据最新公安部姓名查询系统显示,全国最爆笑的人名如下: 刘产 李畅富 扬伟 赖月京(还是个男的) 范剑 姬从良 范统 萧建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母想的出) 庞光 杜子腾 排名第一的:史珍香
梦见穿衣服,通常表示你内心深处渴望改变。 梦见穿上漂亮的衣服,暗示你渴望在别人面前展示更美好的一面,但现实生活中,却感觉有些不如愿。 梦见穿上新买的衣服,可能因为近期工作或学习压力过大,健康状况在下降。也许有些过度疲劳,或是睡眠不足,近期要注意休息和补充营养。 梦见牛仔裤太紧,穿不进去,暗示你广泛的交际活动,和过多的应酬,可能让你经济能力有些紧张。 梦见自己因为穿着落伍,在土气,而感觉羞耻,预示会遇到心上人,开始恋爱,或是与恋人的关系更加紧密。 梦见自己穿着寒酸、破旧,表示你和周围的人相处不愉快,或是感觉自己不受欢迎。也许在工作上,比别人做得更多,任劳任怨,却并不比那些无所事事的人,得到更多的赞扬和更高的薪水,因而内心苦闷。 梦见自己穿上不适合的衣服,暗示你感觉自己一直处在不适合的环境中,希望得到解脱。 梦见自己弄破了衣服,则暗示你潜意识中可能有些讨厌自己,或是渴望改变现状,从现有的环境中脱离。
A:“小马头!以后就叫你这个了” B:“为什么” A:“因为明年是马年” B:“不行!!难听!!而且照你的推论,如果是猪年,我就得叫……小猪头……?” A:“嘿嘿,你应该庆幸明年不是猪年” B:“哎,是呀……还好小乌龟没有排在生肖里……” A:“……” --趣味100笑话网
A:“小马头!以后就叫你这个了” B:“为什么” A:“因为明年是马年” B:“不行!!难听!!而且照你的推论,如果是猪年,我就得叫……小猪头……?” A:“嘿嘿,你应该庆幸明年不是猪年” B:“哎,是呀……还好小乌龟没有排在生肖里……” A:“……” --趣味100笑话网
圣诞节到了,雅典娜让加隆想一个办法给黄金圣斗士们不发工资。于是加隆找了一个叫小红的女人,叫黄金圣斗士们想办法让小红嫁给他,就发工资。 穆:“嫁给我好吗?我会让你幸福的。”小红:“哇!要是你不说话我还以为你是女的呢!”穆:“饿。”阿鲁迪巴:“妹子嫁给我吧。”小红:“你这么贪吃,跟你在一起还不饿死!”迪斯:“嫁给我吧!妹子,哼哼。”小红:“色狼呀!!!”小艾:“嫁,嫁给我好吗?”小红:“魔铃!你丈夫要包二奶!”沙加:“……”小红:“别说了,后面几个也别说了,我一个也看不上!不是猥琐大叔就是伪娘!”撒加:“不,我要说!嫁给我吧,我把加隆给你。”“真的吗?”“那当然,他是我弟,哪能不听我的!”加隆:“老哥你别说了,我这就给你发工资。” ……
十二星座笑话 白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!” (勇敢直率、敢做敢为的白羊) 金牛座 卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!” 饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!” (持家、想出轨又顾全自己的金牛) 双子座 妈妈叫双双起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 双双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!” (自我意识强烈、自行思维的双子) 巨蟹座 公车上,蟹蟹说:“今晚我要和妈妈睡!” 妈妈问道:“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿?” 蟹蟹不假思索:“嗯!” 妈妈又问:“那你媳妇怎么办?” 蟹蟹想了半天,说:“好办,让她跟爸爸睡!” 妈妈:“!@#$%︿&*(—” 再看爸爸,已经热泪盈眶啦! (恋母情结、依恋的巨蟹) 狮子座 狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候,狮狮问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!” 众人晕的晕,吐的吐。 (以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子) 处女座 处处对肚脐很好奇,就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说:“婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚。” 处处:“那医生为什么不打个蝴蝶结?” (好奇心强又追求完美的处女) 天秤座 父亲对天天说:“今天不要上学了,昨晚...你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。” 天天却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!” (聪明、权衡利弊的天平) 天蝎座 蝎蝎刚睡著,就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指著蚊子说:“好吧,你不出去我出去!”边说边出了房间,把门使劲关严得意地:“哼!我今晚不进屋,非把你饿死不可!” (搞不懂、不按常理出牌的天蝎) 射手座 射射:“爸爸,为什么你有那么多白头发?” 爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发阿。” 射射:(疑惑中) 射射:“那为什么爷爷全部都是白头发?” 爸爸:!@#$%︿&*( (喜欢思考的射手) 摩羯座 一天,羯羯跟妈妈上街;走在路上,突然下起雨来。 妈妈拉过羯羯的小手,说:“下雨了,快往前跑阿!” 羯羯慢条斯理地问:“那前面就不下雨喽!?” (明白现实懒得改变的摩羯) 水瓶座 瓶瓶问妈妈:“问什么称 蒋 先生为『先人』?” 妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 瓶瓶说:“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?” (天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶) 双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。 听完后,鱼鱼两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?” (富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼) 白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!” (勇敢直率......余下全文>>
某学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号, 你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?” “001号”“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕问到:“这 是谁给你取的?”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的!” “002号”一个女生站起来“报告老师,我姓张,我叫张德开。” “003号”“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”“这是谁给 你们起的名”“是我爸,他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。 “004号”“报告老师,我姓区(这个字念饿“喔”)我叫区夜,这是 我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的 心脏有点不舒服了。 “005号”“报告老师,gan你娘”“你怎么骂人啊”“没有啊,老师,我是说 我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药 “006号”“老师,我姓苟,叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老 师,您真聪明!”老师已经有点站不稳了。 “007号”“我姓蒯(快,三声)叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的” 老师,你可真老土,我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。 “008号”“老师,你去死”“什么?你说什么!”“我是说我姓倪,叫倪去寺。 我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”“有意思,有意思。” 老师快哭出来了。 “009号”“老师,下回说。”“为什么下回说,你现在就说。”“不是了。老师, 我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。 “010号”“老师,我姓高,叫高完。”“我姓阴,叫阴敬。”“我姓梅,叫梅良心。” “我姓吴,叫吴晴。”“我姓毛,叫毛蓉蓉。”....... 老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”口喷鲜血,倒地气绝. 《沁园春•买票》:“春节又到,中华大地,有钱飞机,没钱站票。望长城内外,大包小包。大河上下,民工滔滔。早起晚睡,达旦通宵,欲与票贩试比高。须钞票。看人山人海,一票难保。车票如此难搞,引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武,见此遁逃;唐宗宋祖,更是没招!一代天骄,成吉思汗只好骑马往回飙。” 一只小狗爬上军军的餐桌,向一只烧鸡爬去,军军大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。”结果小狗舔了一下鸡屁股,军军昏倒,小狗乐道:“小样看谁狠。” 关于老师的笑话:(1)数学课上一个男生在挖鼻孔,老师说:“xx,莫再挖了哦,这种东西越挖越多。” (2)语文老师:上辈子杀猪,这辈子教书,上辈子杀人,这辈子教语文。 (3)教你们我至少少活5年,如果我一年赚20万的话,5年就是100万,乖乖!以后你们可以出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》。 (4)有句话叫“自古华山一条路。”上山是这条路,下山还是这条路,如果说还有一条路的话,就是自由落体了。 (5)好,大家抓紧时间笑一笑,我要继续往下讲,对了,我要额外提醒某些同学,虽然老师课讲得好,但你千万别不舍得升级,据我所知本班有同学连续听我的课三年了,还在高一,要签名吗?要的话你就直说嘛……… (6)地理老师问:河水往哪里流啊 一学生猛站起来唱到:大河向东流啊 老师没理会他接着问:天上有多少颗星星啊 那学生又唱到:天上的星星参北斗啊 老师气急:你给我滚出去 学生:说走咱就走啊 老师无奈:你有病吧 学生:你有我有全都有啊 老师:你在唱一句试试 学生:路见不平一声吼啊 老师:你信不信我揍你 学生:该出手时就出手啊 老师怒:我让你退学 学生:风风火火闯九州啊 ! 1有一个陷儿正过马路,结果不小心被卡车压瘪了,他奄奄一息的时候看了看自己的身体,他说:“原来我是豆沙馅儿的,不是肉馅儿的” 2说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。 4.从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了。 5.小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭,哭着哭着,他就飞起来了。 6.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人. 7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 8小明呢,就
开学第一天,老师问小明:“小明,1+1=?”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈,妈妈正在和别人吵架,小明问:“妈妈1+1=?”妈妈说:“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋;小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1+1=?”爷爷说:“黑帮老大!”小明知道了1+1=黑帮老大;小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌:起来不愿做奴隶的人们!小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天,老师问:“小明1+1=?”小明说:“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老师莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。老师晕了 一天魔王抓走公主,公主一直叫…… 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「oh,my god!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁。」 谁 :「他才不是我。」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了。」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了......。」 靠:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢。」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...」谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-\“...走...我们到外......余下全文>>
那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴,作为补偿赏了她一盒鱼罐头。 结果这货这几天每天围着我脚边转,稍微踩到她个尾巴尖儿,就大呼小叫上蹿下跳,然后跑到放罐头的架子附近静坐…… 这种碰瓷行为自然是难以饶恕的,更何况我深知只要三天不给她她就会放弃了。 呵呵愚蠢的喵星人,呵呵我现在在买罐头。
某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧。 此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑! 漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着“男士专用”,赶快换面。 可是当她换面的时候,男士们笑得更大声,原来——那牌子上写着“此处深二米”! 蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头…… 首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵 1.小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!” 小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!” 小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!” 小鸡说:“你们聊,我先走了!” 小兔说:“我是兔娘养的!” 小猪说:“我是猪娘养的!” 小鸡说:“我是鸡娘养的!” 小狗说:“你们聊,我先走了!” 猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听!” 狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听!” 鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听!” 熊说:“你们聊,我先走了!” 浪客说:“人们叫我浪人,好听!” 武士说:“人们叫我武人,也好听!” 高手说:“人们叫我高人,也很好听!” 剑客说:“你们聊,我先走了!” 林志颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 刘德华说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫华” 张学友说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫友” 陈小春说:“你们聊,我先走了!” 高等数学老师说:这学期我教高数, 大学物理老师说:这学期我教大物, 信息管理老师说:这学期我教资管, 社会经济老师说:你们聊,我先走了。 北京大学的说:我是北大的。 天津大学的说:我是天大的。 上海大学的说:我是上大的。 厦门大学的说:你们聊,我先走了! 李宗仁将军说:我这人,有仁! 傅作义将军说:我这人,有义! 俞大维将军说:我这人,有为! 霍去病将军说:你们聊,我先走了! 老张家的门是原木做的,老张说:我家的门是木门 老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 老王家的门是石头做的,老王说:我家的门是石门 老刘家的门是钢料做的,老刘说:你们聊,我先走了! 白色的玉说:我叫白玉。 碧绿色的玉说:我叫碧玉。 红色的玉说:我叫红玉。 杏色的说:你们聊,我先走了! 师范学院的学生说:我是“师院”的 职业学院的学生说:我是“职院”的 空中学院的学生说:我是“空院”的 技术学院的学生说:你们聊,我先走了! 2.县委书记:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜啦,咸菜太贵啦!” (翻译:同志们,乡民们,注意啦!不要讲话了,现在开会了!) 县委书记讲完后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!” (翻译:现在请县长讲话!) 县长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!” (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) 县长:“不要酱瓜啦,我捡个狗屎给你们舔舔·····” (翻译:不要讲话了,我讲个故事给你们听听······) 县长:这个狗屎有人可能吃到。 (翻译:这个故事有人可能知道。) 县长:吃不到的也不要着急 (知不到的也不要着急) 县长:我现在就给你们拉—— 3.一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!......余下全文>>