圣诞节小品做梦台词
难得一部好,觉得该，各位姐姐演的都还不错，我觉得结局不应该是这样的，我看了一半了就没有了真可惜。带着对9.9高分的好奇与仰慕，特来瞻仰此。然而，惊呆良久之后才蓦然发觉:本王真是老了！如此精良的，我居然...欣赏不能？！掩面挥泪...退散！
急~~~求小品《求学》的台词！！
开演： 算命先生上（右手摇扇，左手拿标幅）：俗话说，在家靠老婆，出门靠自我。小仙行不改名，坐不改姓，就是大名鼎鼎，威震四海，包算包准，人称江湖第一算命超级猛男——蒜不谆的大徒弟，蒜毕准。哎！也难怪，师傅给别人算命一辈子也没算准过一次。（悲伤表情）师傅临走时，将祖传宝贝传授于我，根据师傅多年的算命经验。如果算不准被人挨揍，拿出康熙爷的御赐的黄马褂，遇上被打，拿出尚方宝剑，为什么这么小，据说这是原始人打猎时用的暗器。人在江湖走，那又不挨刀啊。刀子带大了警察又得逮。小仙初走江湖，掐指一算今日必走狗屎运啊。走狗屎运，笑话。我不走它能自己来吗，就地摆摊，不走了。嘿，这人哪，就是聪明。我得赶紧收拾好。（收拾中） 行人（上）：我最近咋的咧，（唱）左眼皮跳跳，莫非好运要来到，右眼皮跳跳。莫非美眉要来到。为啥我这心也跟着跳呢。为啥我变的屁颠颠得了呢。莫非我的前世就是传说中嫦娥仙子怀中的玉兔？ 算命先生（吆喝）：哎，算命啦，算命啦，跳楼价，算一卦二百五十五。哎——，来一来，算一算，正宗的算命，包算包满意，算不准，少要钱，算得准，加双倍。祖传算卦秘方，兴国又安邦。安邦奔小康啦！天灵灵，地灵灵…… 行人：说刘备，孙权到，看这样子有点像个人。（继续走路）想当年，方嘉凄凄，疯狼聚集，赢得老虎北顾，三十二年，记中犹望，算命江湖路。 算命先生：啊，高人哪，高人。吟出这么好的诗。老兄，我观你脑袋巨大，身子短小，根据文学巨头莎士比亚的比喻，你像胡萝卜头啊。 行人：怎么说话呢，我像个萝卜头吗？我就叫萝卜头。哎呀，大斯，你知道我小名叫萝卜头啊。太厉害了。 算命先生：一般一般，世界第三。也就是比诸葛亮聪明一点罢了。（小声对观众）：其实我就知道罗伯斯。 行人：罗伯斯能离开萝卜头吗，没了萝卜头，哪来的萝卜，哪来的罗伯斯，萝卜头太伟大了。 算命先生：不是，我说的是奥运会上那个罗伯头，不，萝卜丝，跑步的，知道吧。 行人：跑步的，萝卜丝也能跑步，要跑步也得是我萝卜头啊。萝卜头，萝卜头。 算命先生：好了好了，我不给你争了，你找本太上老仙有什么事吗？ 行人：大斯，您能给俺算一卦吗。 算命先生：算卦是我的职业，算命是我的专长。 行人：哎呀，我的妈呀，找对人了。大斯，算命要钱吗？ 算命先生：要啥钱？要啥钱啊。响应党的号召，为人民服务嘛，知道啥叫一荣一耻吗，就是以算卦不要钱为荣，以算卦要人命为耻。我算命是按跳楼价要钱的。因此一
梦见上台表演小品但忘词了底下喝倒彩
小时候，我总是仰慕望着你，望着你在讲台上挥舞着粉笔的手，你在我心目中是美丽的，下面请欣赏小品《讲台的美丽》 长大后，我就成了你，站在你曾经的位置，不知不觉，我也成为了别人眼中的你，下面请欣赏独唱《长大后我就成了你》吧.!.
梦见上台表演小品但忘词了底下喝倒彩
小时候，我总是仰慕望着你，望着你在讲台上挥舞着粉笔的手，你在我心目中是美丽的，下面请欣赏小品《讲台的美丽》 长大后，我就成了你，站在你曾经的位置，不知不觉，我也成为了别人眼中的你，下面请欣赏独唱《长大后我就成了你》吧.!.
十二生肖拜大年小品剧本要突出龙
小品相声剧本:十二生肖大拜年 作者：佚名 来源：不详 更新日期：2012-5-23 浏览次数：4567 开场： 十二个人。龙在最前面，带领十一个人。一起排好队整整齐齐的慢跑上来。 入场： 龙：121,one two one，121，一几尼一几。（数字，英文，日语交换） 蛇：等等，121我知道。这汪吐汪是啥？你这到底是学狗叫“汪”呢，还是吃多了想吐呢。 狗：谁学我叫呢？（这个时候，一开始还没交代角色。估计会有笑点！） 羊：笨！这是英文的121，懂吗？英语，“阴沟里洗”。（English） 蛇：哦，这样啊。不好意思，我忘了！ 接着，十二个人继续排着队慢跑上来。 龙：121,one two one，121，一几尼一几。（同上，老样子） 蛇：等等，那这“一起泥一鸡”是啥？是说待会儿一起去吃一只烧鸡吗？ 羊：笨！这是日文的121，懂吗？日文，比如“啊你啊赛哟”。 兔：这貌似是韩文吧！ 羊：管他呢。 龙：121,one two one，121，一几尼一几 接着，一起继续慢跑上场。到台中间。 龙（喊口令）：立正！向右转！（不一定是右，就是朝舞台前面转，面朝观众的那边） 十一个人少数向右，有的向左，有的向后，有的侧身转。有的原地不动。 龙：我的天呐。右边是哪呢？ 猴：这个还真不知道。 龙：唉，就是面对观众的这一面。再来一遍啊。向右转。 这回一个个全转对了，就生肖猴还错。 马（小声）：猴子，反啦。观众在前面。不在后面。 猴（反应过来）：哦。 最后，十二个人全部算是面朝观众了。 龙：好，向右看齐。 众人踏着小碎步向右看齐。最右边的那位不知道如何是好，一会儿看看天花板，一会儿看看地板。其余十个人，有的盯着右边的人的肩膀看齐，有的盯着右边的人的脑袋看齐，有的盯着右边的人的鞋子看齐。等等等（可自由发挥） 龙：向前看，不，向观众这个方向看！（为了避免再次出错，龙直接喊朝观众的方向看） 龙：接下来，全体报数！ 猴（着急）：这儿没树啊。虽然大家都知道我喜欢抱树。（四处张望，寻找树，张开手臂比划着抱树的动作） 龙（无语）：那好，大家伙一一介绍一下自己吧。 于是开始切入主题。 鼠：我是鼠。 牛：我是牛。 虎：我是虎。 兔：我是兔。 龙：我是龙。 蛇：我是蛇。 马：我是马。 羊：我是羊。 猴：我是猴。 鸡：我是鸡。 众人一脸坏笑。很邪恶，大家懂的。 狗：我是狗。 猪：我是猪。 龙（插嘴）：你们二位，别这么糟践自己。一个说自己是狗，一个说自己是猪。 兔（附和）：就是啊，别介啊，干嘛那么说自己啊。 狗：你才是狗呢。 猪（马上附和）：对，你们全家都是猪。 众人：…… 鼠：停停，别闹。咱们这是表演呢，十二生肖懂不？ 狗和猪：我们不干了，这角色都是谁安排的，欺负人么这是。 欲哭无泪，两人都快伤心的哭了。不过这哭跟笑似的。猪的这位不小心哭的像猪叫。 牛：二位，别伤心啊。等等，你们这是哭呢还是笑呢。 狗和猪（面无表情）：这就是传说中的——哭笑不得！ 众人：……切！~ 龙：切入正题吧，马上就2012了…… 蛇（惊慌）：2012？世界末日啦？ 说着手舞足蹈，非常害怕的四处乱窜。众人跟着一起四处乱窜。 龙（无语）：镇定点，我还没说完呢。马上就2012年了，2012是龙年，龙年好啊，因为大家都是龙的传人么。这马上就过年了，大伙儿就一起来拜个年吧。 虎：拜年？我可是男人，男儿膝下可是有黄金的哦，我是不会下跪朝拜的。（虎，有点娘娘腔。说话时指手画脚，小动作要多，说拜年的拜字要重音或停顿） 众人全部做呕吐状。 龙（擦擦汗）：不是叫你下跪的那个拜，就是拜年啦。那个拜年，你懂的。 虎：我不懂的呀，哪个啦？真是的，话也不讲清楚的，侬脑子瓦特啦？（动作表情同上，切记要娘） 马：啊呀，虎兄啊，拜年呢就是拜年，怎么和你解释呢。反正我是知道的，就那个意思。你懂了吗？ 众人摊开双手摇摇头表示不懂和无语无奈。 羊（感叹）：木文化害死人呐！所谓拜年啦，就是指春节期间向别人祝贺新年，辞旧迎新，相互表达美好祝愿的一种方式。（羊，戴眼镜。推了推眼镜，不知道在哪抄起一本厚厚的书，按书念道） 马：对对，就这意思。至于你懂不懂，我反正是懂的。 虎：哦（很呆很愣的吐出一个哦字） 龙：好啦，你看啊，这马上就是龙年了。对于龙，大家肯定都很喜欢的。龙是多么美好的一个字眼啊。首先大家都是龙的传人，龙又是神圣的象征。比如聋子，多么神圣的一个职业啊…… 猴：等等，你说啥？聋子？我还瞎子呢，这不是职业。而且这哪跟哪 啊。你有木有文化啊。 龙：啊？我有文化的啊。我说的是笼子，多么神圣的一个工具。专门关家禽用的。有铁笼子，木笼子等等。 鸡：嘿，你怎么着。你瞧不起咱们啊。真是狗嘴里吐不出象牙。 狗：等等，我的嘴巴里为什么要会吐得出象牙呢？我的嘴巴里只有狗牙啊，而且狗牙可以辟邪的，也差不到哪去。 猪（打呼噜，不知什么时候早已睡着了） 慢慢的，众人闹成一团。 兔：够啦够啦。别闹了，瞧你们，像话吗？ 众人马上安静了。 兔（拿起电话）：不好意思，你接着说。哦，这样啊…… 鼠：什么嘛？敢情你是在打电话啊。 龙：好啦好啦。我代表十二属相给大家说几句吉祥话吧。 众人：凭什么你代表啊？ 龙：因为马上就龙年了啊。我当然得一龙当先。一会儿你们再万龙奔腾。 众人：哎，不行不行。 龙：对，我就要横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子龙。（孺子龙的龙要重音或延长音） 羊（推推眼镜）：这会儿咋就有文化了呢？ 众人（刚刚反应过来）：啊？孺子龙？不是孺子牛吗？（孺子龙要重音，总之要强调） 龙：对，没错！ 狗：我说啊，你再怎么能说会道也代表不了我们十二属相！ 龙：那你说，谁能代表？ 狗：这个么，当然是我代表啦。（说着抛抛媚眼，放放电，以表示自己的身份和魅力独特） 龙（指着狗朝众人）：就你，他能代表吗？ 众人（异口同声）：不能不能。 狗：这个你们别不服气啊。我们十二生肖里，就属我有身份。我们狗现在有户口了，你们有吗。（使劲的得瑟） 龙（想了想）：我们别说户口，连暂住证都没有啊。 狗（大笑）：就是啊，我们狗跟人类的关系最好啊。 龙：是吗？ 狗：哎，是啊。你到小区里看一看，一早一晚，那人都陪着我们狗一起散步。 兔：打住，那叫遛狗！ 狗：就算是遛狗！有溜兔子的吗？有溜蛇的吗？ （走到另一边，继续说道） 狗：就连现在，我们狗都是电影主角了。 龙：是吗？ 狗：是啊。《忠犬八公的故事》你不知道吗？还有《一只狗的大学时光》等等 龙：这后面一个怎么感觉像骂人似的…… 狗：不仅中国人喜欢我们，就连世界杯也邀请我们。 龙：哦？怎么见得呢？ 狗：你没听过吗？狗狗狗，来哦来哦来，狗狗狗，来哦来哦来。 龙（非常无语）：那是叫你吗？真是的。 狗：所以啊，我们狗和人类的感情最好，贡献最大。所以我能代表。 牛（冲出来）：要说贡献，我老牛可就不客气了。 龙（推开狗）：你让一让吧，让老牛吹一吹吧。 牛：我干嘛吹呀我，吹什么呢。 龙：吹牛啊！ 众人哄笑。 牛：你看啊，凡事做的好，凡事厉害的话，都会用一个字来形容。比方说，我们的学校…… 众人：牛！ 牛：我们这帮人…… 众人：牛！ 牛：我们中国人…… 众人：牛！ 牛：是吧，你看我贡献大吧。 鼠：走开，你再牛，十二生肖还是排在我后面。我说啊，还是我厉害。 龙：此话怎讲？ 鼠：有词为证啊。数风流人物！不都说我这鼠是风流人物呢嘛。 虎：哦哟，你怎么这么自恋的呀。不要脸~还是我厉害，万兽之王啊。有句话怎么夸我来着。 猴（接茬）：山中无老虎，猴子称霸王！ 虎：死开，又一个不要脸的。那是夸你自己的。 龙：虎的话，我知道，夸的词的确很多。不过，我们大伙看着你说话有点反胃！ 虎：哦哟，真讨厌。都不让人家说。 众人呕吐。 鸡：我看不下去了。我鸡眼里可是容不下沙子的。我也要夸夸我的贡献。 众人：鸡眼？ 鸡：你看看，现在全世界的人都在用计算机啊。 龙：这也算啊？ 鸡：是啊，带“鸡”的就算啊。 鼠：那这样的话，我的贡献比你大多了。因为每台计算机都离不开鼠标啊！ 羊：其实我也有贡献。你们看看现在的孩子都喜欢什么？ 众人：什么？ 羊：喜羊羊与灰太狼啊。几乎所有的孩子和儿童都喜欢我呀，你说我贡献大不大啊？ 说着说着，羊开始得瑟了。 羊（唱到）：“别看我只是一只羊，绿草因为我变得更香，天空因为我变得更蓝，白云因为我变得柔软”。瞧瞧瞧瞧，这天空都因为我变蓝了，白云因为我变柔软了。 兔：不管你们谁贡献大，不管你们到底谁能不能代表。我不争这个第一，不过这个第二肯定是我的。 众人：为什么啊？ 兔：这你们都不知道啊。现在不都学外语么。 龙：是啊？那这和你第二有什么关系啊？ 兔：你看啊。One，two，three，four。这“兔”不是第二么。 马：经你这么一说，我觉得我应该是第一。所以我代表。 众人：为什么呢？ 马：不是有句成语吗。叫作“一马当先” 众人：切！~ 猪貌似睡醒了，慢慢悠悠的走上前 龙：你是谁啊？ 猪：我是猪！ 众人笑。 猪：朋友们，我们猪和人类的关系最密切了。 龙：怎么见得？ 猪：中国传统文化就有我们一部分啊。 龙（一拍手）：对了。唐诗，宋词，猪八戒。 众人哄笑。 猪（淡定）：朋友们，我们猪最聪明。你们谁算不上账来都得用到我们。 龙：猪脑子？ 猪：啊呀，珠算嘛！（猪算），年轻的姑娘们都喜欢我，把我戴在脖子上。 龙（想了想）：脖子上戴一头猪，那得多沉啊。 猪：啊呀，珍珠项
沈腾小品关于给二大爷留下遗产买墓地的 小品名字叫什么啊
作品：落叶归根 导演、编剧：常非 表演者：王宁、常远、艾伦 节目来源1：开心麻花小品《落叶归根》第八届CCTV小品大赛 节目来源2：开心麻花小品《落叶归根》湖南卫视 【出品单位：北京开心麻花文化发展有限公司。 小品出自开心麻花2011爆笑贺岁舞台剧《乌龙山伯爵》中开场片段。】 【相关对白：】 甲： 谢蟹，买坟的，死者二大爷的侄儿 乙 ：坟地出售员，卖坟的 丙 ;亨利，二大爷的外国朋友 （甲乙两个人站在坟场沙盘前） 甲 怎么还没来呢？ 乙 再等会儿吧！ （丙连呼哧带喘地跑上台） 丙 哈喽二位。请问这里是250号公墓吗？ 甲 是！ 丙 YES！我太聪明了，刚找到第八十九个就找对了！哈喽二位，我是死者的朋友，我们在 电话里和你、你们约好了。死者嘱咐我，要把他的骨灰从国外带到这里，给他找一个适 合他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗？ （甲乙点头） 丙 耶！我太聪明了，表达的太清楚了。还有一件事情，就是死者嘱咐我把他的遗产交给他 的大侄子，谢蟹先生。请问你们哪位是谢蟹先生？” 甲 二大爷！（哭喊着，蹒跚步履地接过骨灰，跪地边哭边说）二大爷，你怎么就走了呢 你？你不跟我说一声，哦…… 乙 差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样！ 甲 二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了， （对乙） 卖坟的，我二大爷生平喜欢奢华、喜欢喧嚣，整个这片坟我都包了，每棵树上给我挂满 小音箱，二十四小时给我播放车水马龙的声儿。这排小趴趴坟给我扒了，盖一排小简易 棚儿，拉面的、烧烤、煎饼果子、锅巴菜、耳朵眼儿炸糕都给我整上。这边儿再给我安 排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。 乙 先生，要说你这额外的开销可不少啊。 甲 长辈走了，做晚辈的花点钱怎么了？你最贵的坟能贵到哪儿去？ 乙 四万八一平米。 甲（愣）最便宜的呢？ 乙 四万七。 丙 哇，比我们那边还贵。 甲（转身走向亨利），亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产？ 丙 我这么给你说吧，你二大爷在国外......是饿死的。连回来的机票都是我给垫的。你看回来 的机票你能给我报了吗？ 甲（缓缓走近亨利单臂抱一下）报完了。 丙 在哪儿呢？ 甲 我跟你说亨利先生，这根本就不是我二大爷！我二大爷不说他是百万富翁吗？ 丙 一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴！你父亲叫谢天，你 二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。 甲 客气人多了，那都是我二大爷 丙 你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐，节哀顺变。你二大爷的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。 甲 等会，种树要钱吗 乙 嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。 甲 按说人死后是要重新投胎做人的，不过往骨灰盒上种棵树合适吗，将来投胎做植物人啊，还是植物大战僵尸 丙 落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧 甲 不是我不圆，一个破坟卖4万多，还让不让人活了 乙 嘿嘿嘿，活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。我给你介绍一下，这是一种非常适合老年人的，南北通透板坟，暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。我们最大的优势就是地理环境，你看，左边黄泉高速，右边驾鹤机场，而中间这一条呢，就是我们坟墓区最繁华的步行商业街，死路一条。另外还有一个好消息，就是你现在可以全款购坟的话呢，我们还会赠送你一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的，还是喜欢滑盖的， 甲 有触屏的吗 乙 研究过，停产了 甲 为什么呢 乙 没人摁，而这座塔坟就是整个坟墓区最顶级奢华的埃及风情，金字塔象征着死者生前的财富与权力，哎，你要是把二大爷埋在这儿啊，我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为你伴舞。（舞） 甲（舞） 丙（舞）我喜欢这个，就买这个 乙 怎么样，谢先生，我们这舞蹈不错吧 甲 舞蹈是不错，不过舞蹈要钱吗。 乙 47111元一段 甲 钱倒是不贵，我就怕把我二大爷跳活了 乙 差点忘了，先生，冒昧地问你一句，你二大爷有没有本地户口啊 甲 有什么区别吗 乙 如果是本地人，死后可以立即埋进来， 甲 那要是外地人呢 乙 那就得先死五年，五年以后凭个人完税发 票才购买此坟 甲 正好，我买不了 乙 哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这二大爷一过来就可以买坟了 甲 还用闹洞房吗 乙 胆儿真大，谢先生谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷 甲 你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你这不是存心让人看我笑话了吗，你是不是以为我混得不错呢，其实咱爷俩差不多，你是饿死的，我是快要饿死的，你说你个海归，来点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，非得埋这儿，行啊，毕竟咱俩亲戚一场，我就把你撒地上 丙 哎，你怎么回事 乙 回来，你没钱你来买坟 丙 这张支票留给我的侄儿—谢蟹 甲 我就是谢蟹 丙 一百万，美金 乙 谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你，把二大爷埋里面，打着滚 甲 哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀 乙 节哀顺变，大户坟你考虑一下， 甲 我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。 丙 哎，哎，我的机票你还没有给我报。 【评论】小品巧妙地利用买坟和卖坟为主线映射当今社会高房价、搞限制及人情冷暖等现实问题，讽刺寓意深刻。另外该作诙谐幽默、笑点不断，演出时场面火爆，在网络上转发及点击率持续攀升，引起了极高的反响。
相声 《猪年说猪》台词？
猪年说猪 相声台词 甲乙两人拿着手机边上场看边短信。 甲趋步上前：哥们！打扰一下下哦。请教你一个问题了，猪的英文是“PUG”吗？ 乙扫甲一眼：哼哼，都说猪很懒，但我不这么认为。至少现在，我发现有一头猪正在看短信。 甲：以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，今天遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼。 乙反唇相讥：小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在偷笑看短信。 甲：不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了。 乙：可不是吗？以前我只是个普通的侠客，直到我遇到了江湖中最神秘的你，并鬼使神差的叫出了你的名字，从此我就成了江湖中人人敬仰的“知猪侠”。 甲：哥们！今天你吃得饱吗?睡得好吗?夜深会冷吗?真想静静守在你身边——猪罗罗。 乙：那天我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊：“我不是猪才怪。” 甲：一二三四五六七，七个小猪晒肚皮，丢了一个让人急，放猪娃娃四处找，原来小猪太调皮，躲在阴暗角落里，正用他的小猪蹄，打开手机读信息。 乙：那段日子我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪。 甲：一只小猪，即将被屠宰。屠夫恶狠狠的来抓它。但小猪却慷慨激昂的说，死何惧哉，等我把这条短信看完。 乙：养在家里的是家猪，生在山中的叫野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑的是笨猪，生气的是肥猪，不理我的是死猪，不回复的连猪都不如。 甲：收到此信息你是粉嘟嘟小胖猪，删除此信息你是非洲小黑猪，回复此信息你是卢旺达野猪，不回则是乌克兰大白猪，储存则是美洲变态猪，嘿嘿，看你咋办？ 乙：世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看信息的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回信息的连猪都不如。 甲：狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。 乙：唐僧带三个徒弟稍做休息时，唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头，居然还有闲情看短信息。” 甲：忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你。 乙：小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢。 甲：天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴，为何你那么自私，狠心让我空相思，绞尽脑汁写下诗，满腹心酸有谁知，只有猪头和白痴，盯着手机看此诗。 乙：今晚动物园的动物搞联欢，黄莺唱歌，孔雀跳舞，猩猩大象演小品，老虎猎豹说相声。喂，笨猪，轮到你了，还在那里傻看啥？ 甲：动物世界新迹象：蚂蚁强暴非洲象，狮子卖过麻辣烫，耗子跟蛇搞对象，鲨鱼和驴逛商场，还有小猪更疯狂，捧个手机装流氓，嘿，说你呢，还看，小样。 乙：好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的身影，我的心都快碎了…… 甲：我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信。 乙：对你的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变，美丽的梦何时才能出现！亲爱的好想见你一面！可我就是找不到你住在那个猪圈！ 甲：还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉的对你的爱每天都在加深，那是因为有人告诉我……小猪涨价了：你又值钱了。 乙：一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半。 甲：往日朋友无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍在我家猪棚处，吃着草，挨着树，尾巴摇摆停不住，原来你在啃我家的树——可恶。 乙：亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！ 甲：原来日久真的生情，我喜欢上你了! 却害怕有一天你会离我而去，为什么真心选择后却不能珍惜这份缘? 多想永远相依相伴，但警察叔叔说城市不准养猪。 乙：与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着："谁家的猪饿成这样？" 甲：我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。 乙：我不愿成为你的平行线，一生只能远远和你观望；我不愿成为你的相交线，片刻温存后越走越远；只愿和你共为一条直线，你前我后把你赶进猪圈。 甲：我刚在超市看见你！你把手伸到条码扫描器上，屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元。 乙：我的朋友们说咱俩在一起的不会幸福的，他们劝我放弃你，离开你，可是我真的很喜欢你，舍不得离开你，为此我跟他们闹翻了，凭什么呀许他们养狗，不许我养猪？ 甲：我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这猪我不卖了 乙：我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦！ 甲：我想在你最高兴的时候说出我的心里话，温馨浪漫的新年里，机会终于来了——你快乐的时候像头小猪，生气时更像。猪，新年快乐。 乙：每每风雨凄厉，是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛！ 甲：你去超市买了一管牙膏后离开，收银员望着你的背景感叹：世道变了，猪都进化到会刷牙了。 乙：你快乐所以我快乐，我开心所以你开心，我愁了因为你瘦了，我手瘦了因为你病了，我笑了因为壮了，我有钱了因为我把你卖了——小猪猪。 甲：你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。 乙：你和一只野猪单挑，被踹了一头包，野猪说：奶奶地！家猪还想和野猪斗，找死。 甲：你和几百个朋友举行了游行示威，要求改善居住环境，完善配套设施，增建游乐场所。第二天，政府颁布新法令：大力整治所有养猪场。 乙：你的幸福，我来建筑。你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；关心你，非我莫属，谁让我是养猪专业户！唉，喂头猪不容易啊。 甲：你很优雅，从远处一步三摇的走了过来，灿烂的笑容，健康的皮肤，温柔的心灵，更让人羡慕你有一对圣洁的翅膀。这世道，连猪都当上了天使。 乙：一日，八戒问唐僧：师傅，这世界当真属我最丑?唐僧面露难色道：你去问观音姐姐吧!八戒从观音处回来，乐呵呵的问：呵呵，师傅，谁是XX呀? 甲：一只猪和一只企鹅被关在20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事，为什么？你不知道？对了，猪也不知道。 乙：一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？ 甲：一对恋人在一起叫卿卿我我，一对夫妻在一起叫永结同心，而你就简单了，你和一只猪在一起叫成双成对。 乙：上帝没有给猪智慧，是因为他要猪幸福。所以，你一定要幸福。 甲：今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞。 乙：北风又开始刮了，粗心的你总是这样，每次都让我提醒你多穿件衣服，可你也每次都是这样不屑地回答我说：我这么厚的猪皮是干嘛的?还怕那一点小风吗? 甲：有人说你存在住房危机，我差点和他急，告知不明内情就不要瞎猜疑，哪会住房危机？你住的……猪圈也得算个连体别墅呢？ 乙：当我狠心扭头离去那刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。 甲：当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你总会不禁地大声感叹——猪啊。 乙：自古以来，一条数学方程式是永恒正确的：A＝B，B＝C，所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪。 甲：如果秋天走了，我会在雪地等你，如果世界走了，我会在天堂爱你。如果你走了，我会在泪水中想你；如果我走了，会让他来照顾你，他的养猪技术不赖，真的。 乙：龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？ 甲：雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地。 甲：非洲来到客人就叫黑客。抒发自己的情感就叫发情。酒后大吐就叫醉有应得。酒后驾车出事死了就叫醉该万死。有猪和你一样所以就叫猪如此类。 乙：狗是数学天才追肉包子跑直线，猪是美食家拿狗屎当甜点，猫是情歌大王，羊是美发师连汗毛都烫出卷了。你比他们更厉害尤其是胃口。 甲：怪事，真是怪事！上次我不小心把半壶开水洒到你手上你都说没事，还说一点都不痛！后来我查了谚语才知道，原来死猪不怕开水烫。 乙：茶，要喝浓的，直到芳香尤在；路，要走难的，直到苦尽甘来：人，要感情深的，直到下辈子还能再爱；猪蹄，要新鲜的，咦?拿手机的这只就不赖。 甲：虽然你有人的外表却只有猪的智商，弱智不是你的错，但时常提一些弱智的问题降低别人的智商就是你的不对了。 乙：哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。 甲：请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？你是猪。 乙：据说一瞎子算命极准，众人抬来一头褪过毛的猪让他算。瞎子摸后大喜，说：臀宽肚圆，当代党员，脸大眼小，是个领导，细皮嫩肉，正在保鲜哪。 甲：眼镜蛇高度近视，和大象初次约会客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：来说来吧，还牵这么大头猪来，你太客气了。再问一句，这猪是叫XX吗？ 乙：领导就餐讲话：兔子（同志）们！今天饭本来狗（够）吃的，因猪喂（诸位）多了，就不狗（够）吃了。 甲：猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒。 乙：森林里一个猎人在追赶一只猪，正在紧张之时，猪大喊道：韵韵，韵韵！猎人慌忙逃跑，这时猪憾息道：啊！幸好认识人多。 甲：跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她说：家里不准养猪。 乙：等一列地铁，五分钟；看场电影，三小时；看月缺月圆，一月；想念一个人，一生!可是一句关心的话，只需几秒钟：天凉，窝里多垫点草。 甲：就要和你说再见了，看着你满脸的无辜，我心都碎了，为什么真心选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你留在身边，但妈妈说了“城市不准养猪！” 乙：像猪一样肥，烦恼吗？像猪一样懒，有罪吗？像猪一样笨，可怜吗？当然不是，你是猪嘛！想干嘛，就干嘛。 甲：清晨曙光初现，幸福在你身边；中午艳阳高照，微笑在你心间；傍晚日落西山，欢乐随你天。猪年吉祥，大吉大利！ 乙：天气变化无偿，小心着凉，再次关心你几句：你要一戒脱衣；二戒晚归；三戒冷饮；四戒挑食；五戒冷浴；六戒醺酒；七戒登被子；八戒你明白了吗？
[武林外传]经典搞笑台词
交出臭鸡蛋，释放人质... ... ------------------------------------------------------------------- “人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……” ------------------------------------------------------------------- 各回各家，各找各妈！ ------------------------------------------------------------------- “到了山顶才了现，错误的路和正确的路就差那么几步” ------------------------------------------------------------------- “有时候抓贼就是这么简单” ------------------------------------------------------------------- 吕秀才：我刺你一剑你说四个字，我刺了你两剑你说了三万六千个字，为什么？ 郭芙蓉：…… 吕秀才：我刺你第一剑时你说“大侠饶命”，我刺你第二剑时你说“三万六千个字”！~ ------------------------------------------------------------------- “夹着尾巴做人，才叫侠” ------------------------------------------------------------------- “不蒸馒头争口气！” ------------------------------------------------------------------- “你的剑在哪儿？” “剑在心里。你呢？怎么没带刀？” “手上无刀，心中有刀。” ------------------------------------------------------------------- 镜头拉近，特写，两个人互相揪头发、抽耳光、咬人， 同时互
相声《钓鱼》台词
甲： 相声这门艺术不好搞，因为它讲究说、学、逗、唱，得全能来。 乙： 对。 甲： 可是有人把我们这工作看得很简单。 乙： 是啊？ 甲： 我们街坊有一位，他就是这样。他是天津人，说话天津口音。没事儿老跟我说：“唉，XXX，等着我有工夫儿，跟你们掺合掺合，行吗？” 乙： 什么叫“掺合掺合”呀？ 甲： 我跟他说啦：“您可掺合不了，我们这是艺术。”他说啦：“得啦！别来这劲儿啦！嘛艺术啊，我看透啦，你们那玩意儿没嘛！” 乙： 好嘛！太轻视我们啦。 甲： 哎，他这人就这样儿，看什么工作容易，看什么工作都简单。 乙： 实际呢？ 甲： 把他搁在哪儿，哪儿不行。 乙： 嘴把式！ 甲： 对啦。我们院里西屋住着两家儿人家，在钢厂里工作，业余的时候儿有个共同的爱好。 乙： 爱好什么呀？ 甲： 爱好钓鱼。您看，钓鱼有学问，可得懂。这是个慢性子活儿。买个鱼竿儿，来个鱼钩儿，一根儿鱼弦，来个漂儿；下好了鱼食，也许搁着，（比划手势）抽着烟，这儿看着鱼漂儿，多咱鱼漂儿往下一沉，一甩竿儿，就钓上上来啦。 乙： 对，是这意思。 甲： 慢性子活儿急脾气行么？急脾气到河边上一呆，（以下学钓鱼甩竿动作，用天津口音）走！咦，怎么没上来？走！嗯？走！咦，怎么上不来啦呢？走！好，上不来没关系，我下去吧！ 乙： 他下去啦，这是钓鱼吗？ 甲： 这是摸鱼哪！人家西屋两家老钓鱼去，没事在院里熬鱼吃。我说的这位他爱人看着眼馋啦，就跟他说：“唉，我说二个他爸爸！” 乙： 谁？什么叫二个他爸爸呀？ 甲： 他们有个孩子，小名儿叫二个。 乙： 噢，指着孩子叫的。 甲： 对啦。“唉，我说二个他爸爸，你看人家西屋那俩大哥呀，没事老钓鱼去，回来就熬鱼吃，这玩意儿多哏儿呀。咱们甭说熬鱼啦，那怕咱们来顿鱼汤呢！” 乙： 好么，她还够馋的！ 甲： 是啊，他可就接过来啦，“嘛玩意儿？我也不是吹，我不去就完啦，我要去呀，到那儿闭着眼拿个百儿八十条来！” 乙： 拿多少来？ 甲： 百儿八十条来。这钓鱼有钓百儿八十条的吗？ 乙： 没听说过！ 甲： 他爱人一听高兴啊，“唉哟，二个他爸爸，你要能钓，明儿钓点儿来多好！”“行啦，你甭管啦，明儿我钓去吧！”还真不含糊，出去之后花六块钱买个鱼竿，一进门儿，“二个他妈妈，你给我烙个糖饼！” 乙： 干嘛？ 甲： “我钓鱼去！” 乙： 噢，饿了好吃。 甲： “嗯，拿面口袋给我改个兜子。” 乙： 那干嘛呀？ 甲： “搁鱼。没告诉你么，闭着眼拿个百儿八十条来！” 乙： 有把握！ 甲： 还真不简单。早晨七点半走的，下午四点半回来的。 乙： 钓多少来？ 甲： 一条没钓来。一进门儿他爱人就问他：“唉哟二个他爸爸，你钓来啦吗？”“钓嘛呀！别提啦，咱去晚啦！我到那儿一看哪，好家伙，这拨儿过去啦！一打听啊，明儿还来一拨啦。” 乙： 噢，明儿有一拨儿。 甲： “有嘛事儿明儿再说吧。”第二天早晨，“二个他妈妈，你给我烙俩糖饼.” 乙： 俩啦！ 甲： 还是那钟点走的，又是那钟点回来的。 乙： 这回钓多少？ 甲： 一条没钓来。一进门儿他爱人又问啦：“二个他爸爸，你钓来啦吗？”“钓嘛呀！我到那儿还真赶上这拨儿啦，我呀下好竿儿啦，来了几个小孩儿洗澡，噼里啪啦一扑通，又弄没啦！把我急了一身汗。我一打听，明儿还来一拨儿啦。” 乙： 好，又一拨儿。 甲： “明儿这拨儿太好了，这拨儿落到解放桥。明儿我钓去；我要钓不来，你呀挂甲：寺捞我去！” 乙： 他要自杀呀！ 甲： 他要跳河！这阵同院有个姥姥正在他们屋里串门儿，打算借这个机会劝劝他：“大哥，我劝你吧！你看人家西屋俩大哥钓鱼呀，人家懂啊，人家是个慢性子。像你这急脾气，钓不来呀！你说你在院儿里说了多少大话啦！哪样儿办成啦！往后像这类话少在院儿里说，钓不来多寒碜哪！” 乙： 哎，这可是好话。 甲： 他倒急啦，“姥姥，您这怎么啦？他们钓得来我钓不来？我告诉您：明儿我钓去，明儿我钓不来，我不在这门口住啦，我搬家！我……那谁，二个他妈妈，你给我烙仨饼！” 乙： 嗐！是啊，仨饼啦吗！ 甲： 第三天七点半走的，八点半他就不钓啦。 乙： 不钓啦？ 甲： 扛着鱼竿儿奔鱼市儿啦，上鱼市儿去踅摸去啦！一进鱼市儿，把卖鱼的吓了一跤：“哟！这位跑我们这儿钓来啦！”他过来还问哪：“掌柜的，这多少钱一斤？”卖鱼的一看，这位怎么扛着鱼竿儿买鱼呀？“您问这个，两毛五一斤，一块钱四斤。”“两毛五……活么？”“您看，个个活。”还真不含糊，个个活。“您给我来四斤，约一块钱的。” 乙： 噢，买四斤。 甲： 人家给他称四斤。“给您搁哪儿？”“先别搁哪儿，分量够么？”“您看，四斤高高的。”“嘛四
天子贺新年 文武向阶前 案前有韬略 声声说团圆。 这几句诗是什么意思
意思大概是文武百官向皇帝朝贺新年天子的御案前堆着奏折文武百官向皇帝祝祷吉利话
