鼠:本地户口,以前在钢厂工地打过工,转移过一部分钢材的所有权。擅长上夜班,会开三轮,求社区服务、家政等职。 牛:身体好,能吃苦,能加班,劳动奖章获得者,求国企职位,集体,私企免谈。 虎:外形条件好,曾在《水浒》中出演主角,目前是多家品牌的代言人,交际广,求国际大公司形象代言、公关一职。 兔:运动健将,曾获县级商业比赛短跑亚军,对手是乌龟。在传销公司做过业务,因不肯拉亲属下水被上线抛弃。求一切需要跑腿职位。 龙:高干子弟,数十年国企领导经验,求相关岗位,CEO以下免谈。 蛇:名牌女子高校高材生,MBA,具艺术家气质,擅长平面设计,做过医药销售,办过形体训练班,拍过瘦身广告。要求职位:您看着办吧。 马:有大货B照,更有丰富的小车驾驶经验,熟知国企高层内幕,求企业高级顾问一职。 羊:勤奋,有基层管理经验,兼具团队精神,擅长野外爬山,攀岩,漂流,洞穴探险,求旅行社相关职业。 猴:性格外向,敢于创新,做过学生会干部。在校期间,曾代表广大学子向校领导反映负担太重:上午四节下午三节课实在受不了,经协商,校领导同意改为上午三节下午四节。求公务员一职。 鸡:“百事可笑”杯歌唱比赛女子组全国冠军,追求时尚,重视家庭,有一定活动能力,表哥为某报形象代言人,求广告销售职位。 狗:典型的一专多能人才,曾获大专院校辩论赛优胜奖,做过保安队长、私企工头,反应快,善察言观色,爱岗敬业,求经理助理岗。 猪:长相反派,性情温和,体重超标,也就是“我很丑可是我很温柔”。失业前为乡镇企业CEO,不挑岗,有口饭吃就行。
十二生肖里面谁最爱抛头露面? 牛,因为:牛肉(露)面。 十二生肖里面谁叫丹丹? 虎,因为:虎视眈眈(是丹丹)。 小白长得很像他哥,为什么? 因为:真相(像)大白。 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??” 大蛇说:“你问这干吗.?” 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 猴子最讨厌什么线? 并行线,因为没有相交(香蕉)。 因为不全,所以再找一篇: 一、当选内幕: 鼠:我送的钱多。 牛:现任善兽之王——牛魔王是我爹。 虎:我排第三,是因为我老爸退休了。 兔:我大姑是月宫美女嫦娥。 龙:说出来吓你一跳,四海龙王都是我亲舅舅。 蛇:谁都知道,龙王爷是我私爹。 马:我只会拍马屁,不会尥蹶子。 羊:我吃的是草,挤的是奶。 猴:不让我当选,我还去闹天宫。 鸡:英雄难过美人关,何况我是美丽的“鸡”。 狗:对上级,我只会温顺地摇尾巴。 猪:我不会对任何领导构成威胁。 二、死法: 鼠:人人喊打,无人真打,高兴而死。 牛:汇报成绩,强迫上台,被吹而死。 虎:民主兴盛,惟恐落选,忧郁而死。 兔:狡兔三窟,窟窟藏娇,奔波而死。 龙:地上驴肉,天上龙肉,骄傲而死。 蛇:蛇心不死,硬吞大象,饱肚而死。 马:千里名驹,伯乐不识,气愤而死。 羊:吃草挤奶,何止一牛,妒忌而死。 猴:同宗同祖,被吞猴脑,疼痛而死。 鸡:明娼暗妓,与我何关,不平而死。 狗:衣食无忧,与人同乐,被宠而死。 猪:吃肉穿皮,被骂愚笨,窝火而死。 三、提名接班人: 鼠:只要不是猫,谁都行。 牛:蜗牛最合适,犀牛不理想。 虎:狮子太骄横,狼多温顺。 兔:当然是长跑冠军乌龟啦。 龙:我退休,我举双手选凤女士。 蛇:蚯蚓,但我声明它绝不是我的私生子。 马:我和我的驴先生都投骡子一票。 羊:我愿意服从上帝的安排。 猴:狒狒、猩猩、猿,哪个都行。 鸡:孔雀开屏露屁股,麻雀虽小五脏俱全。 狗:举贤不避亲,我选我兄弟犬。 猪:只要能弄来吃的,谁都行。
= = 这是个笑话 ——如此省钱 可是和生肖没关系吧~~!
= = 这是个笑话 ——如此省钱 可是和生肖没关系吧~~!
梦见一个男人笑话我威胁我的梦境解释:对于公司出台的新规定,会感觉受到限制,有抵制情绪产生。不是别人对自己挑剔而是平时自己太任性,约束得不够而已。感情上出现竞争时,不要太过狂妄,赶快进入备战状态吧。对钱财的支出要有一个计划才行,不然难免会出现荷包干涩的状况。梦见一个男人笑话我威胁我的吉凶:若三才皆吉数,则能得上司惠泽及下属之助,只要戒除自大狂,乃必得辉煌之成功,并伸张发展,而有优越之成就,即为大吉之优良配置。【大吉】切勿当真!仅供娱乐!不能相信迷信!
属猪的人不知道是不是因为属相的缘故。对吃有种挥之不去的热爱,但是要多多注意,讲笑话的时候避免吃喝玩乐类的,过于坦诚会让人觉得你不务正业,和你之前苦苦塑造的完美形象难免有些出入,大打折扣,蜜汁尴尬啊,所以再次提醒各位属猪的人,要多多注意控制自己哦,免得别人看见这样的你心生尴尬哦。 笑话都是用来调节气氛,突破人与人之间的生疏和无趣,如果讲出来尴尬的感觉也是无语了,但终究我们都是为了一乐,何必在乎那么多。
开网店时,一条差评:我知道你很忙,但不用每次都“好”“嗯”地回我吧,能换个字吗?店主:呸
一新婚女士头一次上成人用品店帮丈夫买安全套,可她万没想到买安全套是要知晓尺寸的,由于安全套品牌太多,就随便挑了一盒非常精制的安全套问店铺老板:“老板娘!你看这品牌好用吗?” 老板娘接过一看不由大为激动,她非常羡慕地看了她好几秒钟后说道:“美女啊!您真有福气,真有眼光,正宗的日本40‘冈本’,包你满意之极!”。。。。。 到了晚上夫妻俩上了床,一阵爱抚之后,妻子高兴地拿出她买好的安全套,洋洋得意地抽出一只递给丈夫,丈夫拿在手上看了一看,顿时傻了眼:“我说老婆啊!你买的是什么鬼安全套呀!我要的是‘茄子’套,可你倒好给我买个‘黄瓜’套!这不,黄花菜都凉了呀!
1.刚入学时候,全班自我介绍车男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女生娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我....我叫夏琪...我喜欢游泳..." 2.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为“军”,一天送儿子上课,见公交8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了! 3.舍长:“我的香水不见了!你们快帮着找找啊!众人:“你还用香水?啥牌子的啊? 舍长:”SIX GOD啊,我只用那个。 众人:“牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?” 舍长:“六神花露水,你们谁拿了啊? 4.今天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条:“已存5000,请查收,后来收到回复:“都跑银行三趟了,还没叫到你的钱,你这个骗子!” 5.上大学时,有一同寝室的哥们,是科代表,教我们是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)” 我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!” 6.小王在10楼人事总门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了.....今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王不在人事了。”不王同学:“啊啊!!?”什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?““没关系,你可以去下面找他啊。” 7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道----他们是玩真的。” 8.办公室里,导师咆哮道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷A片竟然用剪切!!! 9.给各位同学说个凄美的爱情故事:这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰,只不过很短,只有一句话,“秃驴,竟敢和岔道抢师太!” 10.少小离家老大回,安能辨我是雄雌。(苦命的人儿,这些年你都经历了什么啊!!!) 11.洛阳亲友如相问,轻舟已过万重山。(欠人钱了?跑得够快的啊!) 12.手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带
.有一头猪跑出来了。(打一明星) ———王力宏(往里轰!) 然后那头猪又跑出来了。(再打一明星) ——韩红(还轰!) 2.一日,诸葛亮、曹操、刘备、张飞4人坐在飞机上,飞机快要坠毁了,可只有三个伞包。 诸葛亮:我来出题你们答,答上来的就可以得到伞包。第1题,美国的前任总统是谁? 刘备:克林顿。 诸葛亮;正确,你可以背着伞抱走了。第2题,美国的现任总统是谁? 张飞:布什。 诸葛亮;正确,你可以背着伞抱走了。第3题,3010年美国的总统将是谁? 曹操:什么? 诸葛亮;3010年美国的总统将是谁? 曹操:这个。。。 诸葛亮;你答不上来,伞包只有归我了。886! 次日,诸葛亮、曹操、刘备、张飞4人坐在飞机上,飞机快要坠毁了。 诸葛亮:我来出题你们答,答上来的就可以得到伞包。 曹操:我知道你又会刁难我。士可杀,不可辱,我先走一步了! 说完,曹操纵身跃下飞机。 诸葛亮在后面大喊:小曹,你别激动!这回有4个伞包! 回答者: 清清糖果 - 见习魔法师 二级