十二生肖以鸡为主的相声
十二生肖大拜年 表演者：侯耀文、石富宽 等 大家:朋友们,过节好,我们十二属相给大家拜年了! 鼠:我是鼠. 牛:我是牛. 虎:我是虎. 兔:我是兔. 龙:我是龙. 蛇:我是蛇. 马:我是马. 羊:我是羊. 猴:我是猴. 鸡:我是鸡. 狗:我是鸡. 猪:我是猪. 猴:我代表十二属相给大家说几句吉祥话. 大家:哎,凭什么你代表大家说呀? 猴:今年是猴年呐,我要一猴当先,一会儿你们万猴奔腾. 大家:不行,不行----- 猴:我横眉冷对千夫指,俯首甘为孺子猴. 大家:孺子猴呀. 狗:哎,我说呀,你说这大家,哎,也代表不了我们十二属相. 猴:那你说谁能代表? 狗:当然是我代表了. 猴:他能代表吗? 大家:不能. 狗:这你们就不知道了,这十二属相里只有我有身份. 大家:有什么身份? 狗:我们狗现在有户口,你有吗? 猴:我们甭说户口,我们连暂住证都没有. 狗:我们狗跟人类的关系最好啊, 猴:是吗? 狗:你们到那小区去看一看,一早一晚,这人都陪着我们一块儿散步. 鼠:呦呦,还散布呢,那叫溜狗。 狗：就算溜狗，那有溜老鼠的吗？有溜蛇的吗？现在人们唱卡啦OK都离不开我们呀！ 猴：卡拉OK可没有你。 狗：卡拉是条狗。 猴；那时电影名。 狗：哎。不单中国人喜欢我们连世界杯都热情邀请我们去， 猴：怎么见得？ 狗：你听啊，狗狗狗，噢来噢来。 猴：哎呀，妈呀，有你这样的吗。 狗；所以我们跟人类的关系最好，对人类的贡献最大。 牛：说到这贡献，我老牛可就不客气了。 候：你就吹吧。 牛：干嘛要吹呀，你就说那去年那非典闹的多厉害，愣是让咱把它控制住了，这得说咱中国人牛，还有神州五号载人飞船上天了，这更加说明咱中国人牛，这算我吹牛。 羊：说的好，但是神州五号上天，这是我们羊的贡献。 大家：哦，不不不--- 牛：神州五号上天没你什么事。 羊：那着航天英雄叫什么名字？ 牛：航天英雄叫---- 羊：叫什么？ 牛：利伟 羊：利伟，你们想急死我呀，行了行了，不跟你们较劲了，我问问我们亲爱的观众朋友们，你们大声地回答我，把那姓带出来，航天英雄叫什么？ 台下观众：杨利伟。 羊，哎，杨利伟，有羊了不是， 狗：行了行了，你说的羊呀，跟别人那杨可不是一回事。 羊：我沾羊就算。 鸡：什么叫沾羊就算啦。 猴：你甭急，甭着急。 鸡：我能不着急嘛，我鸡眼里可不容沙子。 大家：鸡眼？ 猴：那是，你也可以沾鸡就算。 鸡：沾鸡就算？ 猴：嗯。 鸡：要这么说，我们鸡的贡献谁都比不了。 猴：怎么见得？ 鸡：现在全世界的人都在使用我们的计算机呀。 鼠：等等，你等会儿，先把你这鸡爪子收回去。 鸡：怎么了？ 鼠：你这计算机离开了我。 鸡：怎么了？ 鼠：那就等于全完。 鸡;为什么呀？ 鼠;所有的计算机都得用鼠标呀？ 大家：哈哈哈。 鼠;别看我个头小，我可是时代的风流人物呀。 猴：这风流人物里可没有你 鼠:有诗为证 猴：哪句？ 鼠：鼠风流人物。哎，有鼠了不是。所以我代表。 虎：你代表什么呀？你这鼠再风流，能有我老虎风流吗？ 猴：我跟你说呀，人家可是兽中之王。 大家：嘿嘿。 虎;对，人家夸我们老虎的话怎么说来着？ 猴：那句话说得太精彩了。 虎：告诉他们 猴：山中无老虎 虎：你听 猴：猴子是大王 大家：哈哈 虎:行了,这句是夸你自个儿的. 猴:不不不,我在第二句,你在头一句,应该是---- 大家:虎头蛇尾 蛇:嘿嘿嘿 猴:说怎么呢? 猴:虎头蛇尾 蛇:我们蛇招你们惹你们了? 猴:怎么了? 蛇:什么叫虎头蛇尾呀？ 猴：都这么说。 蛇:我最不爱听的就这句，说了多少年了，打今儿起就得改改了。 猴：怎么改呀？ 蛇：咱不能总当蛇尾。 猴：那你要......余下全文>>
说相声的姓常的，都有谁
常氏相声创始人是常连安先生，后承续其子常宝堃、常宝霖、常宝霆、常宝华、常宝庆、常宝丰，第三代则有常贵田、常贵生、常贵德，如今第四代的常亮、常远、杨凯等亦开始崭露头角。可以说，如果评选一个家庭中相声演员最多者，常氏当仁不让，独占鳌头。
两个人的经典相声剧本
乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。 甲：大夫，我……我…… 乙：你几号？ 甲：我四号。 乙：下一批。 甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了…… 乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。 甲：没病不到这来。 乙：下一位，单口喘。 甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？ 乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？ 甲：就剩一口气了你看。 乙：还不答应……不答应我下班了啊！ 甲：哎哎，那大夫我呢？ 乙：噢这里还有一个，你几号？ 甲：四号，你说我下一批…… 乙：你就是单口喘啊！ 甲：我叫单国瑞！看清楚点！ 乙：哦对，单国瑞。 甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。 乙：单国瑞！那里不舒服啊？ 甲：我就是咳嗽，气喘。 乙：还不是，单口喘。 甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？ 乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？ 甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。 乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。 甲：大夫，检查吧。 乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。 甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！ 乙：这什么话！ 甲：这么高的音我能唱上去嘛！ 乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。 甲：你倒说清楚点。 乙：来，啊一下。 甲：啊～～ 乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。 甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。 乙：你说了两回了啊！ 甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？ 乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！ 甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。 乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？ 甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？ 乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！ 甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。 乙：你让大家看看这上面这么绿的。 甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！ 乙：我的意思就是长舌苔。 甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。 乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！ 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？ 乙：你交完钱我就告诉你。 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？ 乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
两个人的经典相声剧本
乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。 甲：大夫，我……我…… 乙：你几号？ 甲：我四号。 乙：下一批。 甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了…… 乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。 甲：没病不到这来。 乙：下一位，单口喘。 甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？ 乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？ 甲：就剩一口气了你看。 乙：还不答应……不答应我下班了啊！ 甲：哎哎，那大夫我呢？ 乙：噢这里还有一个，你几号？ 甲：四号，你说我下一批…… 乙：你就是单口喘啊！ 甲：我叫单国瑞！看清楚点！ 乙：哦对，单国瑞。 甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。 乙：单国瑞！那里不舒服啊？ 甲：我就是咳嗽，气喘。 乙：还不是，单口喘。 甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？ 乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？ 甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。 乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。 甲：大夫，检查吧。 乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。 甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！ 乙：这什么话！ 甲：这么高的音我能唱上去嘛！ 乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。 甲：你倒说清楚点。 乙：来，啊一下。 甲：啊～～ 乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。 甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。 乙：你说了两回了啊！ 甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？ 乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！ 甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。 乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？ 甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？ 乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！ 甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。 乙：你让大家看看这上面这么绿的。 甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！ 乙：我的意思就是长舌苔。 甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。 乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！ 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？ 乙：你交完钱我就告诉你。 甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？ 乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
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相声 《咨询热线》 下载：http://www.gougou.com/search?search=%E7%9B%B8%E5%A3%B0%20%E5%92%A8%E8%AF%A2%E7%83%AD%E7%BA%BF&id=1在线看：http://video.baidu.com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024&word=%CF%E0%C9%F9++%D7%C9%D1%AF%C8%C8%CF%DF文本：逗：朋友们都非常喜欢相声。 捧：没错。 逗：因为相声能给您带来欢乐。 捧：很愉悦心情。 逗：嗯，很高兴。 捧：对。 逗：听完之后有一种幸福感。 捧：是。 逗：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你， 捧：你问我什么啊？ 逗：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？ 捧：什么事最幸福？ 逗：对。 捧：呵呵，数钱哪！ 逗：数钱？走到哪儿都数钱？ 捧：那多美啊！ 逗：比方说你从公共汽车上下来。 捧：嗯。 逗：找一个僻静的地方。 捧：人越少越好。 逗：把钱包掏出来。哗啦。 捧：嗯？ 逗：把钱一扽。噗哇！ 捧：好好数数。 逗：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。 捧：我贼啊？ 逗：你还觉得幸福吗？ 捧：幸福？！逮着我就该服刑去了。 逗：你不是说数钱最幸福吗？ 捧：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。 逗：我的观点跟你不一样。 捧：那你认为什么事最幸福？ 逗：我认为健康是人最幸福的。 捧：哦，健康。 逗：这个健康又分身体健康和心理健康。 捧：两个方面。 逗：达到心理健康可不容易！ 捧：是吗？ 逗：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。 捧：嗯？ 逗：这事说起来简单做起来难。 捧：这有什么难的？ 逗：这不，前两天我让一件事给气着了。 捧：什么事把您给气着了？ 逗：因为我经常写作，这个颈椎老疼。 捧：哦，职业病。 逗：我想找个专家问问。 捧：解决一下！ 逗：去医院太麻烦。 捧：那怎么办哪？ 逗：我就打了一个咨询热线。 捧：哎，这倒是方便。 逗：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。 捧：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。 逗：吹牛！ 捧：咱们可以试试啊！ 逗：来来！ 捧：不就打电话吗？这有什么呀。 逗：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！ 捧：这怎么回事儿啊？ 逗：电话通了。 捧：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。 逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。 捧：嘿，说得真清楚。拨0。 逗：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。 捧：鸟语？ 逗：波斯语请按7。 捧：哎，我说中国话。 逗：华语服务请按8。 捧：你说8不就完了嘛。摁8。 逗：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。 捧：怎么还有方言呢？ 逗：这是为满足全国各地人民的咨询者。 捧：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。 逗：普通话请按8。 捧：哦，也是8。 逗：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。 捧：存车处？ 逗：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6…… 捧：怎么就说这一句啊？ 逗：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。 捧：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！ 逗：听，踏！听挺踏挺踏……！ 捧：这唱快板的还没走呢啊！ 逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。 捧：甭查号了，我直接按8。 逗：您好，这里是华语服务。 捧：我还按8。 逗：您好，这里是普通话服务。 捧：我接着按8。 逗：您好，这里是太平间。 捧：诶。啊？怎么推太平间了？ 逗：本咨询热线与太平间保持长期合作。 捧：是啊？ 逗：瞻仰遗容请按1， 嗯？？ 逗：订购寿衣请按2， 捧：这…… 逗：领取遗旨请按3。 捧：哎，我不要太平间！ 逗：谁让你乱按的。 捧：我找专家。 逗：专家咨询请按9。 捧：赶紧按9。 逗：您好，这里是专家咨询热线。 捧：真不容易啊！ 逗：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。 捧：这电话里还有广告哪！ 逗：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。 捧：全是泻肚的啊。 逗：服后效果明显，无毒无副作用。 捧：哦！ 逗：下面请听李小姐的服后感受。 捧：又来个李小姐。 逗：HI，大家好，也许大家不相信耶， 捧：怎么啦？ 逗：我原来的身材真的好胖耶， 捧：有多胖啊？ 逗：那时我的三围一度达到了120/130/120， 捧：整个一水缸啊这是？ 逗：我真的好苦恼耶， 捧：噢！ 逗：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！ 捧：怎么意思啊你？ 逗：奇迹真的出现了耶！ 捧：什么奇迹啊？ 逗：一个月内我的三围就减到了38/38/38， 捧：啊。 逗：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。 捧：嗐！（hài）你是够三八的啊！ 逗：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！ 捧：啊。 逗：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！ 捧：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？ 逗：你好，这里是专家咨询热线。 捧：啊。 逗：男性患者请按1， 捧：好！ 逗：女性患者请按2， 捧：嗯。 逗：中性患者请按3， 捧：还有中性患者？ 逗：人工服务请按4。 捧：来一人工的吧。按4。 逗：您好，现在线路忙，请稍侯。 捧：哦，还得等会儿。 逗：妹妹你坐船头！！ 捧：怎么意思这是？ 逗：这是待机时放的歌曲。 捧：哦，你吓我一跳。 逗：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！ 捧：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。 逗：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿…… 捧：这儿也待机呢。按3。 逗：妹妹你大胆地往前走啊。 捧：我按4！ 逗：傻妹妹，傻妹妹， 捧：怎么全是妹妹啊？ 逗：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了） 捧：怎么没声了？ 逗：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。 捧：我又白费劲了！今儿我就不信了。 逗：听，踏！听…… 捧：你把唱快板儿的轰走行不行啊？ 逗：您好，这里是治百病咨询热线…… 捧：华语服务我按8！ 逗：您好…… 捧：普通话我按8！ 逗：您好…… 捧：专家咨询我按9！ 逗：您好…… 捧：人工服务我按4！ 逗：您好。54188为您服务。 捧：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了我还撮（cúo）一辈儿啊？ 逗：请问您需要什么帮助？ 捧：我找专家！ 逗：找什么？ 捧：找专家！ 逗：你大点声儿啊？ 捧：我声儿不小了，我找专家！ 逗：你嚷什么呀？ 捧：又嫌我声儿大了。 逗：你找哪位专家呀？ 捧：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？ 逗：我们这儿赵钱孙李四位教授。 捧：哦，那我找赵教授！ 逗：赵教授出诊了。 捧：那我找钱教授！ 逗：钱教授出差了！ 捧：那我找孙教授！ 逗：孙教授出国了！ 捧：那我找李教授！ 逗：李教授出殡了！ 捧：哎…出殡了？ 逗：他四姨子死了，出殡了。 捧：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？ 逗：您要是对我们的服务满意请按1， 捧：嗯？ 逗：送锦旗请按2， 捧：送…… 逗：口头表扬请按3。 捧：我还表扬你们？我打算投诉你们！ 逗：投诉电话请您拨3.1415926535897932…… 捧：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！ 逗：哎哟您怎么急了？ 捧：赶紧给我找人去！ 逗：那我们这儿就一实习专家您看行吗？ 捧：你甭管实习见习，把他给我叫来。 逗：等着我给您叫去啊。 捧：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？ 逗：哪只狗要咬人哪？ 捧：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。 逗：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！ 捧：啊？ 逗：最长可以到20年嘛！ 捧：怎么说那儿去了？ 逗：你不是说有一只疯狗要咬人吗？ 捧：哎，不是，是我咨询点事儿。 逗：哦，是你？ 捧：对对对。 逗：不是狗？ 捧：哎别提那狗行吗您？ 逗：你咨询什么？ 捧：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？ 逗：这很简单嘛！ 捧：怎么回事？ 逗：你坐的时间太长了嘛！ 捧：不愧是专家，一语道破天机啊。 逗：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？ 捧：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？ 逗：不是到底是哪里啊？ 捧：颈椎嘛。 逗：颈椎？ 捧：对。 逗：颈椎是哪个部位？ 捧：哎。嗯？您不知道啊？ 逗：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？ 捧：那您给我解释解释吧。 逗：是你不懂我给你讲嘛。 捧：哦，您说。 逗：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。 捧：不是，这有什么区别吗？ 逗：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！ 捧：哦，哦…… 逗：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子， 捧：嗯？ 逗：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！ 捧：我还没听说过买“鸡颈”的哪！ 逗：提到这个鸡，我要着重地说一点。 捧：这您说什么呀？ 逗：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？ 捧：禽流感呀！ 逗：不！那是因为今年是猴年。 捧：不是，这有什么关系啊？ 逗：杀鸡给猴看嘛！ 捧：给猴看。 逗：所以你要看一看嘛！ 捧：我看什么呀我？ 逗：你看病嘛你看什么。 捧：不是，您说这些和我没关系呀！ 逗：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！ 捧：椎又怎么回事啊？ 逗：椎，就是你脖子里的那根腔骨。 捧：鸡说完了，猪又该出来了啊！ 逗：腔骨是生活的语言嘛！ 捧：啊。 逗：比方说你去菜市场， 捧：我怎么又去菜市场了？ 逗：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。 捧：啊。 逗：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！ 捧：这都什么跟什么呀这是。 逗：所以说这个菜市场—— 捧：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧？ 逗：对呀！ 捧：什么？ 逗：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！ 捧：这跟我有什么关系啊？ 逗：你也是动物嘛！ 捧：哎。嗯？ 逗：哦不，你是高级动物嘛！ 捧：没您这么说话的啊！ 逗：我通过动物来给你讲颈椎嘛！ 捧：它到底怎么回事啊？ 逗：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。 捧：是，这我明白…… 但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。 捧：啊对对对。 颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。捧：不是…… 所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？ 捧：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？ 你这个病就是四个字嘛。 捧：哪四个字啊？ 骨质增生嘛。 捧：这还贴点儿谱。 所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！ 捧：是这症状。 逗：当然啦，你这个人舍不得花钱， 捧：啊。 逗：这个病拖下去可是有后遗症的。 捧：是吗？ 逗：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！ 捧：哎呀！ 逗：你今年多大岁数？ 捧：我三十六岁。 逗：快了嘛！ 捧：快什么呀？ 逗：快瘫痪了嘛！ 捧：啊？这就瘫啦？ 逗：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！ 捧：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？ 逗：你舍不得花钱你吃什么药？ 捧：我做个牵引怎么样？ 逗：你不要费那个力气。 捧：要不我针灸治疗一下？ 逗：你不要考虑针灸了。 捧：那我考虑什么呀？ 逗：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！ 捧：还是蒙钱的啊！请采纳。
郭德纲有段相声说拿的刀。什么杀人不见血光豪什么什么霞光万道瑞彩千条
刀宽背厚刃儿飞薄，杀人不见血光豪。紫微微、蓝洼洼，霞光万道，瑞彩千条! 好多段子有，这是来描写刀的，这些都是通用的，比如： 金盔金甲淡黄袍，五股攒成袢甲绦。 护心镜，放光毫，狮蛮带，扎稳牢， 鱼褟尾，护裆口，战裙又把膝盖罩。 红中衣，绣团鹤，五彩靴，足下套。 坐下马，名黄骠，踏山梁，如平道， 日行五百任逍遥，亚赛云龙入九霄。 向上瞧，黄面貌，天庭宽，地阁饱， 通贯鼻子颧骨高，剑眉虎目威严好， 两耳有轮似元宝，微有墨髯挂嘴梢。 金装锏，挂鞍桥，上阵临敌锏法妙， 晃三晃，摇三摇，兵见愁，将见跑， 五虎上将命难逃。背弓带箭逞英豪， 威风凛凛杀气高，要问此公名和姓， 姓秦名琼字叔宝，好汉的英名四海飘。 从中间改几个字就是描写其他的人物的，都是套话
推荐点相声 50分
要是听相声还得到我们天津来。好多茶馆相声。你可以听一听佟有为、马树春的梦系列相浮：比如《教练梦》、《发财梦》、《从军梦》、《奥运梦》等等。还有黄铁良、尹笑声的相声，刘文步、郑福山的相声，赵津生，刘春山、许建的相声
猴年说猴相声杨化然杨威版台词
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搞笑二人相声要名字 30分
《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 乙：都12了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？ 乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：嘿，这也不知道啊！ 甲：“嘻――不知道。” 乙：嗨！你这次数学考多少分？ 甲：“9分......” 乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得10分。 乙：得，又少1分。 甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：你古语知道的多吗？ 乙：知道一些。 甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。” 乙：知道，这是说光阴无价。 甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。 乙：对，一刻钟一千两金子。 甲：时间对谁都是一样的。 乙：非常公平的。 甲：可有人要多得点时间。 乙：从哪儿来？ 甲：得去挤。 乙：对。 甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。 乙：对，少壮须努力！ 甲：一天能多挤一点时间学习。 乙：就要挤时间学习。 甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。 乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。 甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。 乙：那......一年能熟读三百首哇。 甲：由此看来，只要善于运
十二生肖里表里不一 ，喜欢处处说人不是的动物
鸡 外表是鸡，脑子是猴
