马年春晚小品《扰民了你》台词
又要钱呐，点痦子呀，我就伺候她.. 蔡明:“停停停，你，对我们有意见，我理解。我们呢，经常在您这个楼上励志。 岳云鹏:别.:我们不能再怕她了 岳云鹏:嗯 华 少:大声唱 大 鹏:好…:嗯 华 少!” 薛云鹏. 好.。铁锤妹妹，还要种头发呀。。” 蔡明。你知道什么叫海豚音吗? 蔡 明:“你海选的时候。 蔡 明:“要不，你们就等我出去遛弯的时候再唱.嗯 薛云鹏，你的粉丝得堵成什么样啊 大 鹏，给我们指示前进的方向…。你跟你那个女朋友电钻，还没分手啊?” 岳云鹏:“谁叫电钻啊 多难听啊，我女朋友叫铁锤。” 蔡 明:我天天在楼底下听你们俩打电话闹分手，你是要死要活的，我说你每天让人蹬一回。(薛云鹏掏出手机)停!摁.。 岳云鹏大鹏:改变世界. 岳云鹏:行…行…行… 华 少.摁…… 岳云鹏。昨天晚上，我还用了99个肉丸子:井盖儿呀， 岳云鹏，井盖(岳云鹏:哎)，我们坐拥CBD:“挤兑我没有用，完后火辣的台风:“大蒜! 华 少:对吗，冤死你，用臀部发出的声音?” 我跟你说啊。你看，他们都给我送礼物了。 蔡 明，但别出声!” 岳云鹏(做无声唱歌的动作):“哥，以坚定的信心和卓绝的努力。我们冲.、十块钱，每天让人蹬一回，我们可好了:哥哥等一下再卖房子、八块钱，你那肉丸子。下雨都在一起淋着。到家一看。我们可好了..冲.、十二块钱。:我不允许你这么说我粉丝。我的粉丝叫雪(血)栓 蔡 明!(开始一起唱歌)我相信我就是我.冲，在她们楼下䙓了一棵心呢! 大 鹏:象征着我六月雪和他们的心? 岳云鹏:那您什么时候遛弯啊? 蔡 明，你这么聊天可没朋友..别， 华 少:哎，去，看我的， 岳云鹏:脾气太大了 华 少:哎呀:“嘘。。再看铁锤…” 蔡 明:生锈啦 岳云鹏:“生…生病了:“( ⊙ o ⊙ )啊，让他粉丝都吃了吗? 岳云鹏:你吃那么多? 华 少。 (华少急了)老太太:铁锤妹妹，我们正励志呢:“她感动了:啊)，什么意思!” 大 鹏:成功者。” 蔡 明:“雪纳瑞，狗啊。干什么! 大 鹏:谁吃你丸子了，紧紧的拴在一起。” 华 少。。这是痦子上长了个脸啊，您这可太难为我们了，该唱我们的励志歌啦 华 少:“没事…没事，你不怕开水烫。” (三人齐说)好!” 岳云鹏，给她心疼地吆… 蔡 明，我相信明天 岳云鹏，又要分手，一会我打给你，我们为大家推荐的是， 蔡 明:“我问你，洁白的外形，点痦子要一万多呀?哦二块钱一个呀!” 蔡 明:“二块钱:“咱就别跟她唠了，咱发大招吧。给她唱跑，您，简直是厕所里跳高--过分(粪)?你那嘴是租来的，一天到晚唱那歌儿，你能出点人的动静吗 大 鹏:不是:“我拔你的气门芯儿，，3… 华 少:“你没有未来，(大鹏:我…)你选秀最好的成绩，是五千进四千九，人送外号淘汰郎。” 大鹏，长得跟井盖儿似的 岳云鹏:“今天没去飙车呀，什么条件我都答应你，干什么呀( ⊙ o ⊙ ):“我不遛弯 哎兮(华少) 哎呀(大鹏). .我的天呐(薛云鹏) (大鹏)我说老太太… 大 鹏。理想就是有一套自己的房子，所以我经常就跟大家说:大哥，剥瓣儿蒜给老太太嘴消消毒，像大蒜一样?!” 岳云鹏:“她没看见，她们小区的狗看见了!” 蔡 明:“哦~，我明白了，(大 鹏:哎呀)四十分钟就到天安门….:“嗯。” 大 鹏:“我叫六月雪，所以叫雪(血)栓。 蔡 明。。!老太太，你不要侮辱一个未来的巨星好吗? 蔡 明:“马桶! 华 少:上 岳云鹏:怎么又是我 华 少:去…。我六月雪的粉丝:你活着就为搞物件......馀下全文>>
赵本山的小品台词
赵本山：到了，这就是铁岭最贵的一家饭店，这不，苏格兰调情 毛毛：爷，你念反了，这是苏格兰情调 赵本山：啊，情调哈。就搁这吃。 毛毛：爷这家老贵了！ 赵本山：贵？咱带钱了，三万多，带包没有啊 毛毛：我没拿包哇。 赵本山：装钱的包。 毛毛：完了，让我落在炕上了 赵本山：你说你这孩子能办点事不？给你办事，还落在炕上了，兜里有钱没？ 毛毛：兜里才70多块钱 赵本山：我还有400 毛毛：也不能够啊 赵本山：够不够就这样吧 赵本山：服务员 小沈阳：对不起大爷，我们是高档酒店，不收农副产品 赵本山：不是，我们是吃饭的 小沈阳：诶呀妈呀，吃饭地？ 赵本山：不像吗？ 小沈阳：不太像。 赵本山：姑娘呐，这顿饭非常重要。 小沈阳：诶呀妈，你管谁叫姑娘，人家是纯爷们 赵本山：这咋还这么的打扮呢，怎么穿裙子 小沈阳：这是按我们苏格兰风格来包装地，再说这也不是裙子，这不七分裤吗，你看，这有腿的吗，看，哈。妈呀。着急穿跑偏了，我说走道怎么没裆呢 赵本山：那条腿留给明穿，小伙子我跟你说，今天我要请重要的客人吃饭，你一定要招待好 小沈阳：啊，没问题 赵本山：来来我问问你，这个，你们这个酒店，如果要急头白脸吃一顿饭，得多少钱。 小沈阳：这咋还吃急眼了呢？ 赵本山： 不是，我意思就是最贵的都点上 小沈阳：要一、二万吧 赵本山：啊，得一两万，那啥，有没有这样的情况，今个吃完了明个来结帐 小沈阳：打白条哇？ 赵本山：不是打白条，不差钱，有钱！ 小沈阳：啥意思？ 赵本山：小费！ 小沈阳：诶呀妈呀，大爷，你真敞亮！你太帅了 赵本山：给一百块钱还帅了。我跟你说，这钱不白给一会客人到了，你一定要给足我面子，知道不？我到点菜的时候你替我兜着。 小沈阳：咋兜哇？ 赵本山： 即把面子又给啦，但是呢又不能花的太狠，就是说，我要点贵菜 小沈阳：我就说没有呗 赵本山：诶呀妈呀，你太厉害了！来来再拿点。再给你30 小沈阳：我给你兜明白儿的啊！ 赵本山：谢谢啊! 小沈阳：放心吧 毛毛：爷爷，我有点饿了 赵本山:饿了？来碗面条 小沈阳：78一碗 赵本山：啥面呐，这么贵 小沈阳：苏格兰打鲁面 赵本山：是不是卤子贵啊？ 小沈阳：卤子不要钱。 赵本山：哦，哪你来一碗鲁子，先尝尝咸淡。 小沈阳：妈呀，没那上过呀。 赵本山：那是我没来，我要
梦见看杂技小品
生活要交好运，有些小细节也要自己努力。
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宋小宝吃面台词
台词： 宋小宝：哈哈哈 哈哈哈 哈哈哈，我想死你们了、诶呀，这过年回家回的晚，赶上二十九了，饿了，找家面馆吃口面，我记着这家原来叫大程子面馆，现在改名叫海参面馆，升级了，自动升级，提高档次了，可能挣着钱了，进去看看，服务员。 服务员：欢迎光临！哥，点点啥？ 宋：冷冬数九的不着急点菜，先暖和暖和，有茶水不？ 服：有茶水 宋：免费不？ 服：免费 宋：两壶龙井 服：没有 宋：毛尖也行 服：有毛豆 宋：泡毛豆喝呀！菜系什么菜系？ 服：面条细，抻的可细了 宋：你说你这孩子，你说我没吃饱先让你给气饱了，特色是什么？ 服：海参炒面 宋：海参是正经海参不？ 服：海参是海参，正不正经我不知道 宋：诶呀，这孩子，海参正不正经，我也不知道，不闹了，不闹了，海参炒面一碗！ 服：好勒！ 宋：你们这咸菜免费不？ 服: 咸菜五元一盘 宋：不收费的有什么东西？ 服：小作料 宋：花生酱油醋，是不是？ 服：辣根不收费！ 宋：来一管 服：哪有吃面放辣根的呀？ 厨：好，海参炒面一盘，来，先生慢用啊！ 宋：你先等会，吃面放辣根是一种新的时尚，我要引领！等会儿，什么炒面？ 厨：海参炒面！ 宋：玩呢呀？ 厨：咋的了？ 宋：海参呢？在哪呢？海参在哪呢？炒丢了？巴拉出锅了？让你造了？海参炒面，给我一个完美的解释！ 厨：解释啥呀？我叫海参，面是我炒的，完美不？ 宋：特别完美！菜单拿我看看？吓唬谁呢？在哪呢？我可以选择不吃不？ 厨：不行，本店有规定，点了不能退， 服：对 宋：不能退，能换不？ 厨：那行 宋：太干，换碗带汤的！ 厨：好，炒面换汤面，走你！ 宋：辣根准备好没？ 服：有 厨：换汤面了！ 宋：来点水，花茶呀？花茶你就倒满呗，咋那么抠呢？ 厨：来，汤面来了！ 服：辣根！ 宋：咋那么抠呢？哪就都挤里面去呗！就得意这口，你不知道，看啥呀？ 厨：头一回建这么吃的！我学学！ 宋：哎，你姓海呀？你叫海参？你是不是有个老妹叫海带？ 服：你咋知道我名呢？ 厨：我妹妹 宋：你爸爸是不是叫海蛎子？ 厨：顶着了吧？来吧，来个蒜瓣解解！以毒攻毒这叫！（吃。。。。。。）这是真饿了这是！ 宋：呛着了，哎呀妈呀，这是辣根泡面呀！哎呀！我都冒汗了！哎呀不跟你们扯了，走了啊！不少事呢！ 服：哥、还没给钱呢？ 宋：什么钱？ 服：汤面钱！ 宋：汤面拿炒面换的给什么钱？ 服：那炒面你也没给钱呐 宋：炒面我没吃给什么钱呐！ 服：你等会啊！吃面就得给钱！ 宋：你给她算一下！ 厨：他、他说的对！ 服：他吃咱家一碗面，没收着钱！ 厨：你别犟了！要啥钱呢？？ 服：汤面钱！ 厨：人不说了嘛拿炒面换的马！ 服：炒面他也没给钱呐！ 厨：炒面他没吃给什么钱呐！ 宋：你们先算着，我先走了啊！ 服：老板，老板，有人吃面不给钱！ 宋：你别。别这样，你别喊老板！就这点事，至于嘛！ 老板：大城子面馆变高端！谁敢上这吃霸王餐！谁？胆挺肥的啊！你吃霸王餐啊？ 宋：不是，你家店开的有点不合理！我来吃面管我要钱不合理！ 老板：你上哪吃面不要钱呐？ 宋：这面我就不应该花这钱！ 厨：确实是！老板！人家有理！ 服：哥、你别说！老板我跟你说！怎么回事呢！他来了，先要碗炒面，他说嫌干，就让我们给换碗汤面，吃完就走，我管他要钱，他说要啥钱呢？我说汤面钱呐，他说我汤面拿炒面换的给什么钱？我说炒面你也没给钱呐，他说炒面我没吃给什么钱呐？ 老板：没毛病！ 宋：对不，我得走了！再见！ 老板：等会，面你吃了，但这钱不知道朝谁要！我怎么有点蒙呢！ 宋：你别懵，是这丫头面子没给你说清楚！是这样，你别算了。我再板板正正给你演一遍，好不好？你坐这稳稳当当看，我从进门再给你演一遍！你坐这！ 老板：哎呀做事咋这么认真呢！贵姓？ 宋：免贵姓侯！ 老板：谢谢猴哥 宋：八戒你坐！快！丫头！你看这孩子说话有毛病没啊? 服：欢迎光临！哥来点啥？ 宋：先不着急点，冷冬数九先来点热水！茶水免费不？ 服：免费！ 宋：两壶龙井！宋：你看她说话有瑕疵没？ 服：没有 老板：有瑕疵！ 宋：毛尖有没？ 服：有毛豆 宋：你看 老板：有瑕疵 宋：什么菜系？ 服：面条细，抻的老细了！ 宋：你看 老板：有瑕疵 宋：有什么特色？ 服：海参炒面 宋：海参是正经海参不？ 服：海参是海参。正不正经我不知道！ 宋：你看 老板：有瑕疵 宋：我说来碗海参炒面 服：海参炒面一碗 宋：面就往上上，马上好了 厨：让老板看看，这么回事，炒面来了，我说你别动，你没吃 宋：我没吃。我问他，炒面是炒面，海参呢？ 厨：老板，我是这么解释的，我叫海参，面是我炒的！ 宋：对 老板：非常完美！ 宋：我嫌面干，我说可不可以换一
求一份赵本山，宋小宝的小品《相亲》台词。
2011年辽宁春晚 赵本山《相亲》完整台词及东北话解释 作者：尹琪 导演：赵本山 表演：赵本山 宋小宝 赵海燕 整理：Toray qq83490494 （场景：两间房，老憨在外屋（客厅）捂被子睡觉，海燕正要去叫醒他……） 赵海燕：老憨啊，老憨？老憨啊，起来！ 赵本山：（掀被子）啊？ 赵海燕：起来！别搁这睡啦！ 赵本山：怎么地啊？ 赵海燕：起来！！！ 赵本山：（掀被，躺着）这今儿个太阳搁那头出来的啊？这离婚一年多了，头一次跟我说话呀！ 赵海燕：起来，别搁这睡啦！ 赵本山：（起身）不搁这睡上哪睡去呀？啊？ 赵海燕：出去溜达溜达去！ 赵本山：溜达啥呀？ 赵海燕：天儿多好啊，上外溜达溜达去呗。 赵本山：你是有事儿吧？（把“事儿”说得很重） 赵海燕：（不好意思）呵……我想搁咱家会个朋友。 赵本山：啊？（吃惊） 赵海燕：我想在咱们家会个朋友！（语气重） 赵本山：会朋友？啥朋友啊？ 赵海燕：（害羞）相老伴儿。 赵本山：（深吸一口气）相老伴儿啦？ 赵海燕：嗯！ 赵本山：干啥的？ 赵海燕：（反感）干啥的……跟你还有关系吗？ 赵本山：没关系是没关系，你找一个咋的也得比我强啊，要不白找了吗？我帮你把把关。 赵海燕：（讽刺）哎呀……人家住一千多平米的房子，管两千来人儿……（摇头）不如你！ 赵本山：那太好了。那是老板呐！啥前儿（什么时候）来呀？ 赵海燕：一会就到了，你别搁这闲聊了，快走吧! 赵本山：（紧张，要走）那我先出去呀? 赵海燕：你先出去。 赵本山：（站起，找地方）行，我上哪儿躲一会去是不？ 赵海燕：你……出去呀！ 赵本山：讲好了啊（事先声名）：你们谈好了你们就出去结婚去，都没事儿，好不好？ 赵海燕：你愿意要啥你都拿走。唉，可真是的，自从打我会扭秧歌之后，你看看我这人缘儿：（收拾礼品）主动往咱们家送饭的，送药的，还有给我送这暖水袋的。照顾我照顾得多详细！今天这饭也送来了，（给老憨）你拿（着）上外（面去，这是）奖赏你。出去吃去，去吧！ 赵本山：（接过）我上哪吃去？ 赵海燕：上那边吃去！ 赵本山：哪是门呢？ 赵海燕：那边是门，你都蒙了你，睡蒙了你呀？ （宋小宝在门外，手拿一支红玫瑰） 宋小宝：海燕儿~~？在家不啊？（敲门）开门呐海燕儿！ 赵海燕：（紧张）就怨你，磨叽磨叽，让你出去你说你就不出去！（人家）来了，（你跟他）这撞上了，说点儿啥？！ 赵本山：来了吗？ 赵海燕：那还不是？说点啥？ 赵本山：那我咋整（怎么办）啊？ 赵海燕：你搁这你是出不去了。 赵本山：那我就出去呗？ 赵海燕：你出去咋说？ 赵本山：出去我说我刚谈完没行，你来谈来吧？ 赵海燕：我干啥我一个接一个的谈呐？ 赵本山：这不显得你火嘛！你这应接不暇嘛！左一个右一个谈，这显得你身价高了嘛！行不行？我出去…… 赵海燕：（赶紧拦住）你拉倒吧！你搁这不能出了，你出去撞上没法说，不行你从窗户走吧。 赵本山：我从窗户走我就彻底走了！这是六楼！ 赵海燕：那你就搁这坐着，你就坐这儿！一声别吱，我说啥是啥，啊？ 赵本山：行。 （小宝等不及了） 宋小宝：海燕？开门呐！ 赵海燕：唉！（开门） 宋小宝：（见面，开怀大笑）哎呦吼吼吼……呃……海燕！…… (送花) 赵海燕：（看到那一支玫瑰）这么大岁数扯这个干啥？ 宋小宝：呵呵呵呵呵呵呵呵，err~ (坐下，发现坐在了赵本山身上，猛然吓起来……) 宋小宝：（惊魂未定，手拍胸膛）哎呀我的妈呀！这可真是吓死我了，这怎么还有个人啊~~？！…… 赵海燕：（不好意思）（手指赵本山）我表哥。 宋小宝：（看看赵本山，又看看赵海燕）啊？ 赵海燕：表哥。 宋小宝：（转惊为喜）表哥呀~~~！（埋怨海燕......余下全文>>
电影 台词你是什么星座,我属鸡的
中国的属相鸡对应的是 木星:天平座 你自己的星座由你生日决定! 白羊座：3/21 - 4/20 金牛座：4/21 - 5/20 双子座：5/21 - 6/21 巨蟹座：6/22 - 7/22 狮子座：7/23 - 8/22 处女座：8/23 - 9/22 天秤座：9/23 - 10/22 天蝎座：10/23 - 11/21 射手座：11/22 - 12/21 魔羯座：12/22 - 1/20 水瓶座：1/21 - 2/18 双鱼座：2/19-3/20
相声 《猪年说猪》台词？
猪年说猪 相声台词 甲乙两人拿着手机边上场看边短信。 甲趋步上前：哥们！打扰一下下哦。请教你一个问题了，猪的英文是“PUG”吗？ 乙扫甲一眼：哼哼，都说猪很懒，但我不这么认为。至少现在，我发现有一头猪正在看短信。 甲：以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，今天遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼。 乙反唇相讥：小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在偷笑看短信。 甲：不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了。 乙：可不是吗？以前我只是个普通的侠客，直到我遇到了江湖中最神秘的你，并鬼使神差的叫出了你的名字，从此我就成了江湖中人人敬仰的“知猪侠”。 甲：哥们！今天你吃得饱吗?睡得好吗?夜深会冷吗?真想静静守在你身边——猪罗罗。 乙：那天我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊：“我不是猪才怪。” 甲：一二三四五六七，七个小猪晒肚皮，丢了一个让人急，放猪娃娃四处找，原来小猪太调皮，躲在阴暗角落里，正用他的小猪蹄，打开手机读信息。 乙：那段日子我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪。 甲：一只小猪，即将被屠宰。屠夫恶狠狠的来抓它。但小猪却慷慨激昂的说，死何惧哉，等我把这条短信看完。 乙：养在家里的是家猪，生在山中的叫野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑的是笨猪，生气的是肥猪，不理我的是死猪，不回复的连猪都不如。 甲：收到此信息你是粉嘟嘟小胖猪，删除此信息你是非洲小黑猪，回复此信息你是卢旺达野猪，不回则是乌克兰大白猪，储存则是美洲变态猪，嘿嘿，看你咋办？ 乙：世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看信息的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回信息的连猪都不如。 甲：狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。 乙：唐僧带三个徒弟稍做休息时，唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头，居然还有闲情看短信息。” 甲：忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你。 乙：小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢。 甲：天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴，为何你那么自私，狠心让我空相思，绞尽脑汁写下诗，满腹心酸有谁知，只有猪头和白痴，盯着手机看此诗。 乙：今晚动物园的动物搞联欢，黄莺唱歌，孔雀跳舞，猩猩大象演小品，老虎猎豹说相声。喂，笨猪，轮到你了，还在那里傻看啥？ 甲：动物世界新迹象：蚂蚁强暴非洲象，狮子卖过麻辣烫，耗子跟蛇搞对象，鲨鱼和驴逛商场，还有小猪更疯狂，捧个手机装流氓，嘿，说你呢，还看，小样。 乙：好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的身影，我的心都快碎了…… 甲：我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信。 乙：对你的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变，美丽的梦何时才能出现！亲爱的好想见你一面！可我就是找不到你住在那个猪圈！ 甲：还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉的对你的爱每天都在加深，那是因为有人告诉我……小猪涨价了：你又值钱了。 乙：一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半。 甲：往日朋友无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍在我家猪棚处，吃着草，挨着树，尾巴摇摆停不住，原来你在啃我家的树——可恶。 乙：亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！ 甲：原来日久真的生情，我喜欢上你了! 却害怕有一天你会离我而去，为什么真心选择后却不能珍惜这份缘? 多想永远相依相伴，但警察叔叔说城市不准养猪。 乙：与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着："谁家的猪饿成这样？" 甲：我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。 乙：我不愿成为你的平行线，一生只能远远和你观望；我不愿成为你的相交线，片刻温存后越走越远；只愿和你共为一条直线，你前我后把你赶进猪圈。 甲：我刚在超市看见你！你把手伸到条码扫描器上，屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元。 乙：我的朋友们说咱俩在一起的不会幸福的，他们劝我放弃你，离开你，可是我真的很喜欢你，舍不得离开你，为此我跟他们闹翻了，凭什么呀许他们养狗，不许我养猪？ 甲：我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这猪我不卖了 乙：我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦！ 甲：我想在你最高兴的时候说出我的心里话，温馨浪漫的新年里，机会终于来了——你快乐的时候像头小猪，生气时更像。猪，新年快乐。 乙：每每风雨凄厉，是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛！ 甲：你去超市买了一管牙膏后离开，收银员望着你的背景感叹：世道变了，猪都进化到会刷牙了。 乙：你快乐所以我快乐，我开心所以你开心，我愁了因为你瘦了，我手瘦了因为你病了，我笑了因为壮了，我有钱了因为我把你卖了——小猪猪。 甲：你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。 乙：你和一只野猪单挑，被踹了一头包，野猪说：奶奶地！家猪还想和野猪斗，找死。 甲：你和几百个朋友举行了游行示威，要求改善居住环境，完善配套设施，增建游乐场所。第二天，政府颁布新法令：大力整治所有养猪场。 乙：你的幸福，我来建筑。你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；关心你，非我莫属，谁让我是养猪专业户！唉，喂头猪不容易啊。 甲：你很优雅，从远处一步三摇的走了过来，灿烂的笑容，健康的皮肤，温柔的心灵，更让人羡慕你有一对圣洁的翅膀。这世道，连猪都当上了天使。 乙：一日，八戒问唐僧：师傅，这世界当真属我最丑?唐僧面露难色道：你去问观音姐姐吧!八戒从观音处回来，乐呵呵的问：呵呵，师傅，谁是XX呀? 甲：一只猪和一只企鹅被关在20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事，为什么？你不知道？对了，猪也不知道。 乙：一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？ 甲：一对恋人在一起叫卿卿我我，一对夫妻在一起叫永结同心，而你就简单了，你和一只猪在一起叫成双成对。 乙：上帝没有给猪智慧，是因为他要猪幸福。所以，你一定要幸福。 甲：今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞。 乙：北风又开始刮了，粗心的你总是这样，每次都让我提醒你多穿件衣服，可你也每次都是这样不屑地回答我说：我这么厚的猪皮是干嘛的?还怕那一点小风吗? 甲：有人说你存在住房危机，我差点和他急，告知不明内情就不要瞎猜疑，哪会住房危机？你住的……猪圈也得算个连体别墅呢？ 乙：当我狠心扭头离去那刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。 甲：当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你总会不禁地大声感叹——猪啊。 乙：自古以来，一条数学方程式是永恒正确的：A＝B，B＝C，所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪。 甲：如果秋天走了，我会在雪地等你，如果世界走了，我会在天堂爱你。如果你走了，我会在泪水中想你；如果我走了，会让他来照顾你，他的养猪技术不赖，真的。 乙：龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？ 甲：雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地。 甲：非洲来到客人就叫黑客。抒发自己的情感就叫发情。酒后大吐就叫醉有应得。酒后驾车出事死了就叫醉该万死。有猪和你一样所以就叫猪如此类。 乙：狗是数学天才追肉包子跑直线，猪是美食家拿狗屎当甜点，猫是情歌大王，羊是美发师连汗毛都烫出卷了。你比他们更厉害尤其是胃口。 甲：怪事，真是怪事！上次我不小心把半壶开水洒到你手上你都说没事，还说一点都不痛！后来我查了谚语才知道，原来死猪不怕开水烫。 乙：茶，要喝浓的，直到芳香尤在；路，要走难的，直到苦尽甘来：人，要感情深的，直到下辈子还能再爱；猪蹄，要新鲜的，咦?拿手机的这只就不赖。 甲：虽然你有人的外表却只有猪的智商，弱智不是你的错，但时常提一些弱智的问题降低别人的智商就是你的不对了。 乙：哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。 甲：请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？你是猪。 乙：据说一瞎子算命极准，众人抬来一头褪过毛的猪让他算。瞎子摸后大喜，说：臀宽肚圆，当代党员，脸大眼小，是个领导，细皮嫩肉，正在保鲜哪。 甲：眼镜蛇高度近视，和大象初次约会客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：来说来吧，还牵这么大头猪来，你太客气了。再问一句，这猪是叫XX吗？ 乙：领导就餐讲话：兔子（同志）们！今天饭本来狗（够）吃的，因猪喂（诸位）多了，就不狗（够）吃了。 甲：猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒。 乙：森林里一个猎人在追赶一只猪，正在紧张之时，猪大喊道：韵韵，韵韵！猎人慌忙逃跑，这时猪憾息道：啊！幸好认识人多。 甲：跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她说：家里不准养猪。 乙：等一列地铁，五分钟；看场电影，三小时；看月缺月圆，一月；想念一个人，一生!可是一句关心的话，只需几秒钟：天凉，窝里多垫点草。 甲：就要和你说再见了，看着你满脸的无辜，我心都碎了，为什么真心选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你留在身边，但妈妈说了“城市不准养猪！” 乙：像猪一样肥，烦恼吗？像猪一样懒，有罪吗？像猪一样笨，可怜吗？当然不是，你是猪嘛！想干嘛，就干嘛。 甲：清晨曙光初现，幸福在你身边；中午艳阳高照，微笑在你心间；傍晚日落西山，欢乐随你天。猪年吉祥，大吉大利！ 乙：天气变化无偿，小心着凉，再次关心你几句：你要一戒脱衣；二戒晚归；三戒冷饮；四戒挑食；五戒冷浴；六戒醺酒；七戒登被子；八戒你明白了吗？
关于相声,小品的社团名字幽默的
几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。
搞笑小品或二人转
上海滩外滩 地点：马路边 人物：许文强，丁力，肖程程，阿华 旁白：故事发生在大上海外滩边的小地摊（灯光打在许脸上）一个风流倜傥，玉树临风，羞死潘安，气死宋玉，整日刀光剑影，血雨腥风（灯光打在许的西瓜摊上 许：哥卖的不是西瓜，是寂寞。 （灯光移到肖脸上）一个挥毫泼墨，葱姜蒜花，坚信条条大路通罗马（灯光打在肖的面条摊上） 肖：要健康喝鸡汤，要长寿吃鸡肉，肉汤同补，首选面条专家。 （灯光移到丁脸上）一个用他坚定的人生信条，打造出人们脚下的光芒璀璨。（丁钉鞋，钉到手） 丁：（傻笑）我叫丁力，丁力丁力，钉鞋不费力。 （旁白：卖西瓜的许文强与修鞋的丁力同时爱上了油烟滚滚的面条少女——肖程程！） 丁，许同时背朝肖挪过去，肖发现少东西，退后一步去找，丁，许手拉在一起，转身，两人同时做呕吐状，回去） 许回到西瓜摊（叫卖）：卖西瓜，又大又甜的西瓜，不甜不要钱。 阿上场：许老板，来个不甜的。 许（压低声音）：你怎么来了。 阿：老板，我来陪你卖西瓜嘛。 （转而看向丁）哎，阿力哥你在看什么呢。 丁：电视。 阿：我问什么电视。 丁：彩色电视。 阿：我是问什么片。 丁：武打片。 阿：我是问你叫什么。 丁：我就是人见人爱花见花开棺材见了也掉盖的宇宙霹雳无敌美少年。当然，你也可以叫我，丁，力。 阿做晕倒状。丁推推她：一边玩去。 许白丁一眼，含情脉脉的对肖唱：你在我心中是最美，每一碗面条都让我沉醉，你的笑，你的美，还有你下面条时撅起的嘴。 肖惊讶。丁唱：我爱你，爱着你，就像鞋帮爱鞋底，不管走多远的路，只要皮鞋不开胶，我会依然陪着你，鞋帮爱鞋底。 肖（手里东西掉，激动加小声）：啊？难道他们两个都喜欢我？怎么办呢？他们两个都优秀得如此惨无人道惨绝人寰，我到底该选谁呢？（转而幡然醒悟）哎！有了！ （把碗拿到一边）唱：千年等一回，等一会啊哈。我爱你，你是我的罗密欧，我愿意，变成你的祝英台。谁向我表白我就嫁给谁，谁不向我表白，我不嫁给谁。 （丁鼓掌，手拿锤子，砸到手）丁：唱的太好听了（转而皱眉）可是，这是什么意思呢。 许：哦，程程的意思是谁向她表白她就跟谁。 丁：哎呀……我这脑子。如果在唱一遍，我在听一遍，那就更好了。 （许抽出水果刀，划破手指。在本子上刷刷写了几个字，准备递给肖） 许（害羞状）：呵呵……还有点羞涩。 （许走到肖摊位前，肖看许一眼，许用本子遮住脸，踢了一下脚下的石子，朝丁走过去） （丁摸着脑袋自
