不需要在意,现在没有不代表未来没有。 还有最关键的,那只是个梦,没有依据的。
适合到处走走逛逛,有许多新奇的事物让你眼睛为之一亮。到具有异国气氛的餐厅用餐,可以增加你的桃花运。
啥事啊 淡定
啥事啊 淡定
晚上开车回家,在一路口让Pol.ice拦下,拿出个机器说:吹。 于是我就吹:我家产一个亿,500多套房子,仨路虎,六个兰博基尼,八个玛莎拉蒂……! Pol.ice大怒:我让你吹它! 我恍然大悟,接着话茬吹Pol.ice手里拿着的设备:这是测谎仪,美国特工专用装备,进口产品,非常牛逼,嗷嗷贵……! 后来我被110带走了,说我妨碍公务,要行政拘留。 我TM就纳闷了,他让我吹的,我都吹成这样了还不行!
谐音笑话:一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦! 翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦! 县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜! 翻译:现在请乡长讲话! 乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八! 翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧! 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔. 翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。 一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...” 1. Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢? A:肯德鸡块(快) 妮可基曼(慢 2.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 3. 第十一本书 不可思议(book11) 4.一个人被刷成金色 一鸣惊人(一名金人) 5.玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能(玉爸不能) 6.拿筷子吃饭 脍炙人口(筷至人口) 7.哪一首歌歌词有”李玟”? 月亮代表我的心( 李玟我爱你有多深....) 8.什么颜色最会模仿?—— 红(磨坊)模仿 9.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐? 答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~ 10.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违(羊phone 鹰 喂 11.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错 12.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 13.中国字哪个最酷? 答:丁字裤(酷)。 教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。” (翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。 刘德华带着张惠妹在周星池喝水,突然刮起了谢霆风 ,从水中出了一条吴奇龙,吴奇龙手持郑伊剑,骑着黄家驹,抢走了张惠妹 ;刘德华手持周华剑,踏着温兆轮 ,翻过了赵本山,穿过了关芝林 ,跃过了潘长江 ,抢回了张惠妹,回到了郭富城,还在城中挂起了一面任贤旗 ! 甲看见乙提箱
贼和慈善家 一个富翁请画家为他画肖像,画好后,拒绝支付议定的5000元报 酬,理由是:“画的根本不是我。” 不久,画家把这帽肖像公开展览,题名为《贼》。富翁知道后,万分 恼怒,打电话向画家抗议。 “这事与你有什么关系?”画家平静地说,“那幅画画的根本不是你!” 富翁不得不买下这幅画,改名为《慈善家》。 两个艺术家 卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家,一次他画的一串葡萄逼真极了,引来了 四面八方的鸟争相啄食,另一个艺术家巴拉西说,“我力求超过你!” 不久,他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前,卓伏柯瑟夫只是想看巴 拉西手中的画,着急地喊道:“快点拿开画上的布帘,我想看看你的画!” 看吧!可我画的就是布帘呀!” “你超过了我!”卓伏柯瑟夫说,“我欺骗的仅仅是飞鸟,而你欺骗的 是艺术家!” 冲锋队员和画家 1932年,柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅,却 成了一所冲锋队队员训练学校。一天,一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看 李勃曼作画。未了,那冲锋队员说:“教授先生,就一个犹太人而言,您 画得真够橡样的。” 李勃曼回敬道:“就一个冲锋队员而言,您竟然还有不小的艺术理解 力。” 如愿以偿 在美术馆里,一位男士边欣赏一幅油画,边坐下来夸赞道:“多么不 凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说:“我真希望能够把这些奇异 的色彩带回家。” “你会如愿以偿的。”画家答道,“你正坐在我的调色板上。” 没脸见人 约克是个出名的吝啬鬼,这天,他找杰西为他画幅炭画,可又不想付 钱,杰西知道他的为人,决心治他一治,很快,画好了。 约克一看,诧异地问:“怎么只画了背面?” 杰西回答说:“像你这样,哪儿有脸见人。” 肖像画家 某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。 “我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神 态 画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵,叹息道:“对不起!我不是画漫 画的。” 六个指头的天使 给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。 “您什么时候见过6个指头的天使?”牧师气愤地说。 “没见过,”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗?” 赝品的去处 画家沙金到一位暴发户家里去作客,主人出示收藏的画,十分得意。 但画家一看画,这些统统都是鹰品。 主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最 合适。画家懒洋洋地答道:“我看最好捐给国立盲人院。” 杰作 意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道: “当我的房主决定把我租用的画室卖掉时,我很失望,但我想出了一 个主意。我想,如果房子的墙上有几条裂缝的话,卖起来肯定不容易。因 此,我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝 尤其逼真。 “结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中,连一个买主也没有。 如果说我曾经创作过什么杰作的,那么就是这几条裂缝。” 风景画家 “为什么您专画风景画呢?” “因为直到目前,还没有一棵树跑来找我的麻烦,说我把它画得一点 都不像。” 鉴定 在美术馆的展览厅里,利亚多夫指着一张画,问同来的舒加耶夫: “你知道这张画,画的是早霞还是晚霞?” “是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。” “你怎么看出来的呢?” “我认识这位画家,他从来不在9点以前起床。” 拙劣的画家 “我想把这房间的墙壁粉刷一下,然后在墙上画些画。”画家说。 “你最好先在墙上画画,然后再粉刷墙壁!”画家的朋友劝画家说。 素描 伊戈尔第一次把女朋友带到家里,为了显示自己的才华,把自己的几 张素描拿出来让她欣赏。 “......余下全文>>
小明缺钱,挟持了一个人想要搞点钱,警 察包围了房子,小明害怕了,对人质说: 你从后门快跑吧!人质迅速的从后门跑 了,只听呯的一声枪响后,大批警察涌进 房间,对小明说:劫匪已经被击毙,你安 全了!
笑就笑了呗,你还能去打他啊,那么练唱歌要么不唱歌,他笑你是他没家教你没什么不好意思的,其实他才应该感到羞愧
人笑点不同 兴趣爱好不同 心情不同 见识不同 理解力不同 同样的笑话就会有人笑有人觉得没意思 一听必笑的笑话 没有