强调,有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了,然后说了句我们这辈子都忘不了的话:关起门来,我们就是一家人了,你们要是再谈恋爱那就是乱伦! 6、有个女孩在学校经常骂人,期末考试班主任对这孩子的评语是:该生思维敏捷,语言表达能力强! · 姑娘你为什么单身 “姑娘,你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人埃”“恩,是氨“活该单身! ” · 基层干部的新生 刚才新闻联播说:作为一个基层干部, 人民的事就是自己的事。然后紧接着又说:自己的事再大都是小事。我也听到了,默然良久。 · 去肯德基吃饭 客人:“要一个汉堡。” 店员:“要不要配一份薯条呢? ” 客人:“不用谢谢。” 店员:“身体被切碎,在高温油地狱挣扎过,就算慢慢变得软塌塌,只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着,但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生碍 ” 客人:“那再来份薯条…